Как люблю я мух копченых и жареных глистов

Люблю я мух вареных

И жареных глистов.

И сопли мертвецов.

кожу с черепа снимать

И тёплым гноем запивать!

Молодец что вспомнил.Немолодец что запилил пост об этом.

Люблю пирог с мышатами когда они пищат, кишочки тихо тянутся и косточки хрустят.

Пережевывая лимфу, жидкий гной воняет гнусно,

Испражнения и рвота - для меня все это вкусно.

Вы точно в Союзе детство провели.

мне страшно представить каким было у вас детство

Первая книга - первый облом

Было это кажется в третьем классе. Вдохновлённый бесспорной славой великого Александра Сергеевича и его Лукоморья или Сказки о Царе Салтане я решил, что пора заявить и о себе (третий класс всё-таки, пора бы уже). Оказалось, что рифмовать дело нехитрое и вот у меня уже материала на целую книгу. Я, как мог аккуратно нарезал альбомные листы, склеил их в небольшую книжечку с весьма, как мне казалось незаурядными иллюстрациями.

И вот, книга готова. На обложке мои инициалы, какое-то философское название, аннотация. Я решил не искать отзыва среди необразованных и мало разбирающихся в высоком искусстве одноклассников и сразу понёс труды учителю (уж она то оценит по достоинству). И что вы думаете она сделала?

Эта бессердечная женщина прочла мои душевные потуги и вместо того, чтобы дать какую-то оценку, исправила красной ручкой все ошибки и в конце поставила 3. Вы представляете? Прямо в моей книге, в которую я душу вложил.Надежды на быструю известность быстро рухнули - это было фиаско=)

Айболит.

Ходил вчера в свою поликлинику,стою в очереди в регистратуру.Передо мной мужик поддатый стоит.Тетка спрашивает у него адрес,тот отвечает:

-Я живу на Занзибаре,Калахари и Сахаре,на горе Фернандепо,где гуляет гипопо по широкой Лимпопо)))

Лицо у тетки после этого было смешное.Пришел домой,взял книгу,стали с сыном перечитывать.Слушайте,по-моему Айболит был гомеопат.Ну вот как он лечил?ставил градусники,давал шоколад и гоголь-моголь,хлопал по животикам..Да,и главный вопрос,где он новые ноги для зайца взял??как говорится,если где то прибыло,значит где то убыло.

Давай давай учиться!

Из детской азбуки. Автор мотивирующего шедевра -Андрей Усачев. Русский детский писатель, поэт и драматург, сценарист, радиоведущий. Юморист блин))

Триумф пожарного шланга

Свои первые большие деньги я заработал в шесть лет.

В начале 90-х с работой было совсем плохо. Папа работал на лесопилке водителем, а мама мыла полы в пожарной части. Денег было мало, но я в тонкостях разрушенной экономики мало разбирался и постоянно просил сникерсы, игрушечных трансформеров или вагенвиллсы.

– Заработай и купи, – говорили мне. – Думаешь, это легко – ходить на работу и деньги зарабатывать?

– Откудова мне знать, я на работу ни разу не ходил. – обиженно бубнил я.

Меня немедленно решили научить уму-разуму.

Лесопилку я бы сразу нахер спалил, а вот проделать такое с пожарной частью мне вряд ли бы удалось, поэтому я стал проводил время с мамой на её работе. "Штоб знал – каково это".

– Это безопасное место! – между прочим утверждала бабушка. – Уж лучше там, чем во дворе, где одни наркоманы клей нюхают. Ну что может произойти с маленьким юношей в пожарной части?

Во внутреннем дворе пожарной части стояла старая деревянная наблюдательная башня. За ненадобностью башню основательно давно заколотили, потому что гнилая и скрипит под ветром. Она стояла неприступной десятилетиями.

Её я излазил вдоль и поперёк в первую очередь, разглядывая всякое сверху. Ведь, если бошка пролезла, то маленький чекист с бластером пролезет полностью.

Ещё во дворе стоял старый разобранный самолёт. Ребятишки во дворе могли рассчитывать лишь на ржавую ракету из листов железа перед домом, а у меня одного был НАСТОЯЩИЙ самолёт. Другим же карапузам везло меньше, они вообще ходили в детский сад со строгим режимом: играй, ешь, спи…

А я на работу ходил. Правда, не работал. Болтался из угла в угол. Словом, был бесполезен, как садовый шланг в середине января.

Взрослые думали, что я сильно устаю вставать по утрам и проводить целый день в непонятном месте. Ехидно спрашивали:

– Понял, что такое зарабатывать деньги? Как это нелегко – ходить на работу?

– Не особо. Ещё неделю поработаю.

– Да задумал он что-то, – листая газету, говорил папа. – А вы ему верите.

– Нет, он умница, целую неделю рано вставал и не просился домой, – сказала мама. – Заработал себе на новый пуховик.

На следующей рабочей неделе ловко лазая по огромному сугробу за пожарной частью, я нечаянно сорвался вниз и упал на бетонные блоки прямиком своей пухлой мордашкой. И даже бровью не повёл. Особенно правой, которую основательно расхуячил.

Как бы то ни было, но ныть по такому случаю я не стал, потому что бровь всё равно зашьют. Подумаешь. Волновало другое: я в этот день надел новый пуховик. Отмыть его было нельзя. Я отправился сдаваться.

–Сына, – смывая с моей рожи кровь, говорила расстроенная мама. – Ну как так. То ты себе об бордюр ЛЕВУЮ бровь разобьёшь, пока батька машину моет; то по колено погрязнешь в какой-то трясине посреди двора, тестируя новые резиновые сапоги; то выпьешь стакан растительного масла, думая, что это квас… С тобой одни расходы и неприятности. Ну будь, пожалуйста, повнимательнее.

Мы вернулись домой.

– Я же говорил, – сказал папа, листая газету. – Хитрожопый он. Не берите его больше в пожарную часть, пока он её нахер не спалил.

– А я его на концерт самодеятельности детей работников пожарной части записала. – вздохнула мама. – Вот как теперь? Надо стих выбрать, поделку сделать.

– С разбитой рожей пусть Есенина читает, – сказал папа. – Он же у нас лепила? Вот пусть из пластилина что-нибудь и слепит. Бездельник. И в кого он такой?

Меня нарядили в красивую рубашку с широким воротником, брючки и большой галстук. На правую бровь налепили аккуратную полоску лейкопластыря. Я вышел на сцену актового зала пожарной части и оглянулся. Мама, одетая в красивое платье, стояла за занавесом на краю сцены и взволнованно сжимала в руках платок. Но я всё выучил и помнил. Кивнул ей и начал, детским, звонким голосом громко рассказывать на весь зал:

На пушистых ветках

Закончив, отвесил поклон. Мне зааплодировали. Я снова посмотрел на маму. Она была рада.

И тут настал гвоздь номера: я махнул рукой и на сцену приволокли стол, на котором я из пластилина бережно слепил пожарную часть. Все поднялись с мест, чтобы разглядеть поближе. Затем стол опустили вниз к первым рядам. Все восхищённо загудели:

– Да вы поглядите!

– А сколько тут всего!

Народ был в восторге. Я гордился собой, мною гордилась мама и вообще все. Это был триумф.

Не зря я ходил две недели "на работу". Вроде бездельник, и рожа разбита. А тут такое.

За яркое выступление и пластилиновую пожарную часть маме немедленно выдали премию – 40 рублей, и это при том, что за мытьё полов она получала в месяц 80.

Пол зарплаты один махом. Совсем неплохо для шестилетнего славного малого.

Мною дома все немедленно загордились.

– Молодец какой! Весь в меня! Завтра на лесопилку поедем! – потирая руки, сказал папа.

Отрывок из книги "Иль Канесс. Придумал тоже".

ОБИТЕЛЬ ЗЛА И ЗАВИСТИ™: ПЕЧЕНЬКИ, ПОПКОРН, ДИСКУССИИ О ЛИТЕРАТУРЕ, КИНК НА КУЛЬТУРУ И ИСКУССТВО

НЕ ВСЁ, ЧТО ГОВОРЯТ НА ХОЛИВАРКЕ, – ПРАВДА!

Объявление

Страницы Назад 1 … 12 13 14 15 16 … 31 Вперед

#326 2018-12-21 19:00:49

Ни разу не слышал, но какая прелесть

#327 2018-12-21 19:01:47

Мама, я нашел в песке ворону
дохлую-вонючую
все равно ее не брошу
все равно замучаю

#328 2018-12-21 19:06:55

Исполняется мерзким голосом вашей самой бесячей одноклассницы:

У меня пропала кошка,
А зовут её Матрёшка,
Почему она пропала,
Я не обижала.

Только помню как-то раз
Выбила я кошке глаз
Не специально, кубиком,
С уголком голубеньким.

Почему она пропала,
Я её не обижала.

Только помню как-то раз,
Решила я кошку постирать.
Кошка мокла, кошка сохла,
А потом взяла и сдохла.

И потом что-то ещё было про эту несчастную кошку.

#329 2018-12-21 19:08:12

А присказка про "лети-лети, мушка, мы ж не живодеры" была у кого-нибудь в ходу?

#330 2018-12-21 19:23:59

Поскольку ТС просил варианты, вот:

Вариант песенки про корову:
Корова пернула слегка
Убилавзрослого быка.

Вариант про мальчика в лифте:
Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо, только трос оборвался
Бабушка роется в куче костей —
Где же кроссовки за 40 рублей?

Маленький мальчик залез в унитаз
Он притворялся, что он водолаз.
(Трагического финала нет).

Дочка просила у мамы конфетку
Мама сказала: сунь пальчик в розетку
Быстро обуглились детские кости
Долго смеялись над шуткою гости.

Вариантов песенки про клопика и блоху было множество, но тут уже все приводили.

Летят перелетные двойки
Со школьной скамьи голубой
Летят они в наши тетрадки,
А мы их приносим домой
А дома горит свечи огарок
Отцовский бас слышОн
"Сейчас тебе за пару
Как следует влетит"
Эх раз, еще раз, еще много-много раз.
(Стих помню не весь, начало и концовку забыла).

ДС, 80-е, начало и середина.

#331 2018-12-21 19:38:41

Затыкалка " шел солдат с бою, нес бутылку гною, кто сейчас пикнет, тот ее и выпьет". Крым нач 80х

#332 2018-12-21 19:41:25

Не знаю, что это, но было такое:

Ах, какая благодать,
Кожу с черепа снимать.
И болячками закусывать.

#333 2018-12-21 19:44:11

Видимо, чтобы вызвать фублю у чувствительных детей

Люблю я мух солёных,
И жареных глистов,
И слюни мертвецов.
Ах, какая благодать:
Всё жевать, жевать, жевать,
Тёплым гноем запивать!

Произносилось "к столу" или там если кто-то вкусняшку ел, чтоб аппетит испортить и поржать.

#334 2018-12-21 19:47:15

Люблю я мух солёных,
И жареных глистов,
И слюни мертвецов.
Ах, какая благодать:
Всё жевать, жевать, жевать,
Тёплым гноем запивать!

Класс. У нас было без первых трех строк и

Ах, какая благодать:
Кожу с черепа снимать
Тёплым гноем запивать!

Но в конце — и хрустящими болячками закусывать.
Впрочем, это уже приносили.

Про совпадения.
Было пару странных случаев, когда подростки или студенты придумывали эвфемизмы матерным или неприличным словам, дело было в узкой компании, а потом, спустя год-другой слышали это от совершенно других людей, позже оно расползлось по всей Москве, а потом и стране.
Палиться не буду, но автор одного эвфемизма я, второго — мой муж. То самое, про что говорят народное творчество.

Отредактировано (2018-12-21 19:53:54)

#335 2018-12-21 20:04:06

У меня пропала кошка,
А зовут её Матрёшка,
Почему она пропала,
Я не обижала.

Ааа, спасибо, анон!))) У нас было не совсем так как-то, покороче, но это оно)

#336 2018-12-21 20:06:39

Маленький мальчик залез в унитаз
Он притворялся, что он водолаз.
(Трагического финала нет).

Тихо плещется вода в недрах унитаза
Вспоминайте иногда Васю-водолаза!

#337 2018-12-21 20:09:19

Мама, я нашел в песке ворону
дохлую-вонючую
все равно ее не брошу
все равно замучаю

Шу-шу-шу
Мы поймали в жопе вшу,
Грязную, вонючую,
Сейчас ее замучаю.

Отредактировано (2018-12-21 20:09:30)

#338 2018-12-21 20:16:58

Мама, я нашел в песке ворону
дохлую-вонючую
все равно ее не брошу
все равно замучаю

#339 2018-12-21 20:35:29

Произносилось "к столу"

У нас было:
Люблю я мух зеленых
И жареных глистов,
Отрыжку поросячью
И сопли мертвецов.

#340 2018-12-21 21:35:40

Мама, я нашел в песке ворону
дохлую-вонючую
все равно ее не брошу
все равно замучаю

Заебу-замучаю, как Пол Пот КампУчию. (страна Кампучия)

#341 2018-12-21 21:51:24

Ах, какая благодать,
Кожу с черепа снимать.

У нас было из той же серии:
"Как приятно у трупа смердящего
Оторвать сухожилия ног,
И протухшего мяса свинячьего
Откусить фунта на два кусок!

Вырву глаз голубой-голубой
На тарелку его положу
И с густой кабачковой икрой
С наслажденьем его я вкушу!

А потом доберусь до кишок
Намотаю я их на кулак.
Впрочем, здесь я закончу рассказ -
Аппетит разыгрался и так!

#342 2018-12-21 21:55:05

Маленький мальчик залез в унитаз
Он притворялся, что он водолаз.
(Трагического финала нет).

Тихо плещется вода в недрах унитаза
Вспоминайте иногда Васю-водолаза!

Маленький мальчик играл в водолаза.
Смело спускался на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль -
Мальчик унёсся в вонючую даль.

#343 2018-12-21 22:06:38

А присказка про "лети-лети, мушка, мы ж не живодеры" была у кого-нибудь в ходу?

Оторвала я мушке ножки. Поднесла к ушку - жужжит мушка. Оторвала я мушке крылышки. Поднесла к ушку - жужжит мушка. Оторвала я мушке головку. Поднесла к ушку - не жужжит мушка. Лети-лети мушка, я не живодерка!

Люблю я мух зеленых
И жареных глистов,
Отрыжку поросячью
И сопли мертвецов.

У нас мухи копченые были, а отрыжка собачья. Остальное так же.

#344 2018-12-21 22:17:36

Дедушка ночью спустился в овраг,
Там он наткнулся на стаю собак,
Долго урчали довольные псы -
Старые люди вкусней колбасы.

Вот как весело играем:
В спину гвоздики вбиваем,
Нынче пьяный дядя Стас
Будет ёжиком у нас.

Мальчик Витя побледнел,
Видно, малость переел.
И вздыхает горько мать:
Триста "Сникерсов" сожрать!

А "затыкалки" какие знаете, аноны? Те, что в тихий час в пионерском лагере использовали для успокоения соседей.

Кто сосал у бегемота до пятнадцатого пота - отзовись!
Вылезла муха из унитаза и сказала такую фразу.

Я тебя повстречал на балу,
ты была там красивее всех
и имела (тут не помню) успех
(опять не помню, но дальше уже дома у М)
ты (не помню, вроде танцуя снимала) парик
весь запал мой пропал, хуй поник
я(не помню) хотя не был я пьян -
ты свой глаз положила в стакан
а когда отстегнула протез
я от страху на стену полез
я пытался сбежать но не смог
- ты (не помню) между ног

#345 2018-12-21 22:20:53

Кто сосал у бегемота до пятнадцатого пота - отзовись!

#346 2018-12-21 22:22:13

Кто сосал у бегемота до пятнадцатого пота - отзовись!

#347 2018-12-21 23:16:32

Сидели два матроса,
Курили папиросы,
Один не докурил -
Собаке подарил.
Собака побежала
Начальнику сказала,
Начальник удивился
И в бочку провалился.

И дальше шли приключения руководящего состава в бочке, но - как отрезало )

И вот эта жизненная история веселила в детстве:
(примечание: Алтынка - местная локация)

На Алтынке есть вода, сорок градусов она.
Кто напьется той воды, тот пойдет считать столбы.
Я напился той воды и пошел считать столбы.
Сорок восемь насчитал - и в милицию попал.
А в милиции уют, каблуками в морду бьют
(дальше герой попадал в больницу, где тоже царил уют, а потом на кладбище)
А на кладбище уют - червячки тебя жуют.
(провал в памяти)

В салоне много вина
Там пьют бокалы до дна
Там не гуляет печаль
В углу играет рояль

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка.
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти.
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Еб@ть, да он совсем замёрз. " -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку.
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок.
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как еб@нёт.
Мальчишка - к печке - а на дверце.
Кто видел "Муху" - тот поймёт.
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!".
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х@ю.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная.
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапы,
В ж*пу Мишке вставлен веник -
Мишка должен много денег.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Оторвали ему яйцы
Ножичком глаза проткнули
Штопор в ухо завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Поломали ноги дверью.
Тяжело с утра, с похмелья.

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот.
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу.
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка!

ПыСы: знаю, что второй стишок уже был, просто для полноты колекции.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав… От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп…
(с) кто то там.

Жанры

Авторы

Книги

В продаже

Серии

Форум

Нестерина Елена Вячеславовна

Книга "Маленький мальчик нашел пулемет"

Оглавление

Читать

Помогите нам сделать Литлайф лучше

"Бедная моя бабушка! - со стыдом подумал Сережа, прислушиваясь к словам гнусной песенки. - Теперь я понимаю, как ей было неприятно все это слушать!"

Но песня звучала не просто так. Покойники-официанты, работники местного пищеблока, обносили собравшихся тарелками, на которых были разложены угощения. Покойники радостно хватали все, что им предлагали, и даже громко требовали добавки. При словах "Люблю я мух толченых" перед Сережей возник первый официантик и, щелкнув редкими зубами, преподнес целую тарелку жирных толченых мух. От неожиданности Сережа так рьяно замотал головой, что официантик тут же отскочил. А тарелку, которую он принес, тотчас опустошили покойники, стоявшие по соседству. Таким образом, каждая строчка песни сопровождалась переменой блюд. Понятное дело, прорваться сквозь толпу, окружившую подносы с пакостными деликатесами, не было никакой возможности. То есть убежать у Сережи не получалось.

- Прошу отведать! - возник перед Сережей другой официант.

- Что это? - с трудом проговорил Сережа.

- Жареные глисты-с! - торжественно произнес официант.

- А вот, пожалуйста, наш дорогой гость, опарыши, запеченные в горшочке! - юркий официант раскрыл перед носом Сережи горшочек, из которого пахнуло чем-то совершенно отвратным. - Очень пикантный вкус и немного калорий!

- Ой, не надо! - отшатнулся бедный мальчик от подноса, на котором были горой навалены копченые могильные червячки, посыпанные корицей и перцем.

- Поторопитесь с выбором, а то все съедят! - возле Сережи возник черепок, который поспешно запихивал себе в пасть какую-то дрянь и быстро её жевал, то и дело теряя полусгнившие зубки.

- Ага. - Сережа с большим трудом сдерживал рвоту.

Но когда в торжественной обстановке внесли целый поднос с крохотными вазочками, в которых лежал особый деликатес, по виду напоминавший зеленоватое желе, - те самые "сопли мертвецов", о которых пелось в песне, Сережа не выдержал. Он бросился бежать куда угодно, лишь бы бежать. Но вокальный коллектив перегородил ему дорогу. И от всей души гаркнул:

Как приятно ночью встать.

Кожу с черепа содрать.

И жевать, жевать, жевать!

Теплым гноем запивать!

И хрустящими болячками закусывать!

- Уходите! Исчезните! - кричал он, натыкаясь на пирующих покойников. Отстаньте от меня! Дайте пройти! Не хочу я ваших деликатесов! А тем временем, подпевая вокальному коллективу, покойники принялись снимать друг с друга обтянутые кожей черепа и с аппетитом эту кожу откусывать. Откусив, они долго-долго, словно жевательную резинку, откушенную кожу пережевывали. А затем брали с подносов стаканчики (из текста песенки Сережа сразу понял, что именно было налито в этих стаканчиках) и с неменьшим аппетитом свою еду этой дрянью запивали.

- Хороша у нас жевачка? Фирма "Черепков и К". - подойдя к Сереже, спросил покойник, который держал в руке череп своего приятеля, откусывал от него сморщенную кожицу и в то же время заботливо поддерживал его осиротевшее без черепушки туловище. - Пожуйте, пожуйте. Рекомендую.

Череп, от которого он откусывал, задорно улыбался, прищелкивал зубами и сам норовил тяпнуть кого-нибудь, кто проходил поблизости.

- Жевачка замечательная. - вздохнул Сережа и постарался увернуться от этих товарищей.

Но ничего не получилось. На смену одним к Сереже подоспели другие. Они радушно протягивали ему свои черепа, кусай, мол, на здоровье, жуй. Нам, дорогой гость, для тебя ничего не жалко! Вообще, как заметил Сережа, каждый покойник весьма дорожил своим черепком и особо не позволял откусить от себя своим алчным товарищам. Но для дорогого гостя хлебосольные и гостеприимные мертвецы были готовы на все.

Сережа шарахнулся, наткнулся на праздношатающийся труп, даже извинился, кажется. Потому что отдавил трупу ногу.

- Ничего, прощаю. - с достоинством ответил тот и даже расшаркался.

И тут со всех сторон раздался рев:

- Закуску ведут! Ура! Прекрасная закуска! К нам, к нам, скорее!

Сережа увидел, как с большим почтением, под ручки, несколько официантов ввели покойника, с ног до головы покрытого струпьями.

Покойницкая тусовка разошлась не на шутку. Всем было вкусно и весело. Вдруг Сережа почувствовал, что земля под ним подпрыгивает. Он присмотрелся и увидел, что стоит на могильном холмике, который ходил ходуном. Крест покосился и упал в нескольких сантиметрах от Сережи. Сережа увернулся и услышал жалобный тоненький голосочек: "Эх, дайте мне волю!" Он доносился из могилы, которая подпрыгивала. К первому голосу присоединился второй.

- Свободу мне! Угнетают!

И такие эти голоса были несчастные, что Сережа чуть не прослезился. Однако прибежал руководитель ансамбля, со всей дури треснул костистой ногой по могилке, из которой кто-то хотел вылезти, и рявкнул:

- Лежать, я сказал! Вы наказаны. И не будете участвовать в пышном празднестве!

Из-под земли всхлипнули и печально запели:

Мы лежим с тобой в маленьком гробике,

Ты костями прижмешься ко мне.

Череп твой, аккуратно обглоданный,

Улыбается ласково мне.

- Вот и лежите там! - наклонившись пониже, заявил распорядитель. Сорвали, понимаешь, прошлое мероприятие. Да, я хоть и добрый, но пришлось вас на пятнадцать суток сюда посадить. Хулиганы! Хотите петь - пойте сами с собой. Но из могилы - ни ногой! Ваш гроб - тюрьма! Так что исправляйтесь там. А я посмотрю на ваше поведение!

И он с достоинством удалился. Земляной холмик перестал подпрыгивать. А два несчастненьких голоса вновь затянули свою песню из могилы:

Ты коснешься меня тонкой косточкой

И оближешь мне весь черепок.

Разобрать бы наш гробик по досочкам

И на воле попрыгать часок!

Сережа шарахнулся от тюрьмы-могилы. А горящие взоры всех собравшихся на пир мертвецов были обращены к покрытому вкусными болячками ходячему кошмару. И живой гость на время оказался предоставленным самому себе. Конечно же, Сережа не упустил выпавшую ему возможность! Не дожидаясь, когда с покойника сдерут все его хрустящие болячки и начнут ими закусывать, Сережа сделал вид, что из всех блюд сегодняшнего банкета он предпочел отведать кожу с черепа. Он схватил голову с одного из мертвяков и с криком "Эй! Прошу к столу! Вон к тому!" зашвырнул её как можно дальше. Покойники бросились ловить улетевшее богатство, и в этой суете и толкотне Сережа кинулся бежать вон с кладбища. Он бежал, не разбирая дороги - по могилам, по головам покойников, которые с запозданием только вылезали из гробов, перепрыгивал ограды, натыкался на кресты и памятники. И остановился только тогда, когда за спиной окончательно затих рев и вопли пирующего ансамбля покойницкой песни и пляски. Полная луна то пряталась за тучу, то освещала окрестности. Сережа огляделся, переводя дыхание. Что делать? Куда деваться? Если проклятый дядька исхитрился организовать даже мертвецов, то что ему стоит отдать им приказ броситься в погоню за Сережей и замучить его до смерти? Ничего не стоит. Два раза пальцами щелкнуть - и веселись, Сереженька, бегай от покойников на радость организатору безумной игры. А может, дядька подкарауливает на каком-нибудь асфальтоукладчике или комбайне? Ведь он полностью уверен, что Сереже очень хочется быть перемолотым комбайном в труху. А потом опять непонятно как возродиться и снова испытывать на себе "веселые" дядькины извращения. Так куда же бежать, где спасаться?

Сил у Сережи никаких не было. Подкрепиться нужно было обязательно, однако после пиршества на кладбище Сережа даже подумать о еде не мог. Поэтому пока этот вопрос отпадал сам собой. На востоке уже видна была светлая полоса - первый признак рассвета. Вокруг было тихо. И лишь какой-то непонятный гул раздавался издалека. Вскоре Сережа увидел свет фар. "Машина!" - догадался он. Машина на очень большой скорости приближалась. Скоро удалось разглядеть, как лихо подскакивал на полевых кочках огромный КРАЗ. Сережа вскочил на ноги - машина мчалась на него.