От чего теща померла грибами отравилась

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу.
– От чего померла-то?
– Грибами отравилась.
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела…

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл. " Жена в слезы.
Он : - Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН. Она: - Ты знаешь, моя мама умерла.
Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Приезжает мать жены. У мужика настроение сразу по нулям, а жена его суетится, праздничный стол накрывает. И вот, сидит вся семья за столом, кушают. Тут теща поперхнулась, закашлялась, и отдышавшись говорит:
— Ой, вы уж простите меня, что-то еда не в то горло пошла.
Офигевший зять:
— Нет, вы только посмотрите на нее! Мало того, что она у нас целый месяц жить будет, так она еще и в два горла нас объедать будет?

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом.
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa.
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой.
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa.
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи.
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдаю потихоньку.

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ.

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет,
он подбегает и спасает ее.
Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
"Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл,
а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула.
Приходит домой третий зять,
а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Сидит мужик дома у телевизора, подбрасывает арахис и ловит ртом.
Тут его зовёт жена,он отвлекается и арахис залетает ему в ухо, застряв по самое немогу.
Жена говорит
-Давай пропихнём тебе арахис через ухо, он окажется в ноздре,так мы его и вытащим.
-Ты что,дура? Как вообще такое возможно?
Приходит дочка со своим парнем на подмогу. Парень предлагает
-Давайте, я Вам в одну ноздрю засуну палец,другую зажму,а вы сильно дунете, арахис и вылетит.
Так и сделали от проблемы избавились.
Сидят муж с женой,и жена говорит
-Какой умный парень у нашей Анечки,интересно кем он станет,когда вырастет?
-Не знаю кем он станет, но судя по тому чем пахнет его палец,нашим зятем точно =)

Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну, хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а-то гуси давятся!

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет. Он, наверное, завел любовницу.
Мать успокаивает дочь:
- Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.

10 Декабря 2012

– Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Выткну себе глаз – пусть у тёщи кривой зять будет!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно – но все же.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
– Да ты что?! Не возьмет же никто!
– Берут, милок, берут. Для тещи берут, для зятя.

– Ты как выходные собираешься провести?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– Примерно также – тещу в аэропорт поеду провожать.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ.

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках – иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с бодунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
– Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть.
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
– Мама, вы в своем уме?! Я тут кружкой в ведро попасть не могу.

Похороны. Прохожий спрашивает у мужика:
– Кого хоронишь?
– Тещу.
– От чего померла-то?
– Грибами отравилась.
– А че вся в синяках?
– Да есть не хотела.

– Что такое теща?
– Ну. эта. Мать. Ее.

– Я думаю, вашего шофера нужно уволить, – говорит теща зятю. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.
– Ну, зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

Гаишник останавливает машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
– Все нормально, шеф. Просто аптечка нужна?
Водитель, облегченно:
– На заднем сидении, под тещей.
– Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
– Вот-вот, под ним и ищите.

– Когда я иду в гости к теще, то пью очень мало.
– Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо.
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тещи.
Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

– Папочка, можно мне искупаться в море сейчас? – спрашивает маленькая Кристина.
– Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
– Но бабушка же купается.
– Бабушка застрахована.

Муж:
– Какого тёща приезжает?
Жена:
– Надеюсь, ты имеешь в виду числа?

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите кремацию, не стоит рисковать".

Прибегает мужик домой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: "Я же целый миллион выиграл. " Жена в слезы.
Он : – Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН. Она: – Ты знаешь, моя мама умерла.
Муж забегает в ванную, голову под кран, и перед зеркалом: – Ну поперло, ну поперло!

– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.

– Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,– я чертовски занят.
– А вдруг она не приедет?
– Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
– А почему она у вас вся в синяках?
– Не хотела грибы есть.

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
– Мне нужен подарок со значением для тещи.
– Могу предложить топор, паяльник, электрический утюг, электропилу, набор.

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее мать гналась за вами?
– Еще как!
– И как, догнала?
– Догнала.
– И чем же все это закончилось?
– Она живет вместе с нами в моей квартире.

Мать советует дочери:
– Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

– Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан.

Жена роется в книжном шкафу:
– Брайн! – кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее.
– Я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

Ваша теща и налоговый инспектоp находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбеpете:
1. Пойти пообедать.
2. Сходить в кино.
3. Позвонить другу и сходить за пивом.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит "вдруг"?!

Теща: – Неблагодарный, моя дочь отдала тебе лучшие годы своей жизни!
Зять: – Господи, неужели худшие ещё впереди.

– На чем играют реквием теще?
– На баянах.

– Что ты делаешь завтра?
– Везу тещу на кладбище!
– О, как ятебя понимаю.
– Да нет, к тестю на могилу.

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: – Написали бы короче: "Поздравляю всех".
– Щас! А зять!?

Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
– Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет. Он, наверное, завел любовницу.
Мать успокаивает дочь:
– Не расстраивайся Доченька! Может он под машину попал.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Звонок ветеринару:
– Привет, Семеныч! После обеда к тебе подойдет моя теща с собакой. Так ты сделай ей какой-нибудь укол – чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

За столом муж, жена и теща.
– Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
– Браво, Мы очень рады!

Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает:
– Ты откуда это?
– Тещу хоронил.
– А чего весь побитый?
– Да брыкалась сильно.

В аптеке продавец объясняет покупателю:
– Нет, не уговаривайте, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи не достаточно.

– Слушай, мне с тещей так повезло!
– Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
– Закопал, дружище. Закопал.

Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа сказал: "Опять тещу черт несет!".

О теще: Зять похоронил тещу, выходит с кладбища в печали и тут ему на голову падает птичья какашка. Зять, подняв глаза к небу:
– Мама, Вы уже там?

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне

Из протокола: Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине прикладом.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

Тёща приехала в гости. Маленький внучек радостно её обнимает и говорит:
– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
– Какой фокус, внучек?
– А он сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

– Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается. Пристаёт теща к зятю, новому русскому, с просьбой чтобы после смерти её похоронили на Красной площади. И совсем его бедолагу допекла:
– Короче, зятёк, крутись как хочешь но хочу чтобы меня похоронили на Красной площади. Ну зятёк крутанулся, заплатил бабок немеряно, назавтра приходит и говорит:
– Ну чё тёща дорогая, короче, крутись как хочешь, но похороны завтра в 12.00.

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

– Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
– Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее,
взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу.
- От чего померла?
- Грибами отравилась.
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ЄА пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не
хотела.

Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось ?
- Теща грибочками отравилась.
- А почему она вся в синяках ?
- Да она их есть не хотела !

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: "Гости
хвалили . "

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
- Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
Мужик:
- Ты лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
ты эту колбасу покупал!

Краткое содержание фильмов о Терминаторе

Терминатор 1
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего Терминатора. Коннор
подловил Терминатора, перепрограммировал и позвал бухать вместе со своей
матерью. Мать Коннора допилась до белой горячки и ее увезли в психушку.
Вдвоем бухать Терминатору с Коннором было влом, и тогда Терминатор вызвал
из будущего D1000.

Терминатор 2
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего D1000. Когда тот
прибыл, они стали бухать втроем с Терминатором и Коннором за приезд.
Старый Терминатор стал по пьяни завидовать более совершенному D1000.
Начался дебош, Терминатор с Коннором запинали D1000, расплавили и
сделали самогон. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза
печени.

Терминатор 3
Чтобы грохнуть Коннора, машины прислали из будущего железную бабу.
Коннор не смог ее осилить из-за простатита. Тогда он с горя напился и
починил старого Терминатора. Терминатор отловил железную бабу и трахнул.
Спустя девять месяцев началась эра машин.

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много. Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Мне сегодня исполнилось 40. Организм отреагировал на этот юбилей чудовищним гастроэнтеровирусом, в народе стыдливо именуемом "желудочным гриппом". Хотя все знают, что главную скрипку в этом неприятном оркестре играет совсем другой орган.
Лежу, болею. О тортике с шампанским даже подумать страшно, не говоря уже о более развернутом банкете с семьей и друзьями. В первый раз в жизни мне совсем не хочется есть, и этот симптом пугает больше всего. Значит, точно кранты, ибо кушать я хочу всегда. На фоне мрачных мыслей о больной старости после 40 в голове всплывает фраза из фильма "Дьявол носит "Прада"": "До достижения идеального веса мне осталось еще два желудочных гриппа". Встаю, плетусь к весам. Так и есть, 3 килограмма улетели непонятно как всего за 2 дня. Возврашаюсь на диван в несколко даже приподнятом настроении. В голове вместо мыслей о смерти - планы, как закрепить достигнутый вес, радужные надежды похудеть еще и мечты, какую я себе куплю потом обтягивающую одежду. Рекомендую этот способ всем страдающим от гриппозного сплина.
P.S. Вспомнилась тут еще одна история о похудении любыми средствами. Подружка поела купленных в сомнительной кулинарии блинов с грибами и дико отравилась. Красочно расписывая свои страдания в течение недели, в заключение она со скрытой гордостью сообщает: "Но зато я похудела на 7 кг". А ее младшая сестра, от которой ждали сочувствия, с интересом спрашивает: "А где ты купила эти блинчики?"

Aska: Если ты отравилась одной конкретной печенюшкой, то это не значит, что все печенюшки просрочены.
threepwood: но верить печенькам после этого нельзя!
S-shpilka: Печенькам вообще верить нельзя! Самые коварные твари в мире!

