Глиста в скафандре мам ты меня звала

Анекдоты про алкашей и наркоманов

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
– Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
– Да мы ее пропили.
– Фффу, а я думал, что потерял!

Муж приходит домой пьяный – ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
– Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре.
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
– Мам, ты меня звала.

Мужик решил больше не пить, тренировать силу воли. Идет мимо магазина и думает:
"Не вхожу в магазин". Заходит.
"Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю". Покупает бутылку.
"Усложняем эксперимент – покупаю, но не открываю". Открывает.
"Усложняем эксперимент – открываю, но не наливаю". Наливает.
"Усложняем эксперимент – наливаю, но не выпиваю". Выпивает.
"Вот это воля – не хотел, а выпил!"

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где–то она появится. Вот там, где она появится, там и будет
Россия.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

Пьяный кричит:
– Где я ?
– На улице Горького.
– К черту подробности ! В каком я городе !

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!

В кабинет врача входит любитель выпить и недружелюбно, заявляет:
– Доктор, только не говорите, что я много пью.
– Да что вы, ни в коем случае, – говорит врач.
– Вы просто мало закусываете.

Разговаривают две женщины:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?!
– Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит – низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки – во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево.
Разозлился забегает домой орет жене:
– Где пила?
Жена растерянно:
– Я..я не пила
– Где пила .
– У соседа.
– Зачем дала?
– Вась я..я.
Стучит кулаком по столу:
– Зачем дала спрашиваю?
– Hу я же не знала что он такой болтун.

Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?
– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху.
Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
– Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива.
Сын подавился и отплевывается:
– Тьфу, тьфу какая гадость . Как ты только ее пьеш, папочка ?
– А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю .

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен.
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите.

Молодой человек прогуливается с девушкой. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как приятно коньяком потянуло! И шоколадом!
Юноша спрашивает у нее:
– Тебе понравилось? Может, еще разок мимо пройдем?

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске–Камчатском – полночь.
– Ой, бардак, ой, бардак!

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21. "
– Боже мой! Какой бардак!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять–семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– Ааа–аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
– Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
– О, мой супермен! –отвечает жена
– А потом пошли смотреть футбол.
– О, мой супермен!
– А потом ужинали.
– О, мой супермен!
Муж не выдержал:
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно
что–то сказать:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы. К нему подходят два парня, решив помочь:
– Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы.
– Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы.
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к
прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В
ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и
скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
– Что, что?
– А–а–а–а, Ы–ы–ы–ы.

– Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной.
– Спaсибо. Но ведь я еще не пилa.
– А я уже грaмм тристa успел пропустить.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:

— Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

— Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!

— Так чего спрашиваете, если знаете?

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили.

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— Да месяца по три.

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

— Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.

Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.

— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

— Нет, я из торговой инспекции!

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой!

Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре.

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала.

Стоит наркоман в автобусе.

— Кто потерял 10 рублей?

— Кто потерял 10 рублей?

— Так кто потерял 10 рублей?

— Так че стоишь? Ищи!!

Сын прибегает к отцу и говорит:

— Пап, заспиртуй таракана.

— Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.

— Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, — рассказывает муж жене.

— Понятно. И кто же занял второе место?

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:

— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Три наркомана ловят тачку:

Шеф до вокзала четверых подбросишь?

Так Вас же трое!

А ты че не поедешь?

жена посылает мужа за хлебом:

муж возвращается и говорит:

— знаешь не было ни белого, ни черного

— но ты хоть чего-нибудь купил?

Сатана:Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?

Фауст: Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

Обращение наркомана к алкоголику:

— Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Пьяный разговор двух друзей:

— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!

Второй не выдерживает:

— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости.

— А сейчас? — трезвеет собутыльник.

— Сейчас ту линейку выкинул.

Cамые любимые таблетки наркоманов — ГЛЮКоза!

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущенная увиденным,кричит на него:

— Как вам не стыдно! Немедленно выходите!

Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе:

— Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

— Так ведь я же не достану!

— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!

— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

— А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

— Вась, проснись, ты обосрался!

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него

смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

Сидят два наркомана на берегу речки и курят.Вдруг подходит мент и спрашивает:

— Труп не проплывал?

И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

— Труп не пропллвал?

Опять уходит.А потом вдруг к берегу подплывает труп.А наркоманы его отталкивая:

-Плыви мужик ,мы тебя откосили.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

С ужасами этого музея соперничать может разве что Кунсткамера. Впрочем, нет, даже ей далеко до этого “храма искусства”. Здесь каждый экспонат внушает страх вперемешку с отвращением. К горлу сразу же подступает комок тошноты, по коже бегут мурашки.

Психологи считают, что страх пред паразитами у человека лежит на уровне коллективного бессознательного и берет свои корни из глубины веков. Сначала ведь на планете появились Они, а потом уже Мы. Корреспондент “МК” побывал в единственном в мире музее глистов.

Быть моими гидами вызвались сразу три профессора. Спасибо этим повелителям мира паразитов — без них я едва ли отважилась бы продвинуться дальше первого стенда. “Боже, какая мерзость!” — вырвалось против воли. В банке с формалином, казалось, извивался многометровый бледный глист — бычий цепень. Но оживленные голоса экскурсоводов успокаивают:

— На основе нашей коллекции были написаны все известные книги по гельминтологии. И иллюстрации к ним — отсюда. Так что глисты нашего музея по-своему знамениты, — с гордостью говорит директор НИИ гельминтологии Александр Успенский. — Здесь несколько тысяч экземпляров. Есть отдельно гельминты, а есть вместе с пораженными ими органами человека и животных.

Похожие экспонаты можно увидеть только в Королевском музее естественных наук в Лондоне. Но там они — лишь часть выставки других диковин, их значительно меньше, нет таких ужасных, как, скажем, изъеденный глистами мозг четырехлетнего ребенка.

Вообще, по словам ученых НИИ, не существует ни одного органа, который не был бы подвержен нападению этих тварей. Экспонаты — молчаливое тому подтверждение. Вот испещренная глистами печень маленького мальчика. Диагноз, судя по всему, был поставлен посмертно. Рядом изъеденный до дыр кишечник и аппендикс взрослого мужчины. Вот отказавшиеся работать почки, в которых целый клубок глистов. Более того, гельминты могут завестись даже в сердце! Не раз и не два ученые НИИ находили их в. глазах. Паразиты длиной в несколько сантиметров селились прямо под роговицей, и человек постепенно терял зрение. Эта болезнь, без сомнения, редкая, но от нее никто не застрахован.

Не менее противно, когда глисты заводятся под кожей.

— Представьте, человек чувствует, как у него под кожей кто-то шевелится, — живописует Успенский. — Врачи обычно ничего не могут обнаружить, и в 90% случаев отправляют пациента в психушку. К нам часто обращаются с этим заболеванием. В последний раз пациент приезжал из Питера.

“Жемчужиной” этой отвратительной коллекции по праву считается огромная печень кита, в которой поселились многометровые толстые глисты (добыли ее в одной из китобойных экспедиций).

Идея создать необычный музей принадлежит академику Константину Скрябину. Именно он начал собирать коллекцию в России, Китае, Франции и Германии в начале прошлого века. Начиная с 1920 года “глистохранилище” активно пополнялось за счет 279 союзных гельминтологических экспедиций, работавших в различных районах страны — от Крайнего Севера до юга Армении, от западных границ до Приморского края на востоке, где было обследовано (в основном “методом вскрытия”) 500 тысяч представителей животного мира. За последние годы, правда, количество экспонатов практически не увеличилось: за копейки глистов искать никто не хочет.

— Поверьте, я не испытываю к гельминтам ненависти. Хотя борюсь с ними не один десяток лет, — признается завлабораторией биологии НИИ профессор Василий Никитин, указывая на очередной экспонат. — В природе должно быть многообразие всего. Даже паразитов. Кстати, отдельные виды глистов животных могут быть полезны. Вот триматоды (самый большой и известный класс гельминтов), проходя свой биологический цикл развития, являются пищей для мальков рыб. Что касается человеческого организма. Увы, для нас полезных гельминтов нет. Это точно. Большинство глистов, если не лечиться от них, могут замучить до смерти.

Есть и вовсе практически неизлечимые заболевания. К ним относится ценуроз, или, как называют его в народе, “вертячка”. Ею часто болеют волки, лисы. Экскременты больного зверя с личинками попадают в траву. В итоге заражаются пасущиеся на полях овцы, а уже через них — люди. Гельминты поражают мозг, причем от того, какое именно полушарие они облюбовали, зависит поведение “хозяина”. Если глисты поселились в левом, овцы будут постоянно крутиться (отсюда название — “вертячка”) в правую сторону, и наоборот. Нечто похожее происходит и с людьми. Еще страшнее альвеолярный гидотидоз, который порой по ошибке принимают за рак печени. Паразиты в огромных количествах образуют в органе ячейки. Удаляют их оперативным путем, но стоит хотя бы одной личинке спрятаться и задержаться в организме, как болезнь развивается снова. Пока от этого недуга никого не удавалось вылечить.

— А вот обратите внимание: “динозавр” в мире гельминтов, — довольно восклицает заведующий музеем Александр Москвин. Если закрыть глаза, можно представить, что ты в Лувре и тебе демонстрируют Мону Лизу. — Знакомьтесь: вид дракункулез. Лет тридцать назад ученые СССР заявили, что искоренили этого маленького тоненького паразита, обитающего в клетчатке кожи человека и животных. Но рано радовались! По самым последним данным, в прошлом году дракункулез снова появился в Средней Азии и на Кавказе. Учтите: уничтожить какой-нибудь вид гельминтов полностью практически невозможно.

Ученые НИИ убеждены, что человек существо не столько животное, сколько социальное, если хотите — духовное. Потому у него паразитов быть не должно. Причем чем выше социальный статус человека, тем меньше вероятность его заболевания. Ведь Скрябин в свое время поставил задачу: “Мы уничтожили паразитизм социальный, уничтожим и биологический”. И надо сказать, что СССР с задачей справился. Глисты, словно напуганные советской властью белогвардейцы, надолго ушли в подполье: заболеваний в стране практически не было. Но распался Союз, и глисты вернулись. Сейчас в России есть сразу несколько “паразитируемых” регионов — Ростовская область, Краснодарский край, Дальний Восток и Северный Кавказ. Да и частные фермеры скрывают от ветеринаров случаи заражения животных и пытаются продать плохую продукцию. Врачи узнают об эпидемии в основном в случае массового падежа скота.

Так, может, безопаснее, пока война с гельминтами в разгаре, заделаться вегетарианцем?

— Нет, я мясо ем, — убеждает Успенский. — Просто знаю секрет, как не заболеть. Какой? Запишите: мясо весом в 1 килограмм и толщиной в 5 см нужно варить ровно 2,5 часа. В этом случае погибнут все виды гельминтов.

Любопытная вещь: согласно восточной медицине, которая связывает болезнь человека с его поступками, глисты заводятся у того, кто сам ведет паразитический образ жизни. А какой ведете вы? Впрочем, вскрытие покажет.

Опубликован в газете "Московский комсомолец" №917 от 29 сентября 2000

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляеться глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа
от импотенции, увидела факира, играющего на флейте,
от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки
лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать
на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось
и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается,
поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается
в такт флейте.

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют.

Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку,
извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси
принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять
ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи,
обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы
пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой
говорит: "Ты, мужик, не гони. Ребята требуют продолжения. банкета!
А коль тебе все равно. то давай лучше через. клизму. И огурчик
соленый. не забудь вставить!".

Маленький глист спрашивает.
- Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе.
А мы все в дерьме, да в дерьме?
- Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП.

Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было.

"Широка страна моя родная" - пропел глист в жопе у слона.
Фандорин

Может где есть диктатура,
Где-то правит и фашист.

В Беларуси глистатура.
Лукашенко правит – глист.

Но зачем ему отбросы?
Чтобы присосаться к ним.

Хоть не курит папиросы -
Газ сосёт от них, бензин.

В воскресенье в "Утренней почте" Стас Пьеха пел: "Я лист, плывущий по реке". Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, чё это за песня - "Я глист, ревущий в парике"?! Я думала, что от смеха помру.

Дураки мы все, окромя меня.
Все тупые вы, один умный я.
На лицо красив и собой хорош.
Вы ж уроды все, я один пригож.
Но ещё скажу, что душой я чист,
И в мозге моём никаких нет глист.
Мысли у меня - чистая роса,
Умное лицо, честные глаза.
А у вас у всех кирпичом мордень,
В помыслах дурных все живёте день.
лёд один в душе, а в башке дурман;
Вы творите зло, подлость и обман.
Спесь струится с губ, ну а с пальцев кровь,
Незнакомы вам радость и любовь.
Соберу вас всех, прислоню к стене,
Замочить козлов так приятно мне.
Пристрелю всех враз, и увижу как
Из виска ползёт мозговой червяк.
Вместе всех сложу и предам огню,
Чести и добру гимны пропою.
Пусть царит добро, сгинет зло вовек,
Славит пусть меня каждый человек!
Ну а если вдруг против кто пойдет,
Или снова в мир пакость принесёт,
Я достану свой славный автомат;
Будет мир спасён, зло уйдёт в свой ад!

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -

шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку, извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится:

- Вот, сволочи, обманули! Лажу какую-то подсунули!

И тут выползает у него из жопы пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой говорит:

- Ты, мужик, не гони. Ребята требуют продолжения. банкета! А коль тебе все равно. то давай лучше через. клизму. И огурчик соленый не забудь вставить!

Один алкаш спрашивает другого:

- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?

- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

- Сколько можно пить на $50000.

- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Мужик пpиходит домой никакой.

Ж: - Да ведь пил, пpизнайся!

Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!

Ж: - Хоpошо, скажи - "гибpалтаp".

Мужик, пьяный в доску, пpиходит домой в тpи часа ночи, а там его жена со

скалкой встpечает. Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас вpемени?

- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и

вот тебе тpи часа (снова бьет)! А тепеpь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав pепу, говоpит:

- Хоpошо, что меня не угоpаздило пpийти в полночь!

Мужик просыпается с дичайшего бодуна. Руками-ногами пошевелить не может. Смотреть может только точно перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложиться обратно.

- У всех коты, как коты! А Этот: "ТОП, ТОП! ТОП,ТОП. "

Мyжик, деpжась одной pyкой за забоp, дpyгой за %#й, ссыт.

Мимо пpоходит интиллигент и спpашивает:

- Пpостите пожалyйста! Как пpойти к мyзею изобpа-

зительных исскyств им. Пyшкина?

- Эк какой pазбоpчивый, ссы здесь!

Мужик возвpащается домой пьяным. Жена, подводя

его к окну, из котоpого виден винокуpенный завод:

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним

тягаться. Они всегда будут пpоизводить выпивку

быстpее, чем ты пьешь!

- Возможно, но я заставлю их вкалывать день и ночь!

Пьяный мужик ползет по улице:

- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?

- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!

- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что.
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- НУ И ЧТО.
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

А я так люблю животных,
Как какашку любит глист,
Как точилку карандашик.
Бирюков. Таксидермист.

Каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с ОАК (общий анализ крови), ОАМ (мочи) и кал на яйца глист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом :)))) Я растерялась и отказала на всякий случай, со словами: "у меня у самой мало!"

Я с детства был минималист
И эту жизнь познал сполна
-Подвел итог работе глист
Слепив конфету из говна

Вот что-то вспомнилось из студенчества. 1983 г. ЛГУ им. Аль Капоне (как мы его называли), филфак. Выезд в колхоз осенью, но не на картошку, а почему-то на морковь в поселок Разметелево (по-нашему разумению Рас3,14здяево),житье в лагере, что-то около 200 человек с разных факультетов, бараки с двухъярусными шконками, водка "Андроповка" за 4.70 руб. в темных лимонадных бутылках, аперетив "Степной" с орлом на этикетке (в просторечье -"Монтанка"), старый добрый портвэйн "Три топора", весьма либеральная атмосфэра, наличие не обремененных моралью сокурсниц ну и т.д. и т.п. Ваш покорный слуга за все время пребывания так и не узнал, где именно находятся морковные закрома, ибо попал в столовую, где и прошел славный путь самурая с котломоя (котлы -этакие громадные скороварки, мой -мойщик, не путать с ложкомоем, до дивной номенклатурной позиции (на блатном жаргоне - придурочная должность) - начальника кухни (не шеф-повара, а именно начальника). Короче, спецнадзор за спецконтролем, принимать харчи, следить, чтобы их не растащили, давать поджопники поварам-студентам за подгоревшую кашу, сваренную с задержкой по времени, в малых дозах и в любом количестве принимать вышепоименованные жидкости, пребывать, короче, в нирване. Но бывали дни, когда на кухню привозили свежую КОРОВЬЮ ТУШУ. Был у меня топор, а главное - желание. Говорят, что из Овнов получаются неплохие дипломаты, художники, повара и мясники - словом, люди творческих профессий. Все из них в разной степени и проявляются во мне по сю пору в разной степени в зависимости от обстоятельств. После того, как разрубленные на молекулы части тельца коровы были расфасованы в холодильник, на меня с плахи тупо смотрела тоскливыми глазами ободранная голова буренки, как бы вопрошая "А мне куда?". Я, чтобы скрасить, как говорил Остап Бендер, свои "серые пограничные будни", насадил эту башку на кол забора заднего двора кухни, как раз одесную помойного бака, но она смотрелась как -то одиноко и недосказанно. Под руку попался чей-то грязный поварской халат, ну а далее, как говорил Лёлик из "Бриллиантовой руки" - дело техники. Как гласит один из коанов Дзэна - чтобы творение оставалось в вечности - не доводи его до конца, но я его нарушил, и законченная композиция выглядела так: Голова с рогами, под горлышко застегнутый халат, в распятые и прибитые к забору рукава которого были вставлены волосатые копыта, венчала сие надпись красной гуашью "Чума" на груди халата. Короче, блеск. Два дня я боролся с Чумой путем метания в неё сбалансированного поварского ножа и радушно приглашая приятелей принять участие во всеобщем веселье. Но все когда-то кончается, и как на грех нежданно нагрянула санэпидкомиссия из города, дабы проинспектировать и кухню в том числе. По-видимому, цель у нас была одна - борьба с эпидемиями, с Чумой, например - но способы разные, мой им почему -то не пришелся по нраву. Инсталляция их не впечатлила, всем сестрам раздали по серьгам, а нас - работников кухни - направили на сдачу каких-то анализов (в том числе мазков и кала на яйца глистов) в какую-то санэпидстанцию, чтобы в дальнейшем нас с кухни удалить. Будь их воля, наверное дело дошло бы и до психиатрического освидетельствования, слава Б-гу обошлось. Почему я говорю в "какую-то санэпидстанцию", а потому, что я так и не узнал, где она находится, но анализы были успешно сданы и приняты тамошними эскулапами, и на кухне я остался, как и до разрушительной "бульдозерной чумовой выставки". Короче, лелеял мечту влиться в нашу придурочную (в хорошем смысле слова) кухонную братию один паренек, был он армянской национальности, носил ярко выраженную армянскую фамилию и имел не менее яркую внешность, интеллигентнейший субъект, и, несмотря на то, что изучал он испанский язык, а я- французский, мы таки-да договорились. Он едет подставлять зад под мазок под моей русской уральской фамилией, и если подлог и яйца глист не будут обнаружены, то инициализация будет считаться пройденной и он будет принят в Орден. Я бы мог и сам съездить, но я для подобных акций был слишком ленив и смешлив, к тому же дела (см. выше) требовали неотлучного присутствия. Про своих глистов я и так знал, что их нет и по сей день, у братского армянского друга под русской личиной их тоже не настигли ватной палочкой для мазка, все как-то разрешилось к всеобщему удовольствию и пользе. А Армен, кстати, впоследствии готовил нам классный шашлык из поставляемых в колхоз коров-сестер Чумы.