Задорнов думает что отравился пирожком

10:13 pm - Миша Задорнов - 100%-ый ариец! Мегаотжиг. Часть три. — В фамилиях тоже заложен, на ваш взгляд, тайный смысл?

— Ну, конечно — надо их слушать. Годунов будет княжить один год, Пожарский — это пожарный цех, Минин подложит мину. Без повода имена не давались — только человек с фамилией Малевич мог нарисовать "Черный квадрат", и уж величайшая глупость и недотяпство верить, что кого-то может оживить человек с фамилией Грабовой. Cлово "ельцы" означает на древнем языке "грабли" (только уже сам решай, кого Ельциным называли: того, кто на грабли наступал, или того, кто грабил), Кравчук — это раскройщик тканей, а "шушки" — Шушкевич — сплетни. Вот почему Советский Союз развалили "сплетни", "раскройщик" и "грабли".

Интересная история у фамилии Хрущев. "Хрущом" называют майского жука, поедающего на земле все, кроме кукурузы. Ну разве не мистика, а?

Буш в переводе означает куст, Джорджия — Грузия, и Джордж Буш, получается, это грузин в кустах. Грузины сейчас гордые ходят — им натовцы форму прислали. Натовцы же не очень развитые ребята, не знают, что никогда не будет в Грузии армии, а будет грузинский хор в натовской форме. Грузины уже празднуют все американские праздники, и если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский Хэллоуин.

Впрочем, приводить такие примеры опасно — могут расценить как политический выпад, а мы сегодня говорим о более глубоких вещах: хотим показать, что не все зависит от политики, важно еще, каков ты сам.

— Многое от нее уже и не зависит, по-моему.

— И все больше людей начинают это понимать, все больше просветленных голов появляется. В России — вот замечательно! — меньше смотрят "Вести" и "Новости", ну разве что в последнее время, когда опять всколыхнулся интерес к тому, что происходит у вас. Мы вот прошлись с тобой по Крещатику — вокруг милые спокойные люди, все красиво, и многие (и ты в том числе) говорят мне: "Правда, у нас, как в Европе?". — "Нет, — отвечаю, — неправда, гораздо лучше, потому что и чувства, и неба над головой больше, потому что энергетика наша — слав-ян-инь, а чистота европейская. Нормальное сочетание!".

Помнишь, мы были с тобой в "Арене" на Бессарабке — замечательное место, агрессии в сто раз меньше, чем на российских площадях, хотя у нас тоже не все безнадежно. Шел я как-то по улице в шесть часов вечера — смотрю, у памятника Блоку десятка три молодых людей читают друг другу стихи.

— И в книжных магазинах толчея. Я понимаю: хорошие книги разметают вместе с плохими, но пускай так, ради Бога! Молодежь вообще нуждается в том, чтобы ее хвалили. Народилось новое поколение, которое видело много такого, что нам и не снилось, — эти люди воспитаны компьютерами, и их рациональное мышление развито лучше. Они уже не будут ходить в туалеты, в которые мы ходим, они еще, может, будут иногда сбрасывать из окон гири, но если правильно их сориентировать.

Как много мне пишет молодых украинцев, которые учатся на Западе! Если здесь будет большой взлет, они в Украину вернутся.

— Очень важно вам их вернуть! Не западников привлечь, которые в гостиницах с утра на шведском столе думают, как разорвать Украину, а этих ребят. Они приедут с нашей энергетикой — слав-ян-инь, крест-ян-инь, — но мыслить будут уже по-другому. Знаешь, что их выручает на Западе? Чувство юмора.

Мне украинец один написал, как тамошний гаишник, инспектор дорожной полиции, остановил его и попросил показать документы. А он выехал без прав — наш, славянский человек, забыл. Достал таможенную декларацию на украинском языке, которую заполнял при выезде, и протянул. Тот смотрел, смотрел: "Что это?". — "Права. У нас в Украине такие". Тот озадаченно: "Но здесь же нет фотографии". — "А у нас страна маленькая, все друг друга в лицо знают, особенно полицейские". Представь себе, тот поверил.

Когда шел нашумевший фильм-боевик, где показывали и террористов, и землетрясение в Украине, у вас в кинотеатрах был вал людей, и один, выходя с сеанса, сказал: "Ну шо? Теперь понимаю, почему меня с утра так трясло".

А две девчонки написали, как на Канарских островах к ним приклеились американцы. "Вы откуда?" — спрашивают. "Из Украины". Те понимающе: "А-а, знаем, Чернобыль". — "Представляете, дядя Миша, — пишет одна из них, — как в масть попала? У меня были приклеены локоны, и я сижу напротив них, наматываю волосы на палец и в сумочку складываю. Отклеились мигом!".

Сегодня западные эмигранты всерьез стали обучать детей русскому языку — увидели, что чада, которые забывают его, тупеют, а те, которые знают, просветляются. В результате, конечно, случаются казусы.

Догадайся, какие были глаза у учительницы в нью-йоркской школе, когда наш мальчик спросил: "Если сварить русалку, суп будет рыбный или мясной?". Для американки это вообще клинч. А наши дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и. 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

— Ну, ясное дело: раз есть четвертая, должна быть и третья!

— Куда их рациональному мышлению тягаться с нашим творческим! Наша молодежь безумно талантлива: файлы малость пустоваты, но процессоры работают быстрее, модемная плата шире. Это надежда наша! Я же МАИ оканчивал, так сын моего однокурсника сказал однажды отцу: "Папа, как вы осваивали космос — ты код на входной двери запомнить не можешь?". У этих все уже отпечатывается в мозгу автоматически.

А наша соображалка! На дальневосточном Сихотэ-Алине, поскольку вокруг сопки, проблемы с телефонной связью, так что наши молодые придумали? Это же изобретение на уровне Нобелевской премии! Набирают SMS-ку, нажимают кнопку "отправить" и подбрасывают мобильник вверх. Успевает сработать! Поэтому японцы и берут в свои корпорации наших: сами уже зашорены, им нужен приток свежих мозгов.

Уверен, что будущее наших стран за молодежью, которая уже приводит в равновесие рациональное с иррациональным, только не надо ложиться под западное образование и торгашеские идеалы.

— Национальная идея — это то, чего не хватает сегодня ни России, ни Украине, ни, думаю, Белоруссии. Как бы вы ее сформулировали?

— Научиться у Запада всему лучшему, что он умеет, не потеряв того, чем владеем мы. И в скобках добавил бы: а также взять из нашей истории, начиная с ведических времен, мудрость. Люди, отрицающие прошлое, не имеют будущего. В Союзе, согласись, были чудное образование, хорошие театры, фильмы. Ничего удивительного, что сегодняшняя молодежь очень любит смотреть и "Бриллиантовую руку", и "Джентльменов удачи".

На Западе большинство уверены, что Африка — это страна, что хлеб растет в виде булок, что Китай — самый большой филиал фабрики "Найк", что у нас медведи, выпив водки, танцуют "Калинку", что самые полезные ископаемые России — нефть и проститутки, что Микеланджело и Рафаэль — это черепашки Ниндзя. Буш, как ты понимаешь, образование получил лучшее, так вот, о Кондолизе Райс он сказал: "Это такая же простая американская девушка, как и я".

Вообще, Бушу надо объединиться с Черномырдиным и выступать вместе — такой парный конферанс был бы! Когда Буш приехал в Англию, знаешь, чего сморозил? Елизавету Вторую назвал Елизаветой Одиннадцатой. Там же две палочки, а у него 11-е число в голове крепко засело.

Латвия и Литва показывают, к чему нам стремиться нельзя. Да, у них прекрасные дороги и туалеты, но они полностью отдались Западу, поэтому дети растут необразованными. Мальчишку-латыша спрашивают: "Кто такой Гитлер?", и он отвечает: "Нападающий сборной Германии по футболу". Одно слово он отгадал — "нападающий".

Зачем я привел этот пример? Чтобы сказать: "Друзья мои, ложась под Запад, подумайте хотя бы о своем достоинстве!". Американцы же до сих пор не признают, что мы участвовали во Второй мировой войне, — считают, что это Брюс Уиллис высадился в Нормандии, дошел на лошади до Берлина и выбил Гитлеру с Борманом зубы бейсбольной битой.

— После чего встретился со Шварценеггером, и это была историческая встреча на Эльбе.

Ты о национальной идее спрашиваешь. На простую российскую свадьбу приехал лимузин, и водитель в смокинге, пока ждал молодых, решил покурить. Вышел, и оказалось, что смокинг на нем только сверху, а снизу — тренировочные штаны с растянутыми коленками. Вот это — сегодняшняя модель России.

А как наши Новый год празднуют? Знаешь, когда его отмечали арии? 23 марта. Почему? День становится длиннее ночи. Свет встречали, утром молились, в баню шли — очищались. Мы Новый год встречаем обжираловкой во тьме — это сбившаяся программа!

У нас продукты закупают до Нового года — чтобы съесть потом в одну ночь. До 12-ти — это не еда, это разминка. Колбасная нарезочка, рыбная, салатики и ну давай, за здоровье! Вот то, что ты ешь, и тост "за здоровье!" — это противоречащие друг другу понятия. В 12 поздравления, Новый год наступил — можно поесть как следует. "Жена! У тебя есть поесть?".

Бедные женщины! 31 декабря они такие красивые. С утра по салонам, маникюры, прически. До половины второго красавицы, а потом все спадает. (Я однажды в компании поп-звезд Новый год встречал, так у одной даже грудь в салате была. Видимо, держалась на пластыре). Туфли на каблуках скидывают, остаются в вечернем платье и домашних тапочках, причем стоптанных — задники помятые, убитые несколькими поколениями. А женщины еще и волнуются: "Ой, право, не знаю, застыл холодец или нет!".

В два часа голос мужа: "Что там у нас на завтрак? Жрать охота!". Ему жрать охота в два часа ночи! Жена тащит холодец. Мужик еще не доел, спрашивает: "А "Наполеон" будет?". Русский человек обожает бороться с Наполеоном — это в нем память бурлит историческая. Не съест, так надкусит.

"Наполеон" и холодец вместе — это столярный клей, а он еще говорит: "Ну, долгой жизни!". Да от всего съеденного тебе жить осталось часа два.

Ой, а больше всего мне нравится шесть утра. Муж смотрит на недоеденное на столе и произносит задумчиво: "Может, заодно и позавтракаем?".

Вот она — сбившаяся программа славянского человека! Это не ядерная энергия, это хуже.

Наши люди ведь даже на вопрос не отвечают. Немец думает стоя, англичанин — сидя, американец — на ходу, русский — потом. Cначала делает, потом расхлебывает, а потом думает, правильно ли он расхлебывает или неправильно.

Только наши люди могут всей электричкой бегать от контролера. Только у нас жена встает на защиту мужа, когда он дерется с любовником. Только у нас жена вызывает милицию, когда муж ее бьет. Приезжает милиция — она бьет милицию. Только наш человек, получив у проводницы сырое белье, счастлив — значит, его постирали. Только у наших светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым. Только наш человек может подойти на пляже к совершенно незнакомому отдыхающему и сказать: "Не могли бы вы посторожить мои вещи? Там у меня мобильный и много денег". Только наш человек, когда завидит на отколовшейся льдине спасательный вертолет, убегает, потому что еще недоловил рыбу, и только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.

Говорю об этом вроде со смехом, но коль мне дана популярность, надо же пользоваться ей на благо. Хочется, чтобы люди открыли третье ухо, чтобы вернули плюс с минусом на места.

— Некогда вы были очень близки к Ельцину и наверняка могли донести до него, когда он был трезвым, какие-то важные мысли. Сегодня вы можете донести их до Путина, Ющенко, Лукашенко?

— Хороший вопрос. (Пауза). До Ельцина я не мог ничего донести, потому что при встречах с ним сам был нетрезв. Это во-первых. Во-вторых, слишком верил в идеалы демократии. Все приходит с бородой, и прозрение тоже. Нынешней нашей властью я далеко не очарован, мне кажется, что сегодня она, как ни странно, более зашорена, чем украинская, и может не захотеть слушать. У вас властная вертикаль еще не укреплена (и дай вам Бог не перестараться с этим, как случилось у нас), поэтому свободы духа больше. Я не люблю термин "свобода слова", потому что это означает: говори что хочешь, но никто тебя слушать не будет.

— "Свобода духа" — как точно сказано!

— У вас именно свобода духа. Когда люди вышли на Майдан, я там не был, мне что один, что другой кандидат — честно говоря, оба не нравятся.

— Вам больше девушки, наверное, по душе?

— Особенно хорошенькие, но то, что украинцы решили выразить свое мнение таким образом, очень трогательно. Неважно, кого они отстаивали, главное, что сделали это.

— . избежав драк, поножовщины.

— В этом я вижу РАзум, выдавливание из себя раба. (Кстати, слово "рабочий" — от "Ра" и "Бог": это очень хорошее слово, которого не надо стесняться. Запад его обкорнал, убрал "бога" и превратил в укороченное "раб").

На Крещатике, между прочим, до сих пор осталась позитивная энергетика, там хорошо себя чувствуешь. Не зря люди едут туда походить, приобщиться к свободе духа.

К чему это приведет? Не знаю. Не хочу ничего предрекать, потому что это политика, но не случайно политиков, торгашей и разбойников наши предки называли оскорбительным словом "товарищ", потому что, нападая на суда и караваны, грабя и убивая, те кричали: "Товар ищи!". А таможенников, чтобы ты знал, называли "сволочи" — они сволакивали товар в одно место.

— Их и сейчас иногда так называют.

— Прекрати сейчас же! Это провокация — мне завтра домой уезжать, поэтому я этого не говорил.

— А я имею в виду не наших таможенников.

— Ваши, если уж точным быть, не сволочи, а товарищи.

В общем, я позвонил тебе, Дима, — ты не дашь мне соврать! — и сказал: "Мне есть что рассказать родным братьям-украинцам". Мы один народ, а наши правительства, которые, несмотря на общий язык наших предков, не могут договориться, — это народ другой, и не стоит так уж на них надеяться. Дабы завоевать будущее, надо услышать лучшее в прошлом.

Я позвонил тебе и сказал: "В России мало надежд быть услышанным властью, а у вас они еще есть", поэтому именно с тобой мне хотелось поделиться тем, о чем я только что рассказал. В России тоже попытаюсь это сделать, правда, еще не знаю, каким образом, потому что ни с кем из высоких чиновников не знаком.

— Да меня к нему никто не пропустит — особенно после того, что я о нем со сцены наговорил. Последние мои достижения в этой области просто замечательные.

— Что же вы такого сказали?

— Брякнул, что, если Путин пойдет на третий срок, Ходорковский пойдет на второй. Потом поправился: "Нет, он все-таки на третий срок не пойдет, потому что готов возглавить холдинг "Рос-гос-энерго-теле-радио-газ-нефте-свя зь-инвест-власть". Много подобных вещей я уже произнес, поэтому встреча с ним, думаю, невозможна, и добиваться ее не буду. Впрочем, одна хитрость у меня заготовлена — посмотрим, может, сработает.

— Любопытно, а с Ельциным вы давно встречались? Может, у него тоже борода отрастет и вы друг друга поймете?

— С Ельциным мы не виделись много лет и, наверное, в этой жизни уже не встретимся, потому что роман Коржакова и рассказы окружавших президента людей несколько неправильно отразили мое о нем мнение.

— Это как в песне: "Наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой".

— Я к Борису Николаевичу отношусь не так плохо, как ему нашептывало его окружение. Как ты понимаешь, я знаю, что Ельцин не будет это интервью читать, и не для него сейчас говорю.

— Это правда, что во время дружбы с Ельциным вы чуть не спились?