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.

(Из рассказов знакомого бизнесмена)
Преамбула:
В один из майских дней, с нетерпением ожидая отъезда в долгожданную поездку на яхте, я решил заказать себе довольно редкую книгу по истории города, чтобы было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка производилась поздно вечером, я явно был последним в списке, и когда на моем пороге появился молодой человек вполне себе деревенского вида, я был очень рад. При передаче денег он парой цитат из принесенной книги похвалил мой выбор, показав тем самым, что явно читал предмет моей покупки. Так как книга была редкой (тираж всего пару тысяч экземпляров), да ещё и запечатанной, я был несколько удивлен. Но решил не подавать виду и ответить витиеватой цитатой на латыни - сказывались мои номенклатурные корни и пара высших образований. Но молодой человек с улыбкой ответил мне не менее витиевато, и на той же латыни. Курьер явно никуда не спешил - время было позднее и я был в его списке последним клиентом. Если честно, то я опешил. На дворе стояли не 90-е, а шел вполне таки 2005 год, бизнес у всех рос как на дрожжах вместе с нефтяными доходами, да и ко всему прочему откуда одетый практически в обноски парень знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил напрямую:
- Ты что, латынь знаешь? На врача, что ли учился?
- Нет, на врача не учился, но латынь знаю. И произнес не просто цитату, а вполне таки осмысленную фразу на древнем и великом.
В общем, конгенетивный диссонанс нарастал.
- А может ты ещё что-нибудь знаешь, итальянский например? (Это была моя любимая шутка, ибо итальянский я знал ещё с МГИМО времен СССР).
- Ну знаю. И выдает фразу на итальянском.
В этом момент я уже выглядел как натуральный обдолбыш - разве что слюна не капала. Конечно, произношение у него было очень далеко от идеала, но фраза взята явно не из разговорника, да и построена была без единой грамматической ошибки.
- А французский? (это я спросил уже наобум).
- Тоже знаю. Далее следует несколько фраз на французском.
- Ты что, полиглот? Языковой ВУЗ заканчивал?
- Да нет, я всего 5 языков знаю, и ничего не заканчивал.
Все. Аут. Полный разрыв мозга. Слюна, наверное, уже капает - со стороны виднее.
- А что ещё знаешь?!
- Экономику, маркетинг предприятия, правила госзакупок. список я прервал сам.
Сцена называлась "две дебила нашил друг друга".
Вернувшись отчасти к реальности, я задал наверное самый очевидный вопрос в этой ситуации:
- Извини конечно, но можно у тебя узнать - ПОЧЕМУ ты КУРЬЕРОМ работаешь.
- Так я всего 4 дня в Москве, денег нет, а тут платят каждый день. И с жильем помогли.
Мне оставалось только дать ему личную визитку и пригласить пообщаться в офис завтра с утра.
Наутро молодой человек продемонстрировал поистине огромные познания во всем чем только можно, начиная от компьютерных программ и заканчивая переводом международной деловой документации, был взят под белы рученьки в штат моей скромной фирмы и через пару лет совершенно заслуженно уселся в кресло моего первого зама.

На дворе стоял 94-й год. Дима, а так звали нашего героя, был обычным тихим парнем из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, и мать, не находя себя от тяжести свалившихся на неё перемен первых лет новой власти, начала пить горькую во все возрастающем количестве. Их убитая двушка в хрущебе на окраине города находилась в мягко скажем неблагополучном районе. Соседями были старые бабки, те же алкаши и начавшие как грибы размножаться наркоманы. Учился Дима тогда в 11 классе, причем учился весьма средне - так как денег, зарабатываемых матерью в перерывах между запоями на еду хватало нечасто, ему приходилось подрабатывать как придется. Кто застал тот период, хорошо помнит, что в те годы было для 11-ти классника заработать денег даже на сносную еду, когда вокруг кандидаты наук торговали в палатках ножками буша. В общем, если не пускаться в криминал и все тяжкие, то это была изнурительная тяжелая работа, за которую платили гроши или вообще давали те же продукты. А криминала Дима очень не любил. Не будучи спортивным парнем, Диме часто доставалось от сверстников, а во дворе его просто не уважали. Единственной радостью в Диминой жизни была Света. Простая девушка из чуть более благополучной семьи. Они учились вместе в школе, и из дружбы к выпуску из школы разгорелся бурный роман. Свете повезло не сильно больше Димы - она была старшим ребенком в семье, но мать не скрывала, что её рождение было случайностью и испортило матери всю жизнь молодую. Отца она помнила постоянными пьянками и побоями матери, да и ей самой доставалось весьма часто. В конце 80-х отец загремел в колонию и через пару лет скончался там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя марафет на остатках былой красоты, быстро сумела охмурить вполне нормального военного и родить младшую сестру, в оной души не чаяла. А Свете теперь доставались упреки от матери по любому поводу - ибо она была постоянным напоминанием об отце и побоях. Но и это счастье было недолгим - офицерская зарплата начала 90-х показалась отчиму насмешкой над нормальным мужиком и он подался по "темную сторону силы". Откуда, как известно, в те годы часто не возвращались. "Партнеры по работе" сообщили Светиной матери печальную весть, оставили небольшую сумму денег в валюте и навек простились со стенами их дома. Светина жизнь становилась все более и более тяжелой - мать буквально выставляла её из дома, нередко отказывая в самом насущном. Девушкой Света была по общему мнению некрасивой, и выход на панель был для неё затруднен не только моральными, но и число физическими моментами.
В связи со всем вышеперечисленным молодые люди находили общий язык по любому поводу, и чувство их было абсолютно искренним.
Но вот прозвенел выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дороги взрослой жизни. Приняв решение связать свои судьбы, они с легкостью и радостью получили разрешение Светиной мамы и "купили" за несколько бутылок разрешение мамы Димы (оба они были ещё несовершеннолетними). Далее было ПТУ (попробуй подготовься в институт, когда каждый день до ночи работаешь чтобы поесть, а особыми мозгами Дима не отличался) и замаячила армия.
Но через пару месяцев после 18-тилетия Димина мама отравилась поддельной водкой и из больницы уже не вернулась. После похорон мамы Дима вдруг резко понял всю жопу, в которой он оказался вместе с молодой женой, и принял весьма резкое и неординарное решение.
Он вспомнил, что давным-давно его бабушка, будучи в его возрасте, приехала покорять столицу из маленького городка, затерянного в Тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом, и принял решение - валить. Причем срочно. Тут Диме со Светой повезло, причем наверное единственный раз за все эти годы по-крупному - Димину двушку удалось продать за рыночную стоимость и их никто не нагрел, что в те годы с учетом возраста продавца и его опыта в таких сделках было почти чудом. На купленные деньги Дима купил убитую машину- японку, собрал вещи и двинул на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. Дом давно уже был обжит родственниками, но сердобольные люди помогли за недорого приобрести у писавших от счастья от возможности уехать с хоть какими-то деньгами соседей вполне сносный участок с домом и огородом. Дом и машины были куплены за четверть полученной от московской квартиры суммы, но главное было впереди. С помощью родственников Дима конвертировал 200 вражеских бумажек, оные местный военком в руках держал чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (и это с учетом Чеченской кампании) и жить спокойно своей жизнью. После чего Дима со Светой сделали главный и завершающий аккорд - наняв грузовую машину и съездив на московскю барахолку, они затарились . КНИГАМИ. Тысячами книг, словарей, учебников, кассетами с уроками иностранных языков и тп. Все это хозяйство заняло добрых 3/4 купленного дома. А так же был куплен компьютер и море обучающей литературы.
Жили наши молодожены тише воды и ниже травы - город был патриархальный и малюсенький, про бандитов там только сказки ходили, работы не было, но и брать-то у молодых было нечего - они стали жить как все натуральным хозяйством и обменом - редкую и интересную книгу удавалось иногда поменять на яйца, масло или другие ценные в повседневной жизни вещи. Разумеется, валюта (а её осталось с половину квартиры) тоже помогала, но о ней кроме молодых никто не догадывался.
Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (пару раз обновлявшаяся книгами по бизнесу), выучены языки. Выросла дочка, и ей уже нужно было идти в школу. Да и деньги кончились совсем. И вот, в мае 2005 года, оставив на месяц ребенка родственникам (городок маленький, с этим проблем там нет в принципе), окрепшие и крепко поумневшие:) Света с Димой поехали искать счастья в столице.
Остальное вы уже знаете.

P.S. Света сейчас работает гувернанткой у очень серьезных людей, и получает не меньше половины огромной Диминой зарплаты:)

Переписка парня и девушки:
П : Привет, что делаешь?
Д : Да так, в раздумьях о вечном.
П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот.
Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).
П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?
Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась.

Похоронил мужик тещу. Идет по кладбищу, и тут птичка ему на голову нужду справляет.
Мужик:
- А-а, ты уже там?

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была.

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
- Так, понимаешь, она когда на спине лежит, - храпит сильно.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Прибегают к Насреддину и говорят:
- Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
- Что вы делаете, ходжа? - спросили люди. - Ведь ее унесло вниз!
- Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают!

Приехала теща в гости. Живет неделю - зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая - зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше не у тещи. А зять - одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте. " А теща в ответ: " Уеду я от вас - злые вы!"

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом.
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa.
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой.
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa.
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи.
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Читайте также: