А кому пиздюли и вши

Иногда у тебя в жизни бывают тяжелые времена.

На тебя наваливается со всех сторон. Ты не знаешь, за что взяться.

Работы столько, что это парализует.

Как пережить трудный момент в жизни?

Здесь нам поможет один из величайших японских самураев — Миямото Мусаси.

Сейчас я объясню, какого хрена это означает.

Миямото Мусаси имел в виду, что все в жизни взаимосвязано.

Твои трудности — это трудности другого человека.

Трудности другого человека — это твои.

Или ты думаешь, ни у кого не было завала на учебе или работе?

Все мы испытываем одно и то же. У всех есть завалы, у всех есть трудности, у всех есть очень тяжелые периоды в жизни.

Хорошие новости в том, что десятки тысяч людей могут помогать тебе в твоих трудностях.

Потому что трудности одного человека — трудности всех.

Ты можешь применять мою логику в тяжелых ситуациях, и выходить из них победителем.

И многие мужчины могут помочь тебе в этом.

Сейчас ты узнаешь самый лучший способ не сдаваться и преодолевать любые трудности в этой жизни.

Никто не учил нас, как пользоваться коллективным сознанием правильно.

Это — мощное оружие в борьбе с повседневными трудностями, о котором никто не знает.

Кучку, которая не может мыслить самостоятельно и поэтому повторяет все, что делает остальное стадо.

На этом наши познания о коллективном заканчиваются.

Но есть и другой способ использовать коллективное сознание.

Способ, который поможет преодолеть тебе все жизненные трудности, и заставит верить в себя.

Способ, который соберет в твоей голове мудрость и силу людей, прошедших через то же самое.

Присоединяйся к мужикам, а не слабакам

Вчера я поймал себя на мысли, что я высосан.

Я встал в пять утра, написал статью, сделал 100 отжиманий, 100 приседаний, 100 подъемов на пресс.

Потом в доме начались непонятные скандалы со всеми и между всеми — как это обычно и бывает.

К трем дня я поехал на работу, давать выступление.

Нервы уже были напряжены от скандалов и нагрузки.

Я не мог в таком настрое начать выступление. Это было бы полным провалом.

В этом мире есть миллионы мужчин, стремящихся к большему.

У каждого бывают проблемы и ссоры.

У меня есть выбор: чувствовать себя жертвой или чувствовать себя воином на своем пути.

Этот выбор — самая главная вещь, которую ты должен сделать в трудной ситуации.

Что бы ты ни выбрал — ты присоединишься к одной из групп, к одному из коллективных разумов.

Выбери чувствовать себя жертвой — и вселенная пошлет тебе энергию миллионов других жертв, жалеющих себя по любому поводу.

Но если ты выберешь чувствовать себя воином — ты поймешь: остальным мужчинам тоже приходится нелегко.

И самые сильные с этим справляются.

Если тебе тяжело, значит у тебя под ногами не самая легкая дорога.

К примеру, как много людей встают в пять утра, тренируются, пишут статью, а потом едут на работу?

Не так уж и много.

Большинство моих сверстников в субботу либо охуевают от похмелья, либо просто дрыхнут.

Мой путь намного сложнее. Как и путь любого мужчины, вышедшего на тропу войны.

Когда я возвращался с выступления, работа еще не закончилась.

Я должен был дописать статью, сделать обложку и многое другое.

Но я чувствовал, что я все.

Во мне нет ни капли сил.

Если я сейчас не сделаю то, что должен — то мой день пройдет зря.

Я не доделаю свою работу — и не буду горд собой.

В этот момент ты обычно и понимаешь, что значит быть мужчиной.

Когда тебе приходится толкать себя за грани возможного.

И ты можешь почувствовать это везде.

Когда тягаешь штангу, когда работаешь, когда занимаешься творчеством.

Либо ты делаешь работу, присоединяясь к коллективному мужскому разуму.

Либо присоединяешься к коллективному разуму баб, где твоя слабость — твое оправдание.

Ты удивишься, какие вещи способен творить, если будешь от себя ТРЕБОВАТЬ.

Ты не пытаешься. Не уговариваешь себя, не просишь.

Ты ТРЕБУЕШЬ от себя результата.

Чтобы стать более мужественным и пережить самые трудные времена, ты должен быть жестче.

Это значит делать то, что ты не хочешь делать.

Или то, что хочешь, но на что уже не хватает сил.

Со временем твои поступки накапливаются и создают внутри самоуважение и дисциплину.

Каждый шаг на твоем сложном пути объединяет тебя с самыми сильными и жесткими мужчинами мира.

Продолжай толкать себя дальше и дальше.

Это единственный способ выбраться из самой трудной ситуации, из ада.