— Не совсем правда, но был момент, когда я подумал: "Надо бы пореже встречаться". У меня все-таки были задачи, которые перед ним не стояли. В Ельцине разума было больше, чем ума, поэтому в критической ситуации, скажем, вокруг Сербии, он мог принять разумное решение мгновенно, интуитивно. Для переходного периода не самый плохой президент, и, если бы не Чечня, я бы сказал, что он был на месте.

— Борис Николаевич шел на ваших глазах ва-банк, рисковал так, как только русский человек может?

— Да, только, к сожалению, получилось это неудачно. Помню, мы были в одном месте (не буду говорить, что в бане), и позвонил Ландсбергис. Ельцин ему пообещал: если с русскими в Литве все будет в порядке, он подпишет декларацию о независимости — и подписал. Это был рискованный шаг, который окончился плохо. Сначала нужно было договор составить — это не те люди, с которыми стоит вот так, на честном слове, проблемы решать.

— Видите, а те же американцы сумели, несмотря ни на что, обеспечить неграм достойную жизнь.

— Да будет тебе известно, слово "негры" в Америке произносить нельзя — это неполиткорректно. Надо говорить "черные", правда, сейчас и "черные" не рекомендуется — лучше "афроамериканцы". Когда на выставку в США поехала картина Малевича "Черный квадрат", я предложил назвать ее "Афроквадрат". И песню "Черный кот" порекомендовал переименовать в "Афрокот".

Они до того дошли, что "Белоснежку" переснимают, — там же все гномы белые. Это тоже неполиткорректно, и у них там сейчас индейцы, видимо, будут, пуэрториканцы, и Белоснежку, скорее всего, тоже сделают негритянкой. Сейчас некоторые знаменитые диснеевские сказки запрещены. Например, "Оловянный солдатик" — это унижает инвалидов.

При этом они же отстаивают права животных, за права шимпанзе борются — по-моему, даже требуют для них права голосовать. Тогда Буш на третий срок пойдет, если это случится. А что — я всю правду могу говорить: меня все равно никуда не пускают.

Кстати, если Черномырдин соберется в Америку, у него будут проблемы: советую ему поменять фамилию на Афромырдин.

. Серьезных коснулись сегодня мы тем, а я ведь еще и шоумен неплохой. Хочешь, развеселю немножко, чтобы мысли не разлетались?

Знаешь ли ты, что на Новый год богатые цыгане заказывают коллектив русских частушечников?

А знаешь ли ты, что в Северной Корее с успехом завершился очередной конкурс красавиц и первой красавицей вновь единогласно признан Ким Чен Ир?

Мужчина спрашивает женщину: "Почему Бог создал вас такими красивыми?". — "Чтобы вы нас любили". — "А почему тогда такими глупыми?". — "Это чтобы мы вас любили".

Знакомые летели в Румынию, заполняли анкеты. Там был вопрос: "Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?". Как же, с гусями.

Из газеты: "Требуется мастер по вызову — русский, но толковый".

В газете "Пластическая хирургия": "Мы поднимем вашу грудь с колен".

SMS-ка. "Милый, по радио только что передали, что милиция нашла труп мужчины без мозгов. Перезвони, я же волнуюсь".

В Тольятти реклама: "Убил бобра — спас дерево, а вставил пластиковые окна — спас дерево и бобра"

Медицинское наблюдение. Записано со слов отравленного: "Ночью мне очень захотелось есть. Съел один пирожок, четыре булочки, два стакана молока, три соленых огурца, полтора литра киселя и заел это все банкой оливок с косточками. Думаю, отравился пирожком".

Медицинское определение: "Психических заболеваний нет — просто дурак".

На двери кафе объявление: "Только у нас х. пиво и г. кофе".

Мужик мне написал: "Захожу в магазин — четыре ценника подряд: свинина, говядина, баранина и суслятина". Я говорю: "Дайте суслятины, я не ел", а продавщица: "Дурак, это моя фамилия".

А у Лукашенко в Кабинете министров есть один чиновник по фамилии Козлов. Однажды бацька сказал: "Заседание окончено. А вас, Козлов, прошу остаться". Остались все.

Ну и, наконец, есть у меня фраза, которая очень нравится молодежи. Они надо мной смеются, потому что я говорю, что эта фраза — наблюдение за собой. Знаешь, что такое старость? Это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурок, и думаешь: что бы еще сделать попутно?
Настроение: надомная проповедь

Хотя я отклоняюсь от сути моего повествования. Люблю фотографировать еду. И за прошедший календарный год помимо десятка рецензий на рестораны, обзоров на званые обеды и ужины я выдал ещё несколько просвещающих статей на тему кулинарии, затрагивая довольно деликатные темы. При этом в архивах остались фотографии, которые сложно было бы вписать в полноценный обзор. Но я же это ел! Почему не рассказать, тем самым закрыв долги перед ушедшим годом.

А это тоже самое место, но совсем другая поездка в Хельсинки. В тот момент мне повезло, и в меню была финская классика в виде традиционной ухи. Хорошая рыба не всплывает, а поэтому и под бульоном снова прячется много наивкуснейшей форели. Лопал с удовольствием, похрустывая вприкуску халявным хлебом с оливковым маслом, разрушая мифы о том, что супы любят только в России.

А вот пиццы из Венеции из кафе, название которого я точно не вспомню. Нет, конечно я бы мог его вычислить по геотегам, да не уверен, что нужно, ибо творение придуманное на Апеннинском полуострове вышло у детей мигрантов не самым идеальным по качеству. Довольно спорное тесто, которое по внешнему виду больше похоже на восточную лепёшку, и не самые живописный сырный узор. Хотя к качеству сыров претензий нет, но попадая не в самые умелые руки, и они становятся замазкой для окон. В целом норм, как перекус, но без рекомендаций.

Пицца с рукколой получилась куда интереснее по начинке, но с теми же провалами по тесту. Если бы Италия экспортировала именно эту пиццу, то она никогда бы не смогла завоевать весь мир, а только заняла бы место в уголке, как какой-нибудь фалафель.

Теперь отвлечёмся на не самый идеальный завтрак в Греции, где на двух тостах из хлеба без корочки принесли яйца пашот под голландским соусом. Ведь сопровождалось всё ещё небольшой вырезкой лосося, грибами, ветчиной, колбасами и подветренной рукколой. Не самый бодрый завтрак в стране чистого моря и беззаботного отдыха.

Раз уж речь зашла про Грецию, то поговорим про ещё один ужин в не самом греческом стиле. За качество фотографий приношу извинение, так как было темно как в полярную ночь у белого медведя на льдине, подсвечивал фонариком, даже для того, чтобы разглядеть, что я там ем. Итак салат с креветками. Повар научился пользоваться овощерезкой, а потому и морковь с огурцом исполнены в виде отбросившей шкуры анаконды. Немного салатного листа, слабенькая заправка и три хаотично разбросанные креветки, хотя их там четыре. Не самое лучшее начало вечера.

В этом же блюде далеко не каждый узнает индейку с морковно-тыквенным пюре. В попытке замахнутся на высокую кухню повар просто плюхнулся в лужу. Очень странная подача. Декоратору явно не хватает стиля и поднятый как антенна стручок моркови не делает блюдо симпатичнее. Довольно посредственный вкус, суховатая индейка и пюре, которое вилкой нужно соскребать с тарелки. Ну такое.

Думаю это вообще не самый красочный десерт из моей жизни, ибо складывается ощущение, что позвали какого-то зверя, и он провёл акт дефекации, размазав прилипшие к шкуре остатки по тарелке. Хотя было вкусно, и если карамельный соус в блюде разглядит каждый, то хочу попросить вас угадать, из чего же выполнены сами камешки. Догадки в студию!

Ну и котлета с обычным картофельным пюре. Не будем акцентировать внимание на подаче, где кетчуп налили в центр тарелки поверх дольки огурца, положив рядом пластиковый помидор. Котлета хороша, сочная, без лишних примесей в фарше и даже без панировки, которую многие так любят. Была бы более идеальная по форме, то с лёгкостью бы заняла достойное место между булок в бургере.

Плов видно, что готовили близкие к этой кухне люди. В самом плове есть нут и изюм, правда приготовлен на фермерской курице. Но от этого он не сильно то проиграл. Возможно не хватило жира. Гораздо привлекательнее на вкус, чем на вид. Хотя лучшим из лучших явно проигрывает.

В завершении народной темы пойдут закуски к пиву в одном из баров известной в Петербурге пивной сети, Kriek. Жареные пельмешки. Такие кстати любят в Азербайджане, называют их дюшбара и закусывают ими пиво. Наши не хуже. Хрустящие, сочные, правда вот качество фарша хочется получше. Но в целом достойный представитель под пиво.

Бургер в этом же заведении неплохой, но есть пара нюансов. Толщина булки. Тут больше похоже, что это бутерброд, чем пышная и воздушная булочка. Не очень вписывающийся в концепцию соус и довольно тоненькая котлета. Хотелось большего, ожидалось иначе. Но несмотря на заявленные огрехи это довольно уверенный представитель из семейства бургерных. Тем более с двумя ломтиками сыра!

Ну и не менее итальянское канноли. Так что если вас не пугает слегка уставший интерьер. А он вас и не должен пугать, когда речь идёт о качестве, то обязательно посетить кафе Кирилла. Особенно ради мороженого. Лучше и вкуснее мороженого в нашем городе просто нет.

«Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет, Рок-н-ролл мёртв, а я ещё нет,

Те, кто нас любит, смотрят нам вслед,

Культовый пророк публики периода загнивания позднего СССР Борис Гребенщиков в этих строках отразил всю драму пережившего себя былого кумира, впечатанного в своё время, как муха в янтарь. Время прошло, мир изменился, а кумиры прошлого остались такими же, какими были давно. Они с удивлением осматривают себя, ставших рудиментом прошлого в новой эпохе, и удивляются произошедшему как чуду. Их аудитории больше нет, прежним почитателям они больше не интересны, новые зрители равнодушны, другие времена и другие кумиры заполняют внимание публики. Попытки удержаться вызывают разочарование и жалость, а порой и досаду. Многие испытывают отвращение.

Михаил Жванецкий – это такое же лицо позднесоветской эпохи, как Алла Пугачёва. Эти два имени – символы вырождения и упадка Империи. Шуты и арлекины стали символом эпохи, голосом времени, выразителями тайных дум и стремлений народа. Они вытеснили лётчиков и полярников, космонавтов и художников, геологов и моряков, физиков и лириков. Пошлость взошла на трон и стала править умами и душами.

Когда-то Жванецкий точно выразил мечты своего поколения. Точнее, не всего поколения, а той его части, которая приписала себя к настоящим выразителям своего времени – советской интеллигенции, скучающей от отсутствия острых ощущений, сексуальной революции и потребительского изобилия. Они считали себя жертвами эпохи, а власть – виновником их напрасно проживаемой жизни, укравшей у них право на счастье.

После того, как смехачи раскачали власть, народ осмелел и снёс свою государственность. Да, на самом деле народ был на это спровоцирован властью. Власть готовила убийство страны, и смехачи, барды, эстрадники были ею востребованы. Михаил Бахтин здорово описал, как карнавал убивает создавшую страну и народ идею. Приступ смеха оставляет ощущение усталости, надорванности, опустошения. Смех никогда не лечил, не спасал, не избавлял. Смех был наркотиком, создающим иллюзию бегства от непереносимости бытия. После того, как человек уходил в смех, бытиё распадалось.

Жванецкий после распада СССР какое-то время торжествовал. Это было время его триумфа. Даже в самых смелых мечтах он не думал, что на его веку настанет эта пора. Но не надо сводить всю суть Жванецкого к борьбе с государством – он никогда не ставил такой задачи. Он верил, что воюет с недостатками человеческой природы. Чванством чиновников, заскорузлостью обывателей, фальшивыми навязанными ценностями, в которые не верят ни те, кто их навязывает, ни те, кому их навязывают. То есть Жванецкий - либерал самым естественным образом, ибо он за свободу.

Со временем Жванецкий стал терять склонность шутить. Его юмор стал натужным и грустным, потерял искромётность, в каких-то местах стал пронзительно лиричным. Его всё чаще становится жалко. В его строках появилась тоска. Это не просто тоска по ушедшей молодости и заканчивающейся жизни. Это ощущение какой-то ошибки всего произошедшего. Жванецкий не настолько глуп, чтобы этого не ощущать, но он не настолько силён, чтобы признать ошибку всего пройденного жизненного пути. Отказаться от него – значит, отказаться от всего себя. От всей прожитой жизни. Такой подвиг посилен только уходящему в монастырь подвижнику. Не стоит упрекать Жванецкого в том, что у него нет на это сил. Он сам это прекрасно понимает. Помните?

«О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. И в молодые годы я не буду жить в Париже. Я не буду говорить через переводчика, сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека. Да и эта одна всё больше начинает иметь свое.

Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в Каннах. Ничего не получу в смокинге, в прожекторах в Каннах. Времени уже не хватит. Не успею. Даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды. Из наших не выйдет. И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени.

Это на самом деле исповедь от потрясения открытия своей обыденности. Драмы расставания с фальшивыми мечтами. Это стадия перехода из триумфа в трагедию.

Трагедия Жванецкого проявилась намного позже. Популярность в московской интеллигентской среде оказалась популярностью у буржуазии, но вовсе не популярностью у народа. Оказалось, что Жванецкий оторвался от народа и стал жить жизнью богемы – то, о чём он всегда мечтал. Народ жил очень тяжело, а Жванецкий не чувствовал этой боли. Он не понял, что эта боль от распада страны, оказавшейся в состоянии войны. И это война с тем Западом, который был источником вдохновения для целого поколения пророков и кумиров распавшейся страны. Этой войны Жванецкий не видит и не способен осознать, а осознав, не способен оценить.

Одесская Хатынь 2014 года показала ещё раз истинную суть Одессы. Это наш город, город-герой, город-солдат. Но Жванецкий сказал, что теперь Одесса для него умерла, так как прежней Одессы больше нет. Разве нет? Ничем Жванецкий не осудил происходящее на Украине. Он всегда обходит эту тему. Просто его потрясает насилие и жестокость. Всё. Оно якобы существует само по себе. Без привязки к конкретным именам и фамилиям. Но так не бывает.

«Но больше всего Жванецкого возмущают в России разгильдяйство и тотальная безнаказанность.

Суды не работают? А раньше всегда работали? Россия балансирует на лезвии ножа. У неё война, санкции, НАТО по всем границам, Украина превратилась в плацдарм вторжения – а Жванецкий недоволен газопроводами и нечищеными дорогами. Где дороги не чистят? В Москве? В каком месте? У меня на Кубани везде чистые дороги. И газ в посёлки протянули несколько лет назад. У нас другая проблема – санкции ударили по благосостоянию всего народа. Бизнес очень трудно выбирается из завалов, созданных ещё в период развала СССР, когда страна потеряла общее пространство. К чему Михал Михалыч со товарищи в своё время очень хорошо руку приложили, сами того не ведая. А гонка вооружений, развязанная США, отвлекает деньги на ракеты, столь не любимые Жванецким.

Время Жванецкого ушло, хотя сам он этого не понимает. Жванецкий устарел настолько, насколько устарел либерализм. Суть творчества Жванецкого – поиски бытового мещанского счастья. В воюющей стране, пережившей распад, предательство и борющейся за жизнь, это мелко и пошло. Выяснилось, что главное предназначение Жванецкого – закрыть эпоху, сделавшую его знаменитым. Досада и разочарование – вот то, что осталось после Жванецкого. Грустный итог насыщенной, но бесполезной жизни.

Публикация: ИА REX