Что будет если я отравлюсь и попаду в больницу

Как отличить правильные советы от неправильных

В России, где преступность приняла характер национального бедствия, за последние 10 — 15 лет необычайно расплодились хулиганы, маньяки и наркоманы. Несчастных женщин насилуют, грабят, избивают везде, где поймают. Даже невинные вечерние прогулки в любое время года и в любую погоду могут завершиться встречей с психопатом, сдвинутым на сексе, либо с наркоманом, ищущим денег для новой дозы. Да что там преступники. В обычном городском автобусе в час пик могут так зажать, что вместо дома или работы попадешь в больницу. А уж услышать оскорбления в свой адрес, перемешанные с нецензурной бранью — это в общественном транспорте самое обычное дело.

Пример перед глазами. В Чечне военные отдали местным жителям оружейные склады. Пистолеты, автоматы и гранатометы там продавались на базаре, словно фрукты или баранина. Это кончилось тем, что теперь даже танки с авиацией не могут одолеть свободолюбивых чеченцев и чеченок. Что же произойдет, если жители всех регионов России вооружатся против чиновников и милиции? Обжегшись на Чечне, перепуганные власти в ближайшие сто лет ни в коем случае не разрешат простым людям использовать самое эффективное средством самозащиты — малогабаритное огнестрельное оружие.

На самом же деле они гарантируют только кладбище либо больницу. Вы сомневаетесь? Думаете, если на обложке изображена девушка, бьющая одного противника ногой в голову, а рукой затыкающая рот другому врагу (видимо, чтобы тот не позвал на помощь), то чему-то дельному такая книга научит?

Увы, в современном мире все не совсем так, как изображает реклама. Вернее, совсем не так. Например, в продовольственном магазине можно купить дорогой и очень красивый торт. Но где гарантия, что им не отравишься? Если яичный белок, использованный кондитерами для изготовления крема, содержал микроскопически крошечных сальмонелл, то они (сальмонеллы) гарантированно отправят вас в больницу.

Точно так же журнальная статья либо книга о самообороне может содержать (и чаще всего содержит!) несколько маленьких глупых советов, вполне способных угробить вас. Дело в том, что подавляющее большинство авторов подобных книг и статей являются всего лишь коммерсантами. Как и все другие коммерсанты, они торгуют товаром, который сами не производят и устройство которого знают лишь в общих чертах.

В одном шведском детективном романе полицейский по имени Гунвальд Ларсон, издеваясь над своим начальником — самовлюбленным кретином, давал ему советы, как снять с крыши высотного здания опасного снайпера-маньяка. Ларсон предлагал начальнику сбросить туда на парашютах полицейских собак. Или доставить преступнику отравленный торт со свечами в честь его дня рождения. Так вот, подавляющее большинство тех рецептов самообороны, которые вам до сих пор попадались, принципиально не отличаются от такого отравленного торта. Почему? Потому, что их дают горе-эксперты.

Попробуем же расчистить эти бумажные завалы, напоминающие древние авгиевы конюшни и рассортировать их содержимое по нескольким мусорным корзинам. Подвергнем исследованию типичные публикации о самозащите и выживании женщин в нашем обществе.

Корзина № 1. Журнально-газетные статьи о женской самозащите

Статьи о женской самообороне, регулярно появляющиеся в периодических изданиях, изобилуют заблуждениями, шизофреническими домыслами, идиотскими советами.

Вы можете представить себе бандита, растерявшегося от удара по кончику носа, нанесенного обыкновенной женщиной неважно какого возраста и комплекции? Да он возле пивных ларьков получил уже сотни ударов и по кончику носа, и между глаз, и по ушам! И ничего, по-прежнему вполне жив и относительно здоров.

Тут же Ильичев и Хоботов противоречат сами себе:

А ведь уметь защищаться надо всем людям, в том числе изящным женщинам, дряхлым старикам и даже инвалидам. Видимо в расчете на этот доверчивый контингент авторы дают еще несколько ослиных советов:

Гражданам со средним достатком любители кричащих свистков советуют следующее:

Вывод очевиден. Наиболее ценным является такое оружие, которое невозможно забыть дома или засунуть на дно сумочки.

Что это? Разумеется, навыки самообороны.

Служители закона понимают, что не в силах укротить преступность. Тем не менее, они с упорством, достойным лучшего применения, призывают граждан ни в коем случае не вооружаться.

Стоит. Конечно, стоит. И незаконно приобретать. И незаконно хранить. И незаконно носить. Какой смысл соблюдать требования закона, неспособного защитить старика-пенсионера от наркомана, отбирающего у него пенсию? Какой смысл в законе, лишающем подростка возможности защититься от садиста-убийцы? Какой смысл в законе, отдающем хрупкую девчушку на растерзание банде озверевших насильников?

Гнусная ложь! Если кто-то и гибнет от неосторожного обращения с оружием, так это пьяные военнослужащие и милиционеры. Ну, еще охотники, так о них мы речь не ведем. Гибнут от самострелов обкуренные и пьяные уголовники, дети в районах боевых действий. Но ни один порядочный здравомыслящий человек, незаконно хранящий оружие, сам себя еще не подстрелил. Факты же захвата оружия относятся к милиционерам, которых убивают ради пистолета, а также к солдатам, страдающим из-за автомата Калашникова!

Надо полагать, речь по-прежнему идет о приобретении газового баллончика (пистолета)? Вот только как защититься им от бандита, прижавшего лезвие ножа к шее?

Насколько это действенно, вы можете решить сами на основании личного опыта. О семье он вам сейчас расскажет, держи карман шире! Может, лучше паспорт у него попросить, чтобы милиция смогла найти после изнасилования? А насчет хобби догадаться нетрудно. Он как раз вытаскивает его из ширинки брюк. Подобные разговоры остановят разве что интеллигентного юношу, который и без них не способен на насилие, максимум положит ладонь на колено собеседнице.

Удивительно, если бы помогло! Значит, если не поддержал светскую беседу, то надо сопротивляться. А как? Что же касается расчетов насильника, то ему глубоко наплевать на всё и на всех, в том числе на себя самого. Если он на что-то и рассчитывает, то обычно лишь на то, что у жертвы, помимо влагалища, есть еще рот и анальное отверстие.

Да, конечно. Вдруг прискачут на выручку ковбои, как в кино к поселенцам на Диком Западе, осаждаемым злобными индейцами. В нашей стране, если подкрепление и прискачет, так только к насильнику. И потом, чем можно удивить насильника, он ведь заранее готов к любым, самым неожиданным поступкам жертвы. Разве что запеть любовный романс и начать самой раздеваться? Такого он точно не ожидает.

Изобразить глубокий обморок? Истинный насильник поимеет вас даже в том случае, если вы умрете от страха. Пока тепленькая, конечно. Не верите? Так прочитайте главу о Чикатило и других извращенцах. Ну, а приступы эпилепсии, сопли и вопли преступники лечат бодрящим ударом кулака в живот или под ребра.

Далее специалистка по опасным свиданиям приводит в качестве эталона правильного поведения следующий случай.

Ваш покорный слуга убежден, что кильки в томатном соусе, равно как и бычки, вряд ли помогут, несравненно большую ценность для самообороны представляет открытая консервная банка из-под них. Вооружившись такой банкой, запросто можно вспороть шею и морду любому насильнику острым зазубренным полукругом ее крышки.

Далее автор статьи рекомендует и вовсе что-то совсем несуразное:

«Вы можете избежать насилия. Возбуждение насильника во многом зависит от внушаемого страха и от сознания того, что сейчас он принудит женщину подчиниться ему. Если в этот момент вы проявите безразличие и, с трудом подавляя зевоту, скажете ему: „Ладно, давай, давай! Когда кончишь, скажешь мне“, если вы при этом расслабитесь, то это же произойдет и с эрекцией насильника.

Она советует обороняться от преступника зажигалкой, утверждая, что

Любопытно, что Носова не рекомендует бить в самое уязвимое место мужчины:

Интересно, беседовала ли она хоть раз хотя бы с одним маньяком, если делает столь серьезные выводы? Зато в качестве последнего средства самозащиты она советует

Нормальный же парень, который наконец набрался храбрости погладить вам попку, действительно впадет в шок от такой ответной реакции. Представляете, какая после случившегося пойдет о вас слава среди его друзей и знакомых?

А вы уверены, что атакуете сумочкой не собственного мужа (друга) специально вышедшего встретить вас? Или какого-нибудь знакомого (соседа), всего лишь пытавшегося пошутить, пусть неудачно? А может быть, какой-то посторонний человек — отнюдь не бандит и не насильник — пытался о чем-то вас спросить? Да мало ли что бывает. А вы сумкой по физиономии! После этого лепет про интуицию вам не поможет.

Если вы гуляли со своим кавалером и вдруг на него напал враг, Ирина советует набросить ремешок от дамской сумочки на шею противника, словно петлю, и душить его. Однако не исключено, во-первых, что на кавалера напали заслуженно (например, отчаявшиеся кредиторы, сотрудники милиции, налоговой полиции). Душить их окажется себе дороже. Во-вторых, тонкий ремешок дамской сумочки, готовый лопнуть в любую секунду — вовсе не мускулистая змея типа удав.

Между тем, уверовав в волшебные свойства своей сумочки (видимо, она у нее из крокодиловой кожи), Ирина советует делать сумкой подсечки (!) и сбивать противника с ног, подобно тому, как крокодил сбивает в воду зазевавшуюся жертву одним ударом своего хвоста.

«К груди или к боку вам приставили нож. Не теряйте самообладания, помните старую заповедь разведчиков: „не прикончили сразу, значит что-то от вас хотят. Самый действенный способ — четкое выбивание оружия. Удар наносится в точку около основания кисти, где прощупывается пульс. Немного настойчивости — и у вас будет получаться.“

Если на вас напали в собственной квартире, Ирина советует бросить в окно дорогую вазу — чтобы привлечь внимание прохожих. Согласиться с таким советом трудно. Может быть, прохожие в самом деле окажутся под окном в этот моменту. Но вряд ли они побегут вызывать милицию вам на помощь. Более вероятно, что поскорее удалятся от того места, где людям кидают стекло на голову. Гораздо полезнее кинуть вазу не в окно, а в лицо противнику!

В окончание своего курса чемпионка советует оказать первую помощь преступнику, если в результате ваших действий он получил вывих, перелом, сотрясение мозга или обморок. Этот совет тоже неуместен: если пытаться защищаться по методу Ирины, медицинская помощь понадобится вам.

Корзина № 2. Пособия по женской самообороне иностранных авторов

Практически все они основываются на азиатских системах — каратэ, дзюдо, дзю-дзюцу, айкидо, хапкидо.

Между тем любой тренер по боксу знает, что удары передней частью кулака в лицо — верный способ сломать себе пальцы о прочную черепную коробку, нижнюю и верхнюю челюсть. В этом убедились тысячи боксеров, решивших, что бой на улице подобен бою на ринге, где руки защищают плотно намотанный бинт и перчатки.

Далее Дрэгер для защиты от захвата за плечо или за одежду одной рукой спереди дает совет, противоречащий только что сделанной характеристике удара в живот:

Вообще в женской самозащите по Дрэгеру предполагается, что кроме захватов и обхватов мужчина женщине ничего сделать больше не может. Что ж, якудза (японские бандиты) действительно не бьют своих жен и тамошних проституток. Даже если грабят их или насилуют. Наши же российские дамы, которых режут, душат, топят, рубят, избивают руками и ногами, а также насилуют разнообразными способами, вряд ли согласятся со столь скромным техническим арсеналом.

Положительная особенность книги в том, что Донн не советует дуть в свисток и звать соседей. Правда, без музыкального элемента в самообороне он все же не смог обойтись — на одной из страниц советует отбиваться от противника лазерным компакт-диском. Ничего не поделаешь, цивилизация.

Вообще для подавляющего большинства европейцев каратэ — это занятие, полезное для здоровья, но никак не искусство выживания. Одни плавают в бассейне, другие играют в теннис, третьи бегают трусцой, а кто-то занимается самозащитой, заранее зная, что на практике ему эти приемы не понадобятся. На страже общественного порядка там стоит полиция. Мордобой практикуют в основном выходцы из России, Албании и прочих отсталых стран. У коренных европейцев уличная драка чаще похожа на фарс, нежели на демонстрацию жестокости и насилия. А главное для нас то, что нигде в Западной Европе на улицах не избивают женщин.

Но, к сожалению, почти все приемы Хорст Вольф построил на базе дзю-до: борьба стоя и лежа, броски и заломы. Видимо, у немцев все еще действуют рыцарские законы чести — биться один на один. Российские принципы другие, у нас бьют не умением, а числом. Набросятся на умелую дзюдоистку целым взводом и втопчут ее в мостовую, если не отдастся по-хорошему. К тому же хрупкая девушка, изображенная на картинках в книжке Вольфа, вообще вряд ли способна что-либо сломать здоровенным жлобам, разве что мизинец, и то, если схватит его обеими руками.

Далее француз, явно незнакомый с российской действительностью, дает самоубийственный рецепт:

Закончив пугать уголовным кодексом, издатели переходит к закону об оружии, чему посвящают еще 16 страниц. Прочитав этот раздел, любой хулиган и бандит радостно засмеется: он сам убедится, что законопослушные граждане лишены всякой возможности защищаться от нападения. Словоблудие статей, регламентирующих оборот оружия (ношение, куплю-продажу, хранение и т. п.) скрывает от людей главное — то, что они лишены права владеть малогабаритным огнестрельным оружием. Тем, что разрешено, даже крысу не убить, не то, что преступника одолеть.

Господи, когда же будет самооборона? На странице 103 содержится бредовое заявление:

Ну, если точки на задней части тела более смертельны, чем на передней стороне, то у пшеницы следует собирать корешки, у свеклы вершки, как и делал тупоголовый медведь в русской народной сказке. Далее французский сказочник совсем заговаривается:

То есть, расположенные спереди. Вам это не напоминает известный анекдот о пьяных русских хирургах, вырезающих гланды автогеном через задний проход?

Вот этот совет абсолютно верен. Советую читательницам взять его на вооружение! А все остальное в книге Брандта и других наставников этой псевдобоевой системы, к сожалению, вам просто не нужно. Поверьте на слово!

Корзина № 3. Книги по самозащите отечественных авторов

Потом Журавлев предлагает поднять стопу согнутой в колене ноги до уровня колена опорной ноги противника и по-разному атаковать эту ногу врага. Упражняться автор советует (догадываясь о специальной комнате, куда поместят его последовательниц),

Приглядимся к рисунку. Противник значительно выше обороняющейся девицы и толще ее раза в два, следовательно, весит килограммов на 40 — 50 больше. О каком развороте подобного амбала может идти речь? Самое время закрыть бредовое сочинение и развернуть книжку к прилавку передом, а к себе задом.

Один цитатник - 2 жизни.
Пятнистолапа и Затихшая. Приятного чтения)
Буду рада ваши комментариям!
__________________________________________________________
ОПИпятный мох - Калиноглазая
___________________
Крути стрелку - Пугливолап
Я хотя бы не тусуюсь с кошечками по ночам на границах. - Непокорность
Тсс. Не пали меня.. - Пугливолап
Ооооооо, кого-то спалили)00 - Пятнистолапа
Тсссс - Пугливолап
Плахой Пугливолап)0 - Непокорность
((( - Пугливолап
___________________
все судорожно держат пальцы над энтер - Осколколапа
___________________
голубые по углам - Жимолость
стоп а почему она серолапонька если она голубая - Жимолость
чмок - Жимолость
кого ты там чмокаешь - Дурманоцвет
чмокк - Жимолость
я тебя сейчас как чмокну - Дурманоцвет
чмок - Жимолость
Чмокнул кошку по имени Жимолость. - Дурманоцвет
чпок - Жимолость
чмок* мда - Жимолость
ну можно и чпокнуть)) - Дурманоцвет
я молчал - Дурманоцвет
__________________

Хорошо когда ты вольный! Не принадлежишь
двуногим и ветер взерошивает твою шерсть! - Черногривушка
__________________

Я заполняю отчёты что - Клёнохвост
меня тут уже размножают - Клёнохвост
__________________
травник собирали? - Мокроус
не - Пятнистолапа
не - Погибающая
не - Обманчиволап
не - Тихогласая
спасибо - Мокроус
давайте пятюню - Обмнчиволап
весь мир: "не" - Пятнистолапа
ек - Погибающая
не - Погибающая
не - Погибающая
не - Пятнистолапа
НЕ. - Орлинолапа
НЕ. ФЛУДИТЕ. - Орлинолапа
___________________
ЭТО ВЕДОМЫЕ ЛЮДИ Я СКАЗАЛ КВАКАТЬ ОНИ КВАКАЮТ - Недоверчиволап
___________________
ребята спрячьте меня - Корневая
Я НЕ ПОНЯЛ - Сливобок
БЛИН - Корневая
КУДА ТЫ ПОБЕЖАЛА - Сливобок
А НУ СТОЙ - Сливобок
ДЕРЖИТЕ ЕЁ - Сливобок
ДА ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПРЯТАЛИ ВАС ЖЕ МНОГО - Корневая
ДЕРЖИТЕ КОРНУХУ. - Сливобок
*кинуть к корни кустом* - Подвох
прячься! - Подвох
НЕ УХОДИТЕЕЕЕЕЕЕЕ - Корневая
о все я в безопасности - Корневая
ну и че ты мне сделаешь мелочь - Корневая
АХАХАХАААХАХА - Сливобок
ЫЕКРЛРАУДКРАРГОРТРДВЛП - Корневая
__________________
у меня во рту две колготки - Воронолап
__________________
Вы об букварь слишком сильно стукнулись? - Калина
__________________
ОХ ТЫ Ж, СВЯТАЯ ИРИСКА - Скворцегласая
__________________
голубой, глатай - Бузина
(ору) - Пятнистолапа
вот ни капельки не голубой - Голубой Василёк
__________________
да, я буду на Варе, да, я буду выдавать ЭНО, да, ты можешь его попросить,
да, в лс, да, ты можешь его сдать, да, ты можешь узнать результаты - Метеор
Надеюсь я предугадал все последующие вопросы - Метеор
__________________
(ВНИМАНИЕ, НЕАДЕКВАТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ КОТОВ В ПЕРИОД МАРТА)
Куст, прошу, найди мне пару( - Пятнистолапа
Закатнушек, Змееспинка, ОБЪЯВЛЯЮ ВАС МУЖЕМ И ЖЕНОЙ СЛЕПИТЕ СВОИ РТЫ ПОЦЕЛУЕМ - Куст
СЛЕПАЙТЕСЬ- Пятнистолапа
ЧЕ ЗА ФИГНЯ ВАЩЕ СВОБОДНЫХ МУЖИКОВ НЕТ - Куст
Куст, ты меня оббижаешь?(((( - Пятнистолапа
ВОИТЕЛЬ ОБИЖАЕТ ОРУЖА - Пятнистолапа
КОШМАР - Пятнистолапа
ЧТО КОГО НЕТ - Куст
РЫДАЮ - Пятнистолапа
Я НИКОГО НЕ ОБИЖАЮ - Куст
Куст, МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ - Пятнистолапа
Я ВОПЛОЩЕНИЕ МИЛОТЫ В КОТЕ - Куст
Куст, ТЫ МИНЯ ОСКОРБИИИЛ - Пятнистолапа
Я ОБИДИЛАСь - Пятнистолапа
Пятнистолапа, ЧЕМ СКАЖИ МНЕ - Куст
Я УДИ ТОПИТЬСЯ!!1111. 111 - Пятнистолапа
*ИДУ - Пятнистолапа
Куст, ТЫ МИЛАХА, А Я МЫШИНЫЙ ПОМЕТ. - Пятнистолапа
Пятнистолапа, ТЫ ТОЖЕ МИЛАХА СЛЫШЬ ПОНЯЛА ДА - Куст
ВОТ И ВОТ - Куст
ТАК ВОТ - Куст
Куст, ААА, ЭТО ПРИЗНАНИЕ - Пятнистолапа
Пятнистолапа, ты типо подкатываешь? - Темношёрсточка
ДА - Куст
Темношёрсточка, нет - Пятнистолапа
ЧТО - Пятнистолапа
пятнистолапа/куст!111! - Змееспинка

Ты приходишь и просишь у меня проверки ЭНН, но ты
просишь без уважения, ты не предлагаешь мне дружбу,
ты даже не называешь меня крёстным отцом. - Вепрь
__________________
Мистер Пропер веселей, в детской стало в два раза чистей, мистер пропер - Златогривка
_________________
Золотце, Совошерства, если тут кто кого и распилит, то это, скорее всего, буду я. - Вепрь
_________________
Еловолап, я не вкусная не ешь меня, мак это наркотик, не будь наркоманом! - Маколапая
_________________
Вепрь,а вы верите в мистику/паранорм. явления? - Совошерстка
Мое существование как одно большое паранормальное явление. - Вепрь
_________________
я волшебница - Подвох
_________________
Тишепала - Мангустенок
_________________
Отстань, маленький мазохистский ребенок. - Вепрь
_________________
Ща буит кебаб из Тишы - Каменный Склон
_________________
Шептание Звёзд, что ты скрываешь? - Трусишка
Трупы невинных - Шептание Звёзд
_________________
варомания — это когда ты помнишь о травнике,
хочешь загуглить кое-что, а пальцы уже набирают - Бурлящий Поток
_________________
Вот умру, уйду в ВТ и создам локу имени себя - Плескание
плескание — не самолюбива, запомните - Недоверчивый
_________________
И ВООБЩЕ - Недоверчивый
ТЫ ЧТО-ТО ИМЕЕШЬ ПРОТИВ ЧУВСТВ ИГРУШЕЧНЫХ ПАРОВОЗИКОВ? - Недоверчивый
_________________
Подвох: статус: Королева - Давленьице
_________________
Охота - почувствуй себя дальтоником - Подвох
_________________
Курлык" - Мотыльковолапа
А как кричит мотылёк? - Воронолап
оруууу - Тишелапа
Он неприлично выражается на очень низком звуке - Мотыльковолапа
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА/ крикнул мотылек - Соволапушка
Соволапушка, Басом - Тишелапа
Тишелапа, Лепса - Соволапушка
Смеюсь - Сойкокрылая
ОРУ - Тишелапа
Ооооорр - Воронолап
Они такие милые, и тихонько тебя проклинают - Мотыльковолап
_________________
Снегопад, они устали после рождения? Они устали, пока выходили из утробы матери - Мохнолапушка
_________________
размножение - ключ к настроению - Маколапая
_________________
Я мишка мишка мишка. я вовсе не медведь, я мишка мишка мишка - Ненавидящелап
_________________
Стрелка 2017-2017 .R.I.P Помним любим скорбим - Снегопад
_________________
мой стиль жизни - орать ежесекундно - Зеркальнолап
_________________
потэйто потэйто картошечка растет - Подвох
_________________
Затихшая - вечеринки, корпоративы, свадьбы :D - Смутнолап
_________________
ИИИИИ, С ВАМИ СОВУШКА И ЭТО ПЕРЕДАЧА "ДАВАЙ ПОВЕСИМСЯ" — Гибельнолап
_________________
я шас как те гелия вдую. Сразу будет веселей - Соволапушка
_________________
Вдруг я богохульник и не верю в зп. - Вепрь
_________________
Я ПЧЁЛКА БЗЗЗЗЗЗЗ - Закатница
_________________
Пойду спать. А то еще вылечу и не зайду. Усну в Игровой и получу подстилки. Потом
не зайду в Игровую и буду скучать. Потом от скуки буду разглядывать кактус, уколюсь
об кактус. Отравлюсь, попаду в больницу и умру. Пойду спать. - Посторонняя
_________________

ХЕЙ МОЛОДЫЕ КОТИТК ГРОЗЫ! ОДИНОКАЯ КРАСОТКА МЕДНОСТЬ ИЩЕТ СЕБЕ СПУТНИКА
ЖИЗНИ, ПОДХОДИТЕ - ОНА НЕ КУСАЕТСЯ! (наверное) - Лучелапая
_________________
Пошло-поехало. Тиша, сосочку можешь припрятать, она ни к чему xd - Мохнолапушка
_________________
Девушка Медя, не могли бы взять меня в рот, пока я схожу приготовлю яичницу и покушаю? - Пустынный
_________________
Мягк, это слишком мило с твоей стороны, но если ты пошутил, я причешу тебя топором - Закатница
_________________
Если тут не будет так тихо, чтобы я могла услышать муху на территории Реки, то я уйду. - Бузина
_________________
Нет, смысла нет. - Меланхоличный Ноябрь
_________________
Помоги мне, Лапик, Помоги, Транзакция! Очень сложное
оно Экзамен, зовущийся ЭНО! Я надеюсь, что смогу, И ЭНО
не провалю! Пусть помогут мне все боты, Сдав его, не будет мне заботы,
И смогу оружем стать, И путь воина начинать! - Подлокровушек
_________________
Тиша - покорительница сердечек: CatWar. - Воздухолап
_________________
Твою мяу. - Беззаботный

Представление про лето для детских садов и начальной школы.

ААА – Смешинка - первый герой
БББ – Дразнилка - второй герой

Выбегает ААА:
- Здравствуйте, ребята. Я – Смешинка, большой друг всех детей. а вы знаете, почему я такой весёлый? Да потому, что пришло лето! Будем радоваться, играть и веселиться! Ура, лето!

А ещё я придумал стишок:

На одной большой планете
Вместе папы, мамы, дети,
Знать, во всём детишек слушать
Папы с мамами должны,
Покупать в кино билеты,
Шоколадки и конфеты,
Надувать всегда большие
Красно-синие шары!

Ребята, мне так нравятся воздушные шарики! Только почему-то они
то лопаются, то улетают, то лопаются, то улетают, то лопаются, то улетают … Интересно, а куда улетают шарики? Наверно, высоко-высоко в небо! А может, солнце – это тоже воздушный шарик? И облака – это настоящие воздушные шарики? А если надуть много-много воздушных шариков, связать их вместе, то можно улететь на Луну! Вот здорово!

Машет руками, как крыльями и ходит кругами.

Выходит БББ:
- Это что за чучело здесь летает? Смотри не упади, а то - правда, улетишь!

ААА отвечает:
- Привет, Дразнилка! Представляешь, летать так здорово, давай вместе!
БББ :
- Давай, а куда мы полетим?
ААА:
- Мы полетим в лето! Лето – это здорово!
БББ:
- Это каникулы.
ААА:
- Это речка!
БББ:
- Это комары!
ААА:
- Это мороженое! И лимонад!
БББ:
- Это ангина!
ААА останавливается:
- Дразнилка! Можно хотя бы сегодня не дразниться! У ребят праздник. Они так долго ждали лето, а ты опять начинаешь всё портить.

БББ:
- Я же шучу! Это раз. Я тоже люблю лето. Это два. И мороженое я люблю. Это три. Люблю речку. Это четыре. Люблю солнце и солнечных зайчиков. Это пять… И ещё… И ещё…

БББ размахивает руками.

ААА обходит БББ и смотрит на него с удивлением:
- Дразнилка, ты умеешь считать?
БББ:
- Да, я ходил в детский сад (школу). Меня учили и считать, и читать. В детском саду (школе) у меня много-много друзей.

ААА:
- И все твои друзья умеют считать? Ребята, вы умеете считать?

ААА:
- Может, вы и буквы все знаете?

БББ:
- Вот видишь, Смешинка, в этом детском саду все ребята уже подготовились к школе. Когда-то давно мы пришли в детский сад, были маленькими, а потом росли – росли и выросли. Скоро мы все пойдём в школу.
(для школы: Вот видишь, Смешинка, в этой школе все ребята уже умеют читать и писать и даже больше того. Они закончили … класс. У них есть учебники и дневники с отметками.)

ААА:
- Правда, Дразнилка, вы с ребятами пойдёте в первый класс?

Тогда всем, у кого в дневнике одни пятёрки, полагаются подарки!

Надуваем шарики или дарим грамоты.

БББ:
- Я тоже хочу получить подарок.

ААА:
- Подарок, Дразнилка, нужно заслужить. Ты заслужил?

БББ:
- Я знаю много загадок про школу.

Новый дом несу в руке,
Дверцы дома — на замке.
Тут жильцы бумажные,
Все ужасно важные.
(Портфель)

Не рубашка, а сшита,
Не куст, а с листочками,
не человек, а разговаривает.
-= Книга =-

Стальной конёк по белому полю бегает,
За собой чёрные следы оставляет.
-= Ручка =-

Сели птицы на страницы,
Знают быль и небылицы.
-= Буквы =-

Разноцветные сестрицы
Заскучали без водицы.
Дядя, длинный и худой,
Носит воду бородой.
И сестрицы вместе с ним
Нарисуют дом и дым.
-= Кисточка и краски =-

Грамоты не знаю,
А писать помогаю.
-= Ручка =-

Человечки сели в ряд,
Обо всём нам говорят.
-= Буквы =-

То я в клетку, то в линейку,
Написать на мне сумей - ка,
Можешь и нарисовать,
Что такое я?
Дети: Тетрадь.

Это книга не простая:
По ней буквы изучаю.
(Букварь)

Дразнилка тоже получает подарок.

ААА:
- Все молодцы. Только я не буду здесь надолго останавливаться. Мне нужно встречать лето! Ведь летом столько всего интересного! Дразнилка, ты со мной? Тогда полетели. ЖЖЖЖ-жжжжж

БББ:
- Что ты жужжишь, как жук?

ААА:
- Это потому, что я сейчас – жук, ЖЖЖЖЖЖЖ-жжжжжж, вернее – я клещ, и кто не спрятал ручки и ножки под одежду, я того буду кусать! ЖЖЖЖЖ- жжжжжж….

Смешинка бегает за Дразнилкой.

БББ убегает:
- Смешинка, ты чего? Кусаться собрался?

ААА смеётся:
- ЖЖЖЖЖЖ-жжжжж… Ха-ха-ха, я пошутил. Не бойся. Меня не надо бояться. Надо боятся настоящих клещей, их укусы очень опасны для здоровья. Летом в парке и лесу нужно обязательно носить брючки и рубашки с длинным рукавом.

БББ:
- Брючки и рубашку с длинным рукавом - в самую жару, ясно.

ААА:
- Да, с длинным рукавом, чтобы клещ не укусил.

БББ показывает на себе:

ААА:
- Дразнилка, покрой голову! Ха-ха-ха!

БББ:
- Чего дразнишься? Лучше покрыть голову и быть здоровым, чем болеть летом. Летом болеть, когда другие ребята играют, загорают, качаются на качелях – так обидно. Пойдём лучше дальше лето встречать!

ААА:
- Тогда нам пора поиграть. Ведь лето для того и приходит, чтобы дети играли с утра до самого вечера. (игра с ребятами)

ААА:
- Молодцы, ребята. А кто скажет, какая игра самая интересная? В какие игры вы любите играть?

ААА:
- Мне больше всего нравится футбол. Особенно я люблю бить по воротам. Становишься. Прицеливаешься, удар и …

Дразнилка и Смешинка предлагают мальчикам забить пенальти, выбирают пять человек, потом берут ещё двух девочек. Играют воздушным шариком.

ААА:
- Не мимо, а …гол!

Смешинка забивает мяч в ворота.

БББ:
- А я говорю – мимо. Играть нужно на стадионах и специальных площадках. На улице играть нельзя, Там машины ездят. Заигрался, мяч упустил, побежал за ним, и тут машина…Бах, Авария. Хорошо ещё, если водитель успел затормозить, а если нет?

ААА:
- Спасибо, Дразнилка. Только мне надоели твои нотации. Я буду играть, где хочу, пусть машины не ездят, где я играю.

БББ:
- Эх, Смешинка. Какой же ты непослушный. Машине всё равно, где ездить. Она может заехать во двор, где ты играешь, потому что она не знает, что во дворе играешь ты. Надо всегда быть осторожным. И тем более не играть вблизи проезжей части.
ААА:
- Ладно, уговорил. Не будем играть, будем гулять.

- Много бабочек на свете
На одной большой планете,
Много птичек, много кошек,
И травинок, и цветов.
А ещё, друзья, бывает,
Что шмели кругом летают
Над поляной, где в избытке
Красных ягод и грибов.

- Как красиво! Сколько ягод на кустах! Нужно их попробовать.

ААА хочет сорвать ягоды и съесть.

БББ его останавливает:

- Стой, Смешинка! Не ешь эти ягоды! Ты отравишься и попадёшь в больницу!

- Это почему? – удивляется ААА. – Это красивые, красные ягоды, видно, что они спелые. Значит, их можно есть!

БББ:
- Нет, ошибаешься. Не все ягоды можно есть. Среди них бывают и ядовитые. Ты знаешь, какие это ягоды?

ААА:
- Красные ягоды, и по виду они очень вкусные. Ням-ням.

БББ:
- Эх, Смешинка, - Дразнилка поднял указательный палец, - Это волчьи ягоды.
Запоини, никогда не срывай и не ешь ягод с кустов. Они могут быть ядовитыми. И грибы нельзя есть. Я знаю одного маленького мальчика, который решил попробовать, какие на вкус сырые грибы. Он отравился и ему делали промывание желудка. Он всё лето провёл в больнице. Ты же не хочешь попасть в больницу?

- Конечно, не хочу. Я и не собирался есть эти ягоды. Я их просто так сорвал…
Чтобы выбросить, - ААА как бы выбрасывает ягоды. – Ладно, пошли дальше. Если наступило лето, нужно загорать!

ААА снимает шляпау и вешает её …. Или кладёт… потом поёт песню:

- Оранжевое небо,
Оранжевое солнце,
Оранжевое море,
Оранжевый верблюд.
Оранжевые мамы
Оранжевым ребятам
Оранжевые песни
Оранжево поют….

БББ:
- Смешинка, под открытым солнцем нельзя долго находиться, можно поджариться, как пирожок.

ААА:
- Дразнилка, лето всегда так быстро проходит, что не успеешь оглянуться, пора в школу. Поэтому надо успеть хорошенько загореть.

- Смешинка, загорать нужно постепенно. А сразу ты не загоришь, а сгоришь. У тебя будет болеть кожа, а потом она начнёт слазить, и чесаться, чесаться, чесаться…

Про это даже песню придумали, кажется, так…

Над нами солнце светит,
Не жизнь, а благодать.
Но очень нужно детям
Панамки надевать.
Поверьте, что опасен
Всем солнечный удар.
И вреден, и напрасен
Избыточный загар.
Давайте улыбаться,
Здоровье укреплять.
И солнцем наслаждаться,
И в меру загорать

- Тогда я пойду купаться в речке!

- Стой, Смешинка, нельзя одному без присмотра взрослых плавать в реке, можно утонуть!

ААА:
- То нельзя, это нельзя. Дразнилка. Ты много разговариваешь, у тебя язык скоро заболит. И вообще, мы пошли встречать лето. А ты следишь за мной. Я с тобой больше не хочу по лету ходить. Я лучше с ребятами поиграю.

БББ:
- Я тоже хочу с ребятами поиграть.

ААА:
- Тогда давай разделимся на две команды. Ты будешь в одной команде, а я - в другой.

БББ:
- Отлично, тогда давай наперегонки.

Эстафета. ( можно собирать разноцветные мячики, кто быстрее и больше).

ААА:
- ПФ-ПФ, как жарко. Хочу мороженого и холодного лимонада.

БББ:
- В жару нельзя холодное, можно заработать ангину.

ААА:
- Это тебе нельзя. А мне можно. Хочу и буду. Ты мне вообще надоел.

БББ:
- Ну и ладно, только не говори потом, что тебя не предупреждали. А я пошёл домой. Я обиделся.

- Мороженое, лимонад. А я придумал сладкое стихотворение про мороженое.

Летом в городе жара.
Вам открою, детвора,
Средство от жары одно -
Это море "эскимо".

Солнце яркое печёт,
Речка весело течёт.
Поплывём на корабле
Прямо в бухту крем-брюле,

В шоколадный океан
Средь клубничных, сладких стран,
У ванильных берегов
И вишнёвых островов.

Солнце яркое печёт,
А у нас фруктовый лёд.
От жары спасёт весь мир
Вкусный сливочный пломбир.

ААА ест мороженое:

- Клубничное, малиновое, шоколадное, на палочке, сливочное, крем-брюле… Хочу ещё, ещё, какое оно вкусное – это мороженое… Всё, кажется в меня больше не помещается… А то бы я ещё съел килограмм… Пусть Дразнилка сидит дома, он ничего не понимает в мороженом!

ААА опять начинает летать:
- Ну, что, заправились, полетели дальше… Лето – это здорово, это – каникулы! Это – солнце! ЖЖЖЖ- жжжжжж, Только что-то со мной не так.

ААА останавливается, дрожит:
- Дррр, что-то холодно, кажется, я замёрз, у меня в желудке – морозилка. Дррр. И горло начинает болеть. Мне плохо! Разморозьте меня.

ААА садится и хватается то за голову, то за горло, то за живот:
- Голова болит. Горло болит. Живот болит. Дразнилка, Дразнилка, помоги!

БББ:
- Что, Смешинка? Заболел? Мороженого объелся? На солнце перегрелся? Надо вызывать врача. Тебя положат в больницу. Будешь всё лето в больнице лечиться.

ААА:
- Не надо врача! Мне уже лучше. Я пожалуй, пойду домой, чай с мёдом попью. Книжки почитаю. Нужно к школе готовиться, а то лето проходит так быстро, не успеешь оглянуться, оно уже ушло.

БББ:
- Правильно. Абсолютно с тобой согласен. Нужно готовиться к школе. Я тоже пойду книжки читать. Ведь читать так интересно!

ААА:
- Дразнилка, а ты завтра выйдешь погулять? Ведь лето ещё только начинается?

БББ:
- Конечно! И мы будем с тобой летать, бегать, прыгать, играть с ребятами. Будем набираться сил к новому учебному году.

ААА:
- Тогда, до свидания! До свидания, ребята!

БББ:
- До новых встреч! Счастливого лета!