Сдаться и опустить руки — самое легкое решение.

И это только оставит тебя в той же яме, где ты есть.

Самое лучшее, что ты можешь сделать — разорвать все, что тебе мешает.

У тебя не хватает времени? Вставай в пять утра — его будет много.

Ты не успеваешь закончить работу в срок — перестань отвлекаться, смотреть телик, гулять с друзьями.

Делай только то, что нужно, чтобы выбраться.

Не страшно оказаться в тяжелом положении.

СТРАШНО НЕ ПЫТАТЬСЯ ВЫКАРАБКАТЬСЯ.

Потому что ты, как мужчина, должен понимать: твои эмоции в этом мире не имеют веса.

Если ты жирный, то никому не интересно, что у тебя была депрессия, тебе было сложно, у тебя было мало времени.

Посмотри вокруг — проблемы у всех одни и те же.

Но кто-то находит способ выбраться, а кто-то сидит в дерьме и мечется из угла в угол.

Когда тебе трудно, пойми, что ты не один.

И тебе, и всем остальным будет трудно.

Присоединяйся к мужикам.

Толкай себя за грань, чтобы достичь невозможного.

Перестань слушать слабаков, когда они говорят, что это сложно.

Когда ты поймешь, что жизненные трудности легче встречать с таким настроем, они потеряют над тобой власть.

Ты больше не будешь метаться от страха, думая, ЧТО ЖЕ делать.

Ты БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ДЕЛО, и так переживешь тяжелые времена.

Читать онлайн

В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя записалась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, потому что всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский батальон. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игрушки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчика из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музыкальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво.

Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду приличные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.

Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:

Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала.

– Скоро мы все умрём.

– Ты пропил зарплату?! – Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. – Нам будет нечего жрать?!

– Отнюдь. – Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиджак. – Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет Царствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы войти в число избранных?

Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.

– Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жить в жёлтый дом.

– Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. – Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: – Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете и вы.

– Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. – Вынесла вердикт мама и заплакала.

Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свидетелями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.

А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.

– Привет, лысая девочка! – Заорала с порога Юлька. – Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.

– Здравствуй, Юленька. – В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.

Юлькины глаза заблестели:

– Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?

– Ершова, – прошипела я, и наступила Юльке на ногу. – Ты чо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.

– И что? – Юлька дёрнула плечом, – мне скучно. А так хоть с тобой посидим, поржём.

В общем, давайте вашу Библию, я вам щас про Моисея читать буду.

– Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! – Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.

– Ты любишь Бога? – Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.

– Да я всех люблю. – Юлька подмигнула тренеру. – Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду…

– В церковь?! – Волосы Игоря встали дыбом, – мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И ментов мы не уважаем. Язычница!

– Сам ты мудак! – Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. – Пришёл тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!

– Юля! – Покраснела моя мама. – Ты что такое говоришь?

– А сколько тебе лет, девочка? – Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.

– Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чёрная отметина.

– Идиотка. Это у меня тушь размазалась. – Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.

– Дурная девочка. – Поставил Игорь Юльке диагноз. – Проституткой вырастет наверняка. Не разрешайте ей дружить с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.

Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:

– Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.

– Ты пропил зарплату?! – В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.

– Нет. – Просто ответил папа. – На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какого хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничего не помню.

А Игорь мне сказал, что я пидорас, и что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще праздники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных песнопений. После чего как-то само собой я послал егонахуй вместе с его торжественными заседаниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.

– А как же рай?! – коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.

– А мне на хуй не нужен рай, где шляются всего четырнадцать тыщ человек, и все, блять, с овцами. А я овец не люблю, они вонючие. – С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный палец: – И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракционы и петухов на палочках.

Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои праздничные сапожки.

– Да, и ещё, – папа повернулся ко мне: – Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, стопудово, проституткой.

Однажды я задумалась. Что, само по себе, уже смешно.

Я понимаю, что это очень странные и неподходящие стихи, особенно для четырнадцатилетней девочки, и для девяносто третьего года, но на то и расчёт был. И он оправдался.

Через месяц ко мне в комнату ворвалась недружелюбно настроенная мама, и сопроводив свой вопрос увесистой пиздюлиной, поинтересовалась:

– Ты случаем не сдурела, дочушка? Без какого такого мужчины тебе хреновато живётся, а? Отвечай, позорище нашей благородной и дружной семьи!

– Ты хочешь сказать, моё объявление напечатали в газете?! НАПЕЧАТАЛИ В ГАЗЕТЕ.

– Да. – Тоже завопила мама, и ещё раз больно стукнула меня свёрнутой в трубочку свежей прессой. – Хорошо, что ты не додумалась фамилию свою указать, и адрес домашний, интердевочка сраная! Хоспадя, позор-то какой…

– Наверняка, это старики-извращенцы. – Бубнила мама, глядя, как я зубами вскрываю письма. – Вот увидишь. Щас они тебе будут предлагать приехать к ним в гости, и посмотреть на живую обезьянку. А ты ж, дура, и поведёшься! Дай сюда эту развратную писульку!

– А вот фигу! – Я ловко увернулась от маминых заботливых рук, и вскрыла первый конверт.

«Здравствуй, Лидунчик! Я прочитал твои стихи, и очень обрадовался. Я тоже люблю писать стихи, представляешь? Я пишу их с пяти лет уже. Вот один из них:

– Вот какой хороший мальчик этот Тахир. Природу любит, стихи сочиняет. Позвони ему. А остальные письма выброси. Я прижала к себе конверты:

– Какой аморальный козёл! – Ахнула моя мама. – Изменщик и кобель. Клюнул на маленькую девочку! Там его адрес есть? Надо в милицию позвонить срочно. Пусть они его на пятнадцать суток посадят, пидораса!

– Педофила. – Поправила я маму, а она покраснела, и отвернулась.

– И педофила тоже. Что там дальше?

Домой я неслась как Икар, по пути придумывая пламенную и непринуждённую речь, которую я щас буду толкать по телефону выбранным мной мужчинам. За мной, не отставая ни на шаг, неслась моя мама, и грозно дышала мне в спину:

– Не вздумай с ними встречаться! Наверняка они тебе предложат посмотреть на живую обезьянку, и обманут!

Моя дорогая наивная мама… Я не могла тебе сказать в лицо, что я давно не боюсь увидеть живую обезьянку, потому что уже три раза видела живой хуй на чёрно-белой порнографической карте, дома у Янки Гущиной. Поэтому я была просто обязана встретиться хотя бы с двумя Димами и парочкой Михаилов!

На свидание я пришла на полчаса раньше, и сидела на лавочке в метро, украдкой почёсывая голову под париканом и надувая огромные розовые пузыри из жвачки. Этим искусством я овладела недавно, и чрезвычайно своим достижением гордилась.

Ровно в час дня ко мне подошёл сутулый гуимплен в клетчатых брюках, и спросил:

Я подняла голову, и ухватила за чёлку сползающий с головы парик:

– Да. – Обрадовался квазимодо, и вручил мне три чахлые ромашки. – Это тебе.

– Спасибо. А куда мы пойдём? – Беру ромашки, и понимаю, что надо уже придумать какую-нить жалостливую историю про внезапный понос, чтобы беспалева убежать домой, и назначить встречу одному из Дмитриев.

– Мы пойдём с тобой в Политехнический музей, Лида. Там мы немного полюбуемся на паровую машину. Затем мы поедем с тобой к Мавзолею, и посмотрим на труп вождя, а после…

Я посмотрела на ромашки, потом на Мишу, потом на его штаны, и стянула с головы парик:

– Миша, я должна тебе признаться. Я не Лида. Я Лидина подружка Света. Мы тебя наебали. Ты уж извини. А ещё у меня понос. Прости. Что там ответил Миша – я уже не слышала, потому что на предельной скорости съебалась из метро. Парик не принёс мне щастья и осуществления моей мечты. Поэтому на второе свидание я пошла уже без парика, и на всякий случай без трусов. Зато в маминой прозрачной кофте, и в мамином лифчике, набитым марлей и папиными носками. Сиськи получились выдающегося четвёртого размера, и палил меня только папин серый носок, который периодически норовил выпасть из муляжа левой груди. Юбку я надевать тоже не стала, потому что мамина кофта всё равно доходила мне до колен. Колготки в сеточку и папин одеколон довершили мой образ, и я отправилась покорять Диму с Мосфильмовской улицы.

Дима с Мосфильмовской улицы опаздывал как сука. Я вспотела, и начала плохо пахнуть. Надушенными мужскими носками. Я волновалась, и потела ещё сильнее. А Дима всё не приходил. Когда время моего ожидания перевалило за тридцать четвёртую минуту, я встала с лавочки, и направилась к выходу из метро. И у эскалатора меня настиг крик:

Я обернулась, и потеряла один папин носок. Когда окликнувший меня персонаж подошёл ближе, я потеряла ещё один носок, а так же часть наклеенных ресниц с правого глаза.

Это был ОН! Мой смуглый Маугли! Моя голубоглазая мечта в варёнках! Мой брюнет с еврейским акцентом!

– Зд`гавствуй, Лида. – сказал ОН, и я пошатнулась. – Ты очень к`гасивая. И у тебя шика`гная г`удь. Именно такой я тебя себе и п`геставлял. Ты хочешь чего-нибудь выпить?

Больше всего на свете в этот момент мне хотелось выпить его кровь, и сожрать его джинсы. Чтобы он навсегда остался внутри меня. Потому что второго такого Диму я уже не встречу никогда, я это просто чувствовала. Но поделиться с ним своими желаниями я не могла. Поэтому просто тупо захихикала, и незаметно запихнула поглубже в лифчик кусок неприлично красной марли, через которую моя мама перед этим процеживала клюквенный морс.

Мы вышли на улицу. Июньское солнце ласкало наши счастливые лица, и освещало мою вожделенную улыбку и праздничный макияж. Мы шли ПИТЬ! Пить алкоголь! Как взрослые! Это вам не лисёнок Вук в девять утра, блять! От нахлынувшего щастья я забыла надуть крутой пузырь из жвачки, и потеряла ещё один папин носок. Мою накладную грудь как-то перекосило.

В мрачной пивнушке, куда мы с Димой зашли, было темно и воняло тухлой селёдкой.

– Ноль пять? Ноль т`ги? – Спросил меня мой принц, а я ощерилась:

– К`гасавица! – Одобрил мой выбор Дима, и ушёл за пивом.

Я стояла у заляпанного соплями пластмассового столика, и возносила хвалу Господу за столь щедрое ко мне отношение.

– Твоё пиво! – Поставил литровый жбан на стол Дима, а я покраснела, и попросила сухарь.

– Суха`гей принесите! – Крикнул Дима куда-то в темноту, и к нам подошла толстая официантка, по мере приближения которой я стала понимать, отчего тут воняет тухлой селёдкой. – Г`ызи на здо`говье. Ты чем вообще занимаешься? Учишься?

– Учусь. – Я отхлебнула изрядный глоток, и куснула сухарь. – Я учусь в колледже.

Врала, конечно. Какой, нахуй, колледж? Если я в восьмой класс средней школы перешла только благодаря своей учительнице литературы, которой я как-то помогла довезти до её дачи помидорную рассаду.

– Колледж? – Изумился Дима, и незаметно начал мять мой лифчик с носочной начинкой. – ты такая умница, Лидочка… Такая мяконькая… Очень хочется назвать тебя…

Я вздрогнула, и подавилась сухарём. Дима стукнул меня по спине, отчего у меня расстегнулся лифчик, и на пол пивнушки посыпались папины носки, красная марля, и один сопливый носовой платок. Дима прикрыл открывшийся рот рукой, судорожно передёрнул плечами, и выскочил из питейного заведения.

– Ты что тут делаешь, паразитка?! – Из темноты вынырнула моя мама, и её глаза расширились, когда она увидела литровую кружку пива в тонких музыкальных пальчиках своей старшей дочурки. – Ты пьёшь?! Пиво?! Литрами?! С кем?! Кто это?! Он показывал тебе обезьянку?! Подонок и пидорас! И педофил! И… И… Это был Юра, да?!

– Мам, уйди… – Прохрипела я, пытаясь выкашлять сухарь, и параллельно провожая глазами Димину попу, обтянутую джинсами-варёнками. – Это был Дима. Это был Дима с Мосфильмовской улицы, ты понимаешь, а?

Сухарь я благополучно выкашляла, и теперь меня потихоньку поглощала истерика и душевная боль.

– Ты понимаешь, что ты мне жизнь испортила? Он больше никогда не придёт! Где я ещё найду такого Диму?! Я сегодня же отравлюсь денатуратом и пачкой цитрамона, а виновата будешь ты!

Мама испугалась, и попыталась меня обнять:

– Лида, он для тебя слишком взрослый, и похож на Будулая-гомосексуалиста.

– Отстань! – Я скинула материнскую руку с плеча, и бурно разрыдалась: – Я его почти полюбила, я старалась нарядиться покрасивше…

– В папины носки и мою кофту?

– А тебе жалко? – Я взвыла: – Жалко стало пары вонючих носков и сраной кофты?

– Не, мне не жалко, ты что?

– На Будулая… Много ты понимаешь! Он был похож на мою мечту, а теперь у меня её нету! Можно подумать, мой папа похож на Харатьяна! Всё, жизнь кончена.

– Не плачь, доча. Видишь – твоя мечта сразу свалила, и бросила тебя тут одну. Значит, он нехороший мужчина, и ему нельзя доверять.

– Он мне лифчик порвал…

– Откуда у тебя? А, ну да. И хрен с ним, с лифчиком, Лида. Хорошо, что только лифчик, Господи прости.

– Попей водички, полегчает. Девушка, литр минералки принесите.

– Всё, не реви. Щас водички хлебнёшь, успокоишься, и пойдём звонить остальным твоим поклонникам. У нас ещё тридцать шесть мужиков осталось. Чо мы, нового Диму тебе не найдём, что ли? Попей, и успокойся.

Вечером того же дня я позвонила своей несбывшейся мечте, и сказала ей:

– Знаешь что, Дима? Пусть у меня ненастоящие сиськи, и пусть от меня пахнет как от свежевыбритого прапорщика, зато я – хороший человек. Мне мама поклялась. А вот ты – ссыкливое фуфло, и похож на Будулая-гомосексуалиста. Мама тоже этот факт особо отметила. И, хотя мне очень больно это говорить, пошёл ты в жопу, пидор в варёнках!

– Как раньше люди жили без Интернета? Как знакомились, как встречались, как узнавали до встречи у кого какие размеры сисек-писек?

– Но, если честно, мне иногда до жути хочется написать письмо, а потом две недели ждать ответа, и бегать к почтовому ящику.

– А когда я в последний раз получала письмо? Не электронное, а настоящее? В конверте. Написанное от руки.

– Я храню все эти тридцать восемь писем, и ещё несколько сотен конвертов, подписанных людьми, многих из которых уже не осталось в живых. Их нет, а их письма у меня остались… И пока эти письма у меня есть, пока они лежат в большом ящике на антресолях – я буду о них помнить. Буду помнить, и надеяться, что кто-то точно так же хранит мои…

В начале по каким-то не понмю каким причинам вспомнили мой паспорт. такой у меня был артефактный паспорт. Я на нем лысая была.
Этим паспортом я пользовалась с 97 года по декабрь 99. В 99ом потеряла наконец.
И вот Аленка что-то говорит, и я понимаю, что у них там среди полунеформальной молодежи, ходили самые романтические версии этой фотографии.
Почему про меня все всегда усложняют? Какая в жопу романтика? Нет там никакой романтики. Никаких резанных вен. Никакого экстрима. Просто так получилось.
Я смеюсь, говорю: ну что ты, Ален, все было гораздо проще. Димка в Кемерово подхватил вшей. Мы никак не могли их вывести.
(Долгое время я выдавала "романтическую" версию сожженных волос, но теперь надоело.:))

Так. Теперь следим за сюжетом, а то убежит.
Теперь все дружно представляем себе изумленную Аленку, которая битый час мне доказывает, что это какой-то бред и вши выводятся за час.

Я ей говорю: там не было бани.
- Дихлофлс! Дихлофос стоит копейки, что ты мне рассказываешь?

Ну что я ей рассказываю?
Я рассказываю, как мы с Димой приехали жить к его родителям в деревню. Как первый месяц мы жили у них, и как я ремонтировала бабушкину избушку. Как не было бани, а были только цинковые корыта. Как не было никаких наличных денег - у меня, по крайней мере. А Димка про это ничего не говорил. А зп ему платили квитками.
Как моя тогдашняя свекровь мазала мне голову какой-то чушью, а потом велела полоскать волосы в уксусе. Как она говорила, что средство верное - у них в дурдоме так всегда делали.
Ничего не подумайте, она там когда-то работала медсестрой.:)
Как верное средство не помогло, и мама Вера обрезала мои роскошные - до середины спины - густые тяжелые волосы. Под каре. И снова чем-то намазала.
Как, в конце концов, дойдя до точки в этой борьбе с насекомым зоопарком, мы с Димкой обхайрались налысо.
И как мне именно тогда надо было скорее сделать новый паспорт (как вы помните, мой паспорт забрали азеры-ларечники), чтобы развестись с Женькой.
Птому, что я фактически-то с другим мужчиной живу. Надо, значит, скорее развод оформлять. А то нечестно как-то.
Ну, короче, так у меня на паспорте и оказалась лысая фотография. Смешно.
А было мне тогда двадцать лет.

Для Аленки, я так поняла, все это было новостью - а я думала, мои деревенские похождения она сто раз слышала. И говорит мне Аленка нечеловечески удивленным голосом:
- Наташа, зачем?! Что ты делала в этой избе?! На фига тебе был нужен этот Дима?! Как вообще такое могло. нет, я, может, не понимаю.

Дима очень просто мог произойти - сказал, что, мол, его по деньгам подставили злые люди и надо годик в деревне пересидеть. Да все это долго рассказывать. Классика жанра, в основном.
А вот почему я ЭТО терпела и те де.

А потому, что мне в детстве книжки и журналы, а я их мнооого читала, объяснили, что любимый мужчина мне не должен "сапоги".
Как-то это укоренилось в моей голове где-то между "тимуровцами" и тем, что "мещанство и рвачество - это стыдно". Какие-то картинки из журнала "Крокодил" - вертлявые тетки в мехах. Совковые дтективы. "Мииилый, купи мне шууубку".
Рвачки и паразитки. Нельзя и стыдно.
И, короче, если у мужчины трудные времена, надо терпеть. Помогая ему, чем можешь. Плохо? Трудно? Зато вместе!
Главное, ты подожди. Все будет хорошо.
Если ты его любишь, ты должна смириться. Он же тебя любит.

И прочая мудня.
Нет, звучит-то вполне солидно. И работает - я уверана! Я даже видела - с другими работает!
С нормальными людьми. Мне же почему-то попадались какие-то клоуны в основном.

Которые как только видели: ага, баба дура, пинать не умеет, ну тогда я и напрягаться не буду.
Что потом плавно перетекало в такие выводы: а на хрена она мне вообще нужна - слабый покорный беспонтовый человек?
И начиналось - а я все помню, я был не пьяный "Наталья Виктна, ты шлак! Нет, ну ты же слякоть! Ну, что ты орешь? Береги нервы. На хуй мне работать?! Меня бабка прокормит. Какое молоко? Ну, иди проституцией займись. Что ты до меня докопалась."
Потом он меня бросил в Кемерово, как так и надо, потом.
Через год, за вечер до развода, пришел к моему дому родительскому. Все искал мои глаза, за руки хватал, и все говорил: Не надо. Наташ, не надо. Давай в аренду уйдем, я все понял, я сейчас работаю нормально, у нас же дочка растет, ну зачем тебе со мной разводится?!
Я же. Я шутил так. Наталь Виктна.

Или кадр два - все, уехали из деревни. Бандиты, вроде, уже не ищут, а волосы отросли. Бесконечные измены-измены-измены, про которые я поздно узнала, постфактум - и какой-то бред для девочек, что у нас якобы хипповская пара, фрилов, и у меня типа куча своих любовников.
И подвал на Красрабе, наскоро переделанный под клуб. И разговоры: "Мы живем плохо потому, что ТЫ, Наташа, не работаешь".
И "Мекран" с дверями в сто тонн на руках переть. И переход на Предмостной, когда три выходных дня в "Мекране".
И вечно нечего жрать, негде даже по человечески поспать, не то, что помыться. Я пою в переходе, чтобы купить ему тапки. Я напеваю на "Приму" и макароны.
"Почему я поправился? Ну, видишь ли. Когда мы с тобой вместе жили, ты съедала половину моей еды. "
Бабу бы.

Некоторым бабу бы. Серьезную, со скалкой и пиздюлями.
Что бы гоняла и пиздила. Они иначе не могут. У них, таких, иначе внутренний кризис начинается.
Оба красавца сейчас вполне устроены - первый живет у мамы и не женился, второй живет с какой-то теткой, тетка неплохо зарабатывает. Он не напрягается совершенно, работает Петрушкой в уличном театре. Еще в Опере поет.
То есть, когда я от него ушла, он почесал жопу и пошел в переход петь сам.
А до этого ему западло было. Так и говорил - мне противно.
А тут я уехала, он и пошел. Хули делать.
Там его и заметила тетка из Оперного театра. Ну, голос у него дай бог.

Схема: "Временные трудности у любимого мужчины надо преодолеть во что бы то ни стало" не работает. Пка ты их преодолеваешь, трудности растут и множатся.
Ты сама при этом начинаешь мужчину раздражать. Он тебе же потом и скажет: "Ты ела половину моей еды" или "Я тут прочел, что через четыре года совместной жизни чувства исчезают."
Спокойно так скажет. С ленцой. Стряхивая пепел с балкона.
Закатив тебе перед этим очередной скандал на пустом месте.
Ты его бесишь.

Все это знаю о себе я.

И вот она вчера говорит:
- Ну, а теперь представь, какая складывается картина у ЖЖстов. Они же не в курсе твоих героических глупостей?

Баба, огромная, роскошная. Такая кустодиевская купчиха. Ну, та фотка, где ты с крокодилом на груди.
Мужиков меняет каждые несколько лет. Вся такая деспотичная, с бюстом шестой номер и в сапогах.
Прямо завалена сапогами.
Хватает мужика, загоняет в рабство и начинает погонять и требовать сапоги. И попробуй ей возрази. А когда сапоги НЕ ТЕ, она мужчину бросает и хватает нового.
И уже его ничинает использовать со страшной силой.

И не с чего тут ржать. После того, как мне одна дева сказала: "Ну что, Наташа, ты Бонда совсем задрочила?!" - я уже ничему не удивляюсь.

Тут тоже такая погудка пошла. Уже потихоньку Серому сочувствуют - дескать, связался с Наташей Большой. Теперь она его в ЗАГС тащит.
Как же - Альшанский же говорил, что никогда ни на ком не женится? Ага, он еще говорил, что ни с кем жить не будет. А ЭТА вот приехала да еще и ребека на него свесила.
Кошмар.
Бедный Серега.
А что он? Молчит? Ага. А что ему говорить. Ты ее разве не знаешь? Там, в Новосибе, кому-то кровь пила - теперь Серегу захомутала. Она баба хитра и злая. А Серега наивный.

Ветер доносит до меня шелуху местных сплетен.

10.04.2019 в 15:00

Основатель “AKLONI”, тренер по личностному росту

10.04.2019 в 15:00

А сейчас суперсерьезно.

Нельзя просто так взять, скачать курс Антона Гломозды бесплатно и получить результат. Потому что под этим бесплатным шлаком, который тебе парят на левых сайтах и с левых страниц, я не подписываюсь.

Моя личная ответственность и финансовая гарантия результата работает только для тех, кто честно купил официальный курс.

Для тех, кто ценит свое время, свой труд и, как следствие, чужое время и чужой труд. Для тех, кто понимает: в погоне за дармовщиной рискуешь потерять гораздо больше, чем приобрести.

Скачать бесплатно или перекупить записи видеокурса за полцены — это как донашивать чужие трусы. Вроде бы и ничего такого, но лобковых вшей потом придется лечить.

Или вот еще любители — скинуться и приобрести курс по мужской прокачке вскладчину. Вот вы мне ответьте, вы и девушку одну на всех трахать будете? Не вопрос, но тогда и очередь к венерологу не забудьте занять заранее.

Ожидать при таких раскладах хоть какого-то минимального результата — это как пытаться из дэо ланоса выжать 600 лошадей. Можно пыжиться, потеть и обосраться от напряжения, но ланос — это ланос, а 600 кобыл — это бэха икс пять.

И тут уж ты либо покупаешь себе ракету, либо продолжаешь сидеть в тазу, ожидая, что он каким-то чудом взлетит. Расстрою, но чудес не случается.

Нет бесплатной волшебной таблетки, чтобы все стало, как в кино. Не станет. И вот, почему.

Цена бесплатного бывает слишком высока

Есть официальные данные и подтвержденная статистика. Люди, которые выигрывают состояния в лотерею, люди, которые получают внезапное огромное наследство, люди, которые ловят большую сочную плюшку на шару, всегда — всегда! — расплачиваются за это.

Кто-то здоровьем. Своим и близких. Многие “везунчики” в лотерею умирали в течение двух-трех лет после.

Кто-то психическим здоровьем. Подсаживаются на вещества, теряют разум, теряют семью и детей.

Это не страшилки. Это — правда, в которой нет никакой мистики.

Чтобы человек что-то получил — он должен быть к этому готов. Как и должен быть готов за это заплатить. Своим трудом, своим временем или деньгами.

Именно эта готовность и позволяет получать результат.

За неготовностью платить стоит кое-что посерьезней – неготовность меняться.

Ныть, обвинять президента, курс доллара, ситуацию в стране и в мире – к этому ты готов. Менять свою жизнь здесь и сейчас без лишнего нытья — не готов.

Ты даже можешь найти и скачать “Как женское нет превратить в женское да” бесплатно. Даже можешь посмотреть все уроки от первого до последнего, но результата не будет. Потому что ты не готов.

Хочешь общаться с девушкой на одном языке? Хочешь ее понимать? Хочешь ее покорить?

- Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой;
- Мышление успешного мужчины;
- 7 критических ошибок, которые ты совершаешь при общении с девушкой.

из которых ты узнаешь:

1. Причины своих проблем с девушкой;
2. Ограничивающие убеждения, которые мешают ее покорить;
3. Как покорить девушку, которая тебе очень нравится.

Готов – это про осознанность. Это про взрослость. Это о понимании: все начинается с меня. Это о том, как работают законы вселенной / карма / принцип “брать-отдавать” – как тебе будет угодно.

Если уровень осознанности пока что равен “скачать бесплатно”, то результат предсказуем – его не будет. И не потому что я так сказал, а потому, что готовность к переменам начинается там, где заканчиваются детские запросы.

То есть вчера ты пытался найти подход к девушке, пользуясь бесплатными советами друга “не отвечай на звонки, не пиши ей первым”, завтра – на бесплатных советах бородатого блогера из серии “пикапь ее полностью”. а сегодня ты хочешь прыгнуть сразу через два лестничных пролета и бесплатно пройти курс “Как женское нет превратить в женское да” .

Это – то же самое, что мазать “Звездочкой” аппендицит и ждать, что “само рассосется”. Ждать, что “я посмотрю пару уроков, и девушки вместо привет начнут строчить мне минеты”.

Нищебродское мышление — путь к стирке пакетов и б/у трусам

Нет, окей, я без претензий. Не всем же быть осознанными, сильными мужиками, которые привыкли сами выкладываться по полной и высоко ценят, когда это делает кто-то другой. Не всем.

Есть еще оладушки с мышлением нищебродов. Любители акций на просрочку в ашане, которые даже пакеты стирают, чтобы использовать их еще пару раз. Девушкам своим, наверное, многоразовые прокладки покупают, экономисты херовы.

Зато я точно знаю, что ребята, которые купили у меня курс — это настоящие достойные мужчины. Мужики, которые сами привыкли ебашить, как бешеные, и получать от своего труда выхлоп. И которые готовы платить за чужой труд.

Которые знают, что такое — твое дело, детище, в которое вложены силы, бессонные ночи, адский труд. Мужики, с которыми мне точно по пути.

А любители бесплатной рыбки просто проходят через сито нищебродства, вот все. Я даже этому рад. Потому что так я точно уверен — у меня учатся самые лучшие и сильные представители мужского мира.

Лучше ничего, чем паленый абибас

Просто, чтоб ты понимал мою позицию. Лучше надеть ноунейм шмотку, если не можешь себе позволить брендовый оригинал, чем ходить и светить везде паленым луи витоном.

Вот серьезно, чего ожидает от жизни человек, который купил китайский айфон, резиновый вонючий ремень “луи витон” и кеды абибас. Что дальше? Резиновая женщина? Минет понарошку? Палка на полшишечки?

Читай также: Как женщина тебя кастрировала

Что теряет тот, кто покупает курс вскладчину или качает его бесплатно? 5 преимуществ официального участия

Итак, что теряет жлоб:

1. Индивидуальный подход. Каждый участник моего тренинга получает не просто набор уроков и заданий. Каждый получает индивидуальный вектор работы конкретно под себя. Регулярную обратную связь и волшебные пиздюли от меня. Постоянную поддержку и контакт с ребятами из моей команды.

2. Окружение единомышленников. Как только ты купил мой курс, ты сразу попадаешь в закрытый чат в Телеграм: в нем парни делятся своими историями, кейсами, инсайтами, помогают друг другу и разбирают ситуации. Объединяются по городам. вместе тусят, выполняют задания, делятся лайфхаками. В нем всегда присутствую я и делюсь своими мыслями, отвечаю на вопросы. Там огонь и вся мякотка!

3. Катя, которая меняет жизни мужчин всего за час. Твоя прокачка — это не только задания и материалы от меня, это еще и глубинная работа над собой и своими ограничивающими убеждениями, установками и страхами. И в этом парням помогает самый лучший психолог Катя. И это не шутки, что она может изменить тебя за час — она реально может. А теперь представь, что она может сделать с тобой за пару таких часов.

4. Ощущение инвестирования. Его жлоб тоже теряет. А без этого ощущения не будет эффекта. Никогда. Я ведь знаю, что после моих бесплатных уроков ни один мужик не бежит выполнять задание по знакомствам. Потому что — а нахуя? А вот если бы заплатил — побежал бы, ссаными тряпками погнал бы себя. Потому что уже вложился. А там, где действие — есть и результат.

5. Зато взамен жлоб получает изрядно подпорченную карму. Сэкономил на курсе — вот и получит жену в застиранном халате, минимальную зарплату в офисе и пожизненный бан в тусовке успешных классных мужчин.

Ну вот, как-то так. А дальше уже тебе выбирать, на какой ты стороне и чего хочешь от жизни — бесценный результат или бесплатное ничего.

В любом случае – это твоя жизнь, твоя судьба, твое право. Приходи, когда будешь готов. Уверен, ты все правильно понял.

С верой в тебя и твой успех,

тренер по личностному росту, основатель академии Akloni,

Прочитал статью? Но как же внедрить все эти сведения на практике? Как получить пошаговую и комплексную инструкцию, чтобы добиться конкретной девушку?

Получи 3 видеоурока из этого курса:

1. Причины, почему у тебя возникают трудности с девушкой
2. Мышление успешного мужчины;
3. 7 критических ошибок, которые ты допускаешь при общении с девушкой.

Твои изменения после просмотра видеуроков:
- Ты осознаешь, откуда растут твои ограничивавшие убеждения в отношении девушек;
- Усилишь внутреннее состояние - станешь увереннее в себе;
- Научишься правильно себя вести с девушкой.

Этот шаг ни к чему тебя не обязызывает, но если тебе понадобиться помощь в покорении девушки - ты знаешь, к кому обратиться.

ПОЛУЧИ 3 БЕСПЛАТНЫХ ВИДЕОУРОКА

Обязательно прочитай эти статьи Антона Гломозды: