Вошь прусскую от страсти изнывая австрийский вшивец валит на кровать
- Вот дурак, - сказал старый сапер Водичка, - мог бы и присягнуть, а потом начхал бы на все. И на присягу тоже.
- Я уже три раза присягал, - отозвался один пехотинец, - и в третий раз сижу за дезертирство. Не будь у меня медицинского свидетельства, что я пятнадцать лет назад в приступе помешательства укокошил свою тетку, меня бы уж раза три расстреляли на фронте. А покойная тетушка всякий раз выручает меня из беды, и в конце коццов я, пожалуй, выйду из этой войны целым и невредимым.
- А на кой ты укокошил свою тетеньку? - спросил Швейк.
- На кой люди убивают, - ответил тот, - каждому ясно: из-за денег. У этой старухи было пять сберегательных книжек, ей как раз прислали проценты, когда я, ободранный и оборванный, пришел в гости. Кроме нее, у меня на белом свете не было ни души. Вот и пришел я ее просить, чтобы она меня приняла, а она - стерва! - иди, говорит, работать, ты, дескать, молодой, сильный, здоровый парень. Ну, слово за слово, я ее стукнул несколько раз кочергой по голове и так разделал физию, что уж и сам не мог узнать: тетенька это или не тетенька? Сижу я у нее там на полу и все приговариваю: "Тетенька или не тетенька?" Так меня на другой день и застали соседи. Потом попал я в сумасшедший дом на Слупах, а когда нас перед войной вызвали в Богнице на комиссию, признали меня излеченным, и пришлось идти дослуживать военную службу за пропущенные годы.
Мимо них прошел худой долговязый солдат измученного вида с веником в руке.
- Это учитель из нашей маршевой роты, - представил его егерь, сидевший рядом со Швейком. - Идет подметать. Исключительно порядочный человек. Сюда попал за стишок, который сам сочинил.
- Эй, учитель! Поди-ка сюда, - окликнул он солдата с веником.
Тот с серьезным видом подошел к скамейке.
- Расскажи-ка нам про вшей.
Солдат с веником откашлялся и начал:
Весь фронт во вшах.
И с яростью скребется
То нижний чин, то ротный командир.
Сам генерал, как лев, со вшами бьется
И, что ни миг, снимает свой мундир.
Вшам в армии квартира даровая,
На унтеров им трижды наплевать.
Вошь прусскую, от страсти изнывая,
Австрийский вшивец валит на кровать.
Измученный солдат из учителей присел на скамейку и вздохнул:
- Вот и все. И из-за этого я уже четыре раза был на допросе у господина аудитора.
- Собственно, дело ваше выеденного яйца не стоит, - веско заметил Швейк. - Все дело в том, кого они там в суде будут считать старым австрийским вшивцем. Хорошо, что вы прибавили насчет кровати. Этим вы так их запутаете, что они совсем обалдеют. Вы только им обязательно разъясните, что вшивец - это вошь-самец и что на самку-вошь может лезть только самец-вшивец. Иначе вам не выпутаться. Написали вы это, конечно, не для того, чтобы кого-нибудь обидеть, - это ясно. Господину аудитору скажите, что вы писали для собственного развлечения, и так же как свинья-самец называется боров, так самца вши называют вшивцем. Учитель тяжело вздохнул. - Что ж делать, если этот самый господин аудитор не знает как следует чешского языка. Я ему приблизительно так и объяснял, но он на меня набросился. "Замец фжи по-чешски зовет фожак, завсем не фшивец", - заявил господин аудитор. - Femininum, Sie gebildeter Kerl, ist "он фож". Also Maskulinum ist "она фожак". Wir kennen uns're Pappenheimer1.
- Короче говоря, - сказал Швейк, - ваше дело дрянь, но терять надежды не следует, - как говорил цыган Янечек в Пльзени, когда в тысяча восемьсот семьдесят девятом году его приговорили к повешению за убийство двух человек с целью грабежа; все может повернуться к лучшему! И он угадал: в последнюю минуту его увели из-под виселицы, потому что его нельзя было повесить по случаю дня рождения государя императора, который пришелся как раз на тот самый день, когда он должен был висеть. Тогда его повесили на другой день после дня рождения императора. А потом этому парню привалило еще большее счастье: на третий день он был помилован, и пришлось возобновить его судебный процесс, так как все говорило за то, что бед натворил другой Янечек. Ну, пришлось его выкопать из арестантского кладбища, реабилитировать и похоронить на пльзенском католическом кладбище. А потом выяснилось, что он евангелического вероисповедания, его перевезли на евангелическое кладбище, а потом.
- Потом я тебе заеду в морду, - отозвался старый сапер Водичка. - Чего только этот парень не выдумает! У человека на шее висит дивизионный суд, а он, мерзавец, вчера, когда нас вели на допрос, морочил мне голову насчет какой-то иерихонской розы.
- Да это я не сам придумал. Это говорил слуга художника Панушки Матей старой бабе, когда та спросила, как выглядит иерихонская роза. Он ей говорил: "Возьмите сухое коровье дерьмо, положите на тарелку, полейте водой, оно у вас зазеленеет, - это и есть иерихонская роза!" Я этой ерунды не придумывал, - защищался Швейк, - но нужно же было о чем-нибудь поговорить, раз мы вместе идем на допрос. Я только хотел развлечь тебя, Водичка.
- Уж ты развлечешь! - презрительно сплюнул Водичка. - Тут ума не приложишь, как бы выбраться из этой заварухи, да как следует рассчитаться с этими мадьярскими негодяями, а он утешает каким-то коровьим дерьмом.
А как я расквитаюсь с теми мадьярскими сопляками, сидя тут взаперти? Да ко всему еще приходится притворяться и рассказывать, будто я никакой ненависти к мадьярам не питаю. Эх, скажу я вам, собачья жизнь! Ну, да еще попадется ко мне в лапы какой-нибудь мадьяр! Я его раздавлю, как кутенка! Я ему покажу "istem aid meg a rnagyart"2, я с ним рассчитаюсь, будет он меня помнить!
- Нечего нам беспокоиться, - сказал Швейк, - все уладится. Главное - никогда на суде не говорить правды. Кто дает себя околпачить и признается - тому крышка. Из признания никогда ничего хорошего не выходит. Когда я работал в Моравской Остраве, там произошел такой случай. Один шахтер с глазу на глаз, без свидетелей, избил инженера. Адвокат, который его защищал, все время говорил, чтобы он отпирался, ему ничего за это не будет, а председатель суда по-отечески внушал, что признание является смягчающим вину обстоятельством. Но шахтер гнул свою линию: не сознается - и баста! Его освободили, потому что он доказал свое алиби: в этот самый день он был в Брно.
Вши (ед. ч. вошь) — подотряд мелких бескрылых кровососущих насекомых-облигатных эктопаразитов из отряда пухоедовых (Phthiraptera). Вши, например, человеческая вошь (Pediculus humanus), являются переносчиками таких опасных заболеваний, как сыпной и возвратный тиф. Распространены по всему миру.
А вши — они не пропадут, —
Напротив, обретут приют
В несчётных складках сокровенных
Одежд моднейших, современных!
А вот ещё закон приличья:
За шестиногой серой дичью,
Что расплодилась в волосах,
Нельзя за трапезой в гостях
Охотиться и то и дело
Казнить её в тарелке белой,
Купая ноготь свой в подливе…
… доение гладкошерстной травяной вши.
В арестантском бараке при дивизионном суде .
Солдат с веником откашлялся и начал:
Весь фронт во вшах.
И с яростью скребётся
То нижний чин, то ротный командир.
Сам генерал, как лев, со вшами бьётся
И, что ни миг, снимает свой мундир.
Вшам в армии квартира даровая,
На унтеров им трижды наплевать.
Вошь прусскую, от страсти изнывая,
Австрийский вшивец [1] валит на кровать.
Измученный солдат из учителей присел на скамейку и вздохнул:
— Вот и всё. И из-за этого я уже четыре раза был на допросе у господина аудитора.
— Собственно, дело ваше выеденного яйца не стоит,— веско заметил Швейк.— Все дело в том, кого они там в суде будут считать старым австрийским вшивцем. Хорошо, что вы прибавили насчёт кровати. Этим вы так их запутаете, что они совсем обалдеют. Вы только им обязательно разъясните, что вшивец — это вошь-самец и что на самку-вошь может лезть только самец-вшивец. Иначе вам не выпутаться.
U divizijního soudu, v baráku opatřeném .
Voják s koštětem odkašlal a spustil:
Vše zavšiveno, front se drbe celý,
veš po nás leze veliká.
Pan generál se válí na posteli
a každej den se převlíká.
Vším u vojska se velmi dobře daří,
i na šarže už přivyká,
s vší pruskou už se hbitě páří
ten starý všivák rakouský.
Ztrápený voják učitel si přisedl na lavici a povzdechl: "To je všechno, a kvůli tomu jsem již počtvrté vyslýchanej u pana auditora."
"Vono to skutečně nestojí ani za řeč," rozšafné řekl Švejk, "vono jen přijde na to, koho voni u soudu budou myslet tím starým všivákem rakouským. Ještě dobře, že jste tam dal vo tom páření, to je spletete, že budou z toho janci. Jen jim vysvětlete, že všivák je sameček od vši a že na samičku veš může lezt zase jenom sameček všivák. Jinak se z toho nevymotáte."
В соломенной подстилке на полу кишело столько вшей, что она шевелилась: казалось, что это не вши, а муравьи, и тащат они материал для постройки своего муравейника.
Byla tam navrstvena tak zavšivená sláma, že krátkými stébly vši pohybovaly, jako by to nebyly vši, ale mravenci, odtahující materiál ku stavbě svého hnízda.
|
Пока осуществлялся половой контакт: Ой ты моя, ядрёна вошь! Теперь с тобою мы родственники по вшам, Они засели мёртвым грузом между ног, Плачут горько клоп да вошь, — Война была бы чудесным пикником, кабы не вши и не дизентерия.. — том 1, гл. 19 Остриг его аз, и вымыл, и платье переменил, — зело вшей было много. — Житие, XVII век У другого ты видишь вошь, а у себя и клеща не замечаешь. [2] |
| — русская загадка |
Без снасти и вши не убьёшь. [4]
Блоха с лошадь, а вошь с корову. [4] — о хвастуне [4]
Блошка, да мошка, да третья вошка — а упокою нет. [4]
Блюди рогожу, а шубу вши съели. [4]
Богата как вошь рогата. [5]
Бывает, что и вошь кашляет. [4]
Была бы шуба, а вши будут. [4]
Быстрая вошка первая на гребешек попадает. [4]
В одном кармане вошь на аркане, в другом блоха на цепи. [4]
Вошь, что заёмный грош, спать не даёт. [4]
Вши воду видели, а валек люди слышали. [4] — прохожие — прачке [4]
Думал много, да вошь и поймал. [4]
Душа в теле, а рубаху вши съели. [4] — бурлацкая [4]
Есть вошь, а будет и грошь. [4] — бурлацкая [4]
Идёт, как вошь на чело ползёт. [4]
Знать, не укусывала его своя вошь. [4]
Купить, что вошь убить, продать, как блоху поймать. [4]
Надевай шапку-то, вши расползутся! [4] — не стой передо мной без шапки [4] (не выражай почтения, которого не приму)
Никто горя не вкусит, пока своя вошь не укусит. [4]
Осердясь на вшей, да шубу в печь. [4] — то открытия перенесения вшами болезней (тифа, например) подразумевался неадекватно сильный ответ на что-либо
По две вши на щепоть. [4]
Попался, как вошь в щепоть. [4]
Принялся за дело, как вошь за тело. [4]
У бедного богатства — блохи да вши, больше не ищи.
Что за важность, что вошь в пироге: хорошая стряпуха и две запечёт. [4]
Как по речке проплывает
белый-белый пароход,
там, за речкой, проживает
цапля, ****ая в рот.
(с) частушка
Пошатываясь и хватаясь за стенки темного ночного коридора, Лариса добрела до уборной и щелкнула выключателем. Загоревшийся свет резанул глаза и сделал давление на низ живота невыносимым. Согнувшись и на ходу скатывая цепляющиеся за мокрую от пота кожу трусы, Лариса доковыляла до унитаза. Ставшая тяжелой от впитанной жидкости прокладка с хвалеными крылышками оторвалась от трусов и звучно шлепнулась на пол. –Уй бля-а-а-а, - простонала Лариса и с натугой нагнувшись отлепила прокладку от пола. – Уф! – прокладка полетела в унитаз, за ней булькнул только что извлеченный с громким чмоканьем, раздувшийся как крыса, тампон.
Посидев на толчке и отправив следом за тампоном пол рулона туалетной бумаги, Лариса слила воду и ушла досыпать. До утра было далеко.
Чуть не переехав спавшую на солнцепеке кошку, Минет Ссыглер с визгом затормозил и, вылетев из криво припаркованной машины, опрометью кинулся к подъезду. Подвывая и расстегивая на ходу штаны Минет запрыгал по лестнице, чувствуя, что каждый шаг может стать последним. Взглянув на дверь квартиры Ларисы, он остановился и несколько секунд простоял, боясь шевельнутся. Когда давление в области малого таза чуть спало, Ссыглер, семеня ногами и стараясь не делать лишних движений, взобрался на следующий этаж и открыл дверь своей квартиры.
Не глядя по сторонам и передвигаясь мелкими шажками, он добрался до туалета и издал вздох облегчения. – Дошел, ****ь вас в грызло, - выдохнул Ссыглер и присев на стульчак зажмурился.
Минут через десять он приоткрыл глаза и взял в руку газету из стопки. Поерзав, развернул на середине и прочел: "Вошь прусскую от страсти изнывая австрийский вшивец валит на кровать".
- Гы блять, мандовши ебучие, - прикололся Ссыглер и начал читать: "Еще недавно специалисты говорили, что вши - это неотъемлемые спутницы войн, социальных катаклизмов, голода и бездомности. Но уровень доходов и жизни в столице все последние годы неуклонно повышается. А количество вшей у детей не только не уменьшается, а напротив, растет".
- Ну ёпта, пидарасы тоже стремительно размножаются, - прокомментировал Минет и продолжил читать: "Вся Европа не свободна от педикулеза. Родители должны это помнить: и на модных курортах, и в образовательных летних центрах дети могут заразиться от европейских сверстников, в отелях, в дороге. В Дании, к примеру, дети чуть не поголовно завшивлены, там проводят даже специальные "вшивые" субботники по борьбе с насекомыми".
Тут же у Минета зачесалась голова, спина и подмышки.
- Тьфу, блять, - сплюнул на пол Ссыглер и отбросив газету поднялся. Легшие на вершину коричневой горы бумажки шевелились на слабом сквозняке. Глядя на них и яростно чеша голову, Минет дернул ручку сливного бачка. Взревел поток воды и с силой ударил в коричневую гору, но вместо того, чтобы закрутившись стремительной воронкой исчезнуть в черном жерле стока, уровень начал быстро пониматься. Видя, что коричневая масса с развивающимся белым флагом бумажки наверху опасно приближается к верхнему краю, Ссыглер судорожно задергал ручку бачка, тот радостно засипел и выдал новый поток воды.
Жижа, хлынувшая к ногам Минета, заставила его, пятясь, отступить. Придерживая одной рукой штаны, он из дверей глядел на плывущие по мутной поверхности коричневые комки-айсберги, которые не торопясь распределились по всему полу совместного санузла.
Вернувшаяся через три часа с работы Катя Диверсантка зло хлопнула дверью. В буфете, где она служила кухонной рабочей, была ревизия и ей не удалось выпить не глоточка.
- Чем тут блять воняет! – заорала она уткнувшемуся в экран компьютера Минету, который, мурлыкая себе под нос "от Севильи до Гренады", подбирал трусики дамочке из Симс 2 и даже ухом не повел. Ссыглер ощущал себя профессором Преображенским, создающим из собаки человека и весь окружающий мир воспринимал как незначительный фон.
- Катя бросила ободранную сумочку на диван, прошествовала, громо стуча каблуками, в ванную и остолбенела. Покачиваясь в бурой жиже, плыли по всему полу комья говна.
