Ты чума она чумачечая

Ты носишь Луи, иди ко мне - я тебя поцелую (с) "Чумачечая" ведущая 😎 Уличный опрос: на СКОЛЬКО ты одет? 👜 Люкс или вещи из сэконд-хенда? 🙈 Режут кроссовки за 88 тысяч, определяют подделки у Louis Vuitton

Привет, девочки)) Поболтаем?

Совсем недавно на глаза попалось видео с сайта youtube-канал Луи Вагон. В первую минуту видео меня заинтересовало. Я решила сразу перейти на канал. Перешла, посмотрела парочку видео и поняла: это не мое)) Но кому-то будет определенно интересно, свой зритель канала точно найдется))

Во что одеты люди на улице? Как определить подделку люкса? А также коротенькие видео про макияж от визажиста Геворга. Обо всем подробнее чуть ниже. Итак.

Общая информация ✔️

Луи Вагон снова в центре Москвы в поисках модников. Почему москвичи отказываются от денег. Сколько стоит шмот столичных школьников. Улица. Чума Вечеринка.

На канале "Луи Вагон" можно узнать, во что одеты школьники, студенты и люди на улице. Предполагается, что канал о моде.

На момент скрина на данный канал были подписаны 394 940 подписчиков. Сейчас же их уже 395 003.

Ведущая ✔️

Ведущая ( буду называть так) - Виктория Чуманова или просто Чума Вечеринка. С самого начала видео и до конца она болтает, тараторит, зажигает - чувствуется волна энергии. Иногда ее понять не просто: вставляет слова, сложные для восприятия. Но у нее определенно получилось стать запоминающейся и оригинальной.

Правда, ее манера разговаривать меня немного раздражает. Каждое приветствие оригинальное, но не совсем в тему:

Ну, или вот еще парочку Вам для интереса:

Список можно продолжать вечно)) Практически сколько видео, столько и безбашенных приветствий. Но главное же в рифму!

Кстати, мне еще не нравится,ка кона каждый раз выделяет букву "Ч" в словах.. Поэтому ведущая просто "ЧумаЧеЧая"! Веселая))

Видео и рубрики ✔️

Сначала было интересно смотреть: веселая и необычная ведущая, люди с улицы и из одежда, бренды, подделка. Но потом мне стало скучно, неинтересно и вообще все равно. Быть может, Вас заинтересует?

Вот, к примеру, рубрика "Луи Вагон" - "Улица":

Здесь ведущая подходит к людям и спрашивает, во что они одеты, сколько стоит их "шмотьё". Лично я не совсем уверена, что эти опрашиваемые на улице - прямо все случайные. Люди подготовлены.

Кстати, людей, носящий люкс на улицах не так уж и мало)) Вот, к примеру, школьница 14 лет предпочитает только дорогую обувь и сумки:

На канале есть еще одна рубрика - "Мейкап":

Да и советы у него не очень полезные. Говоря о контуринге, о девочках он забывает и объясняет это так:

Контуринг нам не нужен, поскольку небольшая щетинка на щечках уже делает свое дело))

Каждый сам решает: смотреть или нет. Я не буду.

Конкурсы ✔️

Кстати, ведущая Чума проводит конкурсы на улицах: дарит деньги и кроссовки)) Приятно)) Особенно приятно смотреть на реакцию людей))

Мое впечатление ✔️

Мое впечатление от "Вау, интересненько!" скатилось до "Ну да ладно, другое посмотрю чего-нибудь!". На канал заходить еще раз у меня желание не возникло. Мне не интересно, кто и во что одевается, неинтересно смотреть на красящегося мальчика.

Но точно знаю, что кому-то понравится и канал найдет своего зрителя)) Особенно тем, кто очень любопытный или покупает-носит люкс, а также хочет научиться распознавать оригинал от подделки.

Вывод ✔️

Канал все же рекомендовать буду - ради интереса посмотреть пару видео))А зацепит или нет - решать Вам))

Пелагей
- Ну что же, а мы начинаем, встречайте исполнителя народной песни, певца Пелагея.
- Я не Пелагея.
- Извините. Поет Пелагей!

Карапули
Младший брат любовью чистой
Всю округу распугал.

- Неужели нельзя было спеть песни, которые я придумал!
- Они невесёлые!
- Как не весёлые? А про Прибалтику?

В Евросоюз ее приняли вечером,
Евросоюзу видно делать было нечего.

Скоро стану умственно отсталым,
Потому что я смотрю только сериалы.

Если в сексе новичок, новичок, новичок,
То поможет коньячок, коньячок, коньячок.

Казаки допили виски, пересели в бизнес-класс,
Так сказать, буржуазию победил рабочий класс.

Казаки запели Бейонсе (Сингл леди), конь пошел на водопой
И застрял он в унитазе своей буйной головой.

В Риге экстренной посадки не видали отродясь,
И поэтому Европа их встречала матерясь.

В центре Юрмалы казаки с песней жарят кабана,
Хоть охота в зоопарке на него запрещена.

Ой, да гуляли до рассвета, всё ломая и круша,
Так по родине тоскует наша русская душа.

А потом собрали вещи и домой уехали,
И, тем самым, безусловно, они Юрмалу спасли.

Я вычла на Пикадили,
Я чла, учкоряя чаг.

Ах, эта чвадьба, чвадьба, чвадьба
Пела и плячала.

Вче, что тебя качаетча,
Вче, только начинаетча,
Вче только начинаетча,
Начинаетча.

- Это что за чешский рэп?

Чекч, чекч, как это мило,
Чекч, чекч, без перерыва.

Песня про Шенгенскую зону
Зона, Шенгенская зона,
Чтобы навсегда сюда войти,
Зона, Шенгенская зона,
Наколю я визу на груди!
Мы здесь все в опасности, родная,
Может не увижу я друзей,
Здесь баланду в ресторанах варят,
Из испанских и немецких овощей!
А вообще в Европе неспокойно
И смотрящим там у них поляк,
Еврокомиссары из Брюсселя
Тратят весь на Грецию общак.

Песня о содержимом женской сумочки
Брасматик, помада, румяна заколка,
Пудра, пинцет, кошелек и иголка,
Нитка браслет, запасные колготки.
Как сюда влезли весла от лодки?

Ключ от подъезда, ключ от квартиры,
Ключ на 12, на 24,
Ключ от подвала и кабинета,
Ой, косметичка, посмотрим, что там.

Техпаспорт, права, телефон и страховка,
Салфетки, часы, для Марины морковка,
Пластырь, кредитка, расческа, визитка,
Машинные диски, а вот и хомяк.

Блокнот, карандаш, сигареты и жвачка,
Крем для лица, аспирина полпачки,
Фото Армена, а чьи же штаны?
Парня какого-то лет 20.

Финальная песня
(в процессе восстановления текста).

Где Европа и Восток
Вместе весело сошлись.
Лучшее в себя, вобрав,
Дагестанцы родились.

Просто без амбиций,
Скромно и со вкусом

Вывел Бог таких людей,
Вывел, вывел.
Прям на нужных им людей,
Вывел, вывел.
Чтобы не было проблем
У движенья КВН.

Гимн толстых
(в процессе восстановления текста).
(В конце песни Мирсамед садится на шпагат).

- Есть миф, что гуси спасли Рим. а ишаки погубили Югославию. Но мы не будем разрушать этот миф, а просто перейдем к следующему номеру.

Из приветствия команды КВН Сборная Казахстана
Начальная песня
Верник хочет на Гоа - улыбку показать,
Вайкуле на острова - топлес загорать,
Гусман хочет на Мальдивы - very sexy boy,
Сюткин хочет на Карибы - галстук взял с собой.
Лишь Ярмольник как мужик
Посетил бы Геленджик.
Но они не виноватые, не виноватые,
Что Масляков позвал в жюри сидеть их в Латвии.
И латыши сидят и улыбаются,
Вот так туризм в их стране и развивается.

Хор казахского и хор латышского
- Любо братцы люба в Казахстане жить,
С вашим Нурсултаном не приходиться тужить.
- Братья-латыши, совет позвольте дать,
Надо двадцать лет за одного голосовать.
- Цены на бензин взлетают все сильней.
- Братья-латыши, садитесь на коней.
- Продукты дорожают у нас день ото дня.
- Братья, по-другому взгляните на коня.
- Европу лихорадит греческий конфуз,
- Дверь всегда открыта вам в Таможенный союз.
- И пусть мы не похожи как два разных бережка
- Нас объединяет Россия-матушка.

Ансамбль домбристов, где каждый хочет выделиться
(Ансамбль играет композицию, каждый домбрист играет по-своему - на колене, вверх ногами, не касаясь домбры руками и т.д. Выезжает большая домбра, из которой появляется маленький домбрист и играет на своей маленькой домбре).

Песня для тех, кто приехал в Юрмалу с женой
В Латвии с женою и без жены, это как 2 разные страны.
В одной все девушки красивы и стройны,
В другой же все они накрашенные стервы, по мнению жены.
И в эти солнечные дни нам от любимых предстоит услышать.
Сметаной спину мне намажь,
На ноги сделай мне массаж,
Смотри, на завтрак не проспи,
У нас оплачены все дни,
И целый день по бутикам,
Ты с сумками как истукан,
Из мини-бара брать нельзя,
Нам на экскурсию с утра,
Ты пиво из горла не пей,
Возьми стакан, туда налей,
Теперь возьми и сполосни,
Да чтоб ты делал без жены?
Чтобы