- Раздаются серенады, раздается зво-о-о-он мечей! – фальшиво задребезжал Минет.
quote: Originally posted by albaniaya:
не понимаю вашего юмора
quote: Originally posted by albaniaya:
заразился вшами и как это лечить нельзя,
|
|
|
|
легко отделались.. можно было и в токсикологию попасть.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мне гребешком в детстве вычесывали. Нудно, да, но хоть дихлофосом не травили, гидроперитом не обесцвечивали и налысо не брили (волосы до пояса были), и на том спасибо))) |
|
|
|
|
|
|
|
"Как сказал один старый русский доктор, получивший диплом еще при царе, - мы с ним вместе проверяли санитарное состояние детского сада под Москвой и обнаружили восемьдесят процентов вшивости: |
|
|
|
|
|
|
|
|
Заповедники наверное будут создавать.. |
|
|
|
|
|
|
|
бабушка обычно так говорила: ну воооооооооот, опять вшей у М. х наловила)))))))) |
|
- Это учитель из нашей маршевой роты, - представил его егерь, сидевший рядом со Швейком. - Идёт подметать. Исключительно порядочный человек. Сюда попал за стишок, который сам сочинил. - Эй, учитель! Поди-ка сюда, - окликнул он солдата с веником. Тот с серьёзным видом подошёл к скамейке. - Расскажи-ка нам про вшей. Солдат с веником откашлялся и начал: Весь фронт во вшах. И с яростью скребётся То нижний чин, то ротный командир. Сам генерал, как лев, со вшами бьётся И, что ни миг, снимает свой мундир. Вшам в армии квартира даровая, На унтеров им трижды наплевать. Вошь прусскую, от страсти изнывая, Австрийский вшивец валит на кровать. Измученный солдат из учителей присел на скамейку и вздохнул: - Вот и всё. И из-за этого я уже четыре раза был на допросе у господина аудитора. - Собственно, дело ваше выеденного яйца не стоит, - веско заметил Швейк. - Всё дело в том, кого они там в суде будут считать старым австрийским вшивцем. Говорят, гетман-изменник Мазепа умер не своей смертью, а был загрызен кишевшими вшами заживо. Какая же мерзкая смерть! Мазепа лишь повторил кончину иудейского царя Ирода и римского диктатора Суллы. Немного не дотянулся до испанского короля Филиппа Второго, которого вши не только съели живьем, но и в гробу сопровождали! (А ну-ка не чесаться — я просто вижу, как ваши руки потянулись к голове! Потому, что мои руки тоже… того.) Да, будем говорить о головных вшах. Не беда, что 21-й век на дворе — эти твари поганые (как и клопы) всегда будут людолюбами. Вы знаете, сколько в США тратится ежегодно на вошебойные средства? Нам бы такие деньги: от 6 до 12 миллионов долларов! Итак, кто о чем, а вшивый про баню… Кстати, о бане: сразу развенчаю миф, что заражение педикулезом связано с личной гигиеной. Американский школьник моется 3 раза в день: душ утром, душ в школе после спортзала, душ на ночь. (По количеству выливаемой на себя воды американец занимает первое место в мире — все помешаны на личной гигиене: заповедь номер раз — от человека не должно пахнуть человеком, и заповедь номер два — исподнее дважды не надевают!) И вот при такой стерильности американские дети приносят домой вшей! (Педикулез особо направленно поражает детей от 3 до 12 лет, а в первую очередь именно девочек, поскольку, как говорили, волос долог, а ум короток.) И баня — это скорее всего то место, где можно подхватить вшей. (А с какой стати-то мой, — подумает каждая мамаша… А поди знай! Может ваш ребенок стать тем одним (из десятка других), который получит от кого-то вошь в подарок? Ох, не зарекайтесь. Мои дети дважды были атакованы вшами: один раз в детском саду, второй раз в школьном возрасте. И не обижайтесь на медперсонал детских учреждений, если они, как вы считаете, унизительно копаются в волосенках ребятишек. Перефразируя святое: где двое собрались во имя детского коллектива, третьей будет вошь! Ну, ладно, свершилось: позор обрушился на вашу голову! Давайте вошь прогонять совместными усилиями. Мы уже знаем, где вероятней всего искать гниды, мы знаем, что вошебойных препаратов предлагается ну просто море, мы знаем адрес ближайшей аптеки. Все? Нет, не все: все эти препараты — инсектициды. Детям лет до трех их бы не надо. Детишкам-аллергикам или болеющим (как и после болезни) они тоже нежелательны. Кроме того, вши в процессе нашего с ними сосуществования уже успели приспособиться ко многим препаратам. Очень часто лечение приходится повторять именно потому, что опаникевший родитель хватает первое попавшееся средство. В любом случае следует помнить, что лечить от вшей своего ребенка вы будете ядом! Поэтому строго следуйте инструкции, ни в коем случае не увеличивайте дозу препарата. И бог вам в помощь! Вошь мы убили, а вот на гниды эти препараты действуют слабовато — мешок личинки состоит из хитиновой оболочки, которая трудно поддается разрушению. Кто гнид давил, как я, ногтями, вспомните этот щелк — крепкий орешек! Поэтому мой всем совет — обзаводитесь специальным гребнем. Только вычесывание частым гребнем и личное рукопашное истребление даст результат. Стричь наголо или не стричь? А это вы спросите у ребенка… Поэтому наберитесь терпения. Совершенно не обязательно уродовать малыша. Мой метод убеждения был прост: или ты сидишь под моими чуткими руками по часу-два (волосами бог детей не обидел — палец не просунуть!), или стрижемся. Сидели как миленькие и терпели. Хорошо, обработали голову препаратом, как положено по рецепту. У девочек обратите особое внимание на ту область головы, где они затягивают хвостики — там наиболее вероятно скопление вшей. Если на голове расчесы от покусов, обработайте эти расчесы перекисью водорода. Я специально не даю никаких инструкций, так как каждый препарат имеет свою, отдельную. Перед вычесыванием гнид смочите волосы ребенка 3% уксусом — он помогает отслоению хитиновой оболочки гниды от волоска. Вошь живет на голове человека примерно 2 месяца, за это время она откладывает несколько сотен гнид. (Без хозяина вошь остается живой двое суток.) Поэтому проявите особое усердие в борьбе с гнидами: одна упущенная — и все пошло по новой. Педикулез страшен не последствиями для здоровья (сыпняк уже ушел в прошлое), а стремительностью размножения этих тварей. Поэтому я верю про историю с Мазепой! Кроме того, завшивленность у всех проявляется индивидуально — кому-то везет больше потому, что кровь его не так аппетитна для вши. Ученые говорят, что у вшей хорошо развито обоняние. Кого-то им приятней нюхать и кровососничать, а кто-то им невкусен и противен. К первым вши проявляют особую привязанность — уползшая с головы вошь старается вернуться к своему хозяину. Существует байка, что шведы проводили свои выборы при помощи избиркома в виде вши: они раскладывали свои бородищи по столу и выпускали вшу. На чью бороду та заползет, тому и править. Что еще развенчать? А все, что я только что написала! Никакое лечение не поможет, никакое ручное вычесывание, если мы не проведем полной санации всего, с чем мог соприкасаться пораженный педикулезом ребенок! Поэтому объявляем всеобщую мобилизацию и приступаем: стираем в горячей воде всю одежду, шарфы, куртки, пальто (то, что нельзя постирать — немедленно в пластиковый мешок и в морозильник на сутки!) Кипятится или перестирывается постельное белье, меняются подушки, одеяла, все переглаживается горячим утюгом, стерилизуются все расчески, заколки, щетки, сменяются все головные уборы (или вымораживаются и проглаживаются изнутри), ворсистая мебель проглаживается горячим утюгом, ковры тщательно пылесосятся — в общем, устраивайте настоящий аврал. Потому как это — реальная полундра! Причем, проводите это одномоментно с лечением волос, иначе ни то, и другое не даст результата. Верьте-не верьте: сама вся исчесалась, пока набивала текст. Что еще подсказать и развенчать — домашние животные не переносят педикулез: Pediculus humanus capitis не живет на кошках-собаках. У них свои собственные блохи. (Обратите внимание — чесаться я прекратила. Блохи меня не волнуют! Вас тоже?). А напоследок улыбнемся коротким анекдотикам: Что шепчет мазохист вше? — Укуси меня! И отдадим честь народной мудрости, ведь вошь оказалась на редкость фольклорной — достала она народ так, что попала в народное творчество. (И обратите внимание на веселую незлобливость народных поговорок.) Попался, как вошь в щепоть. Читайте также:
 Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.
Copyright © Иммунитет и инфекции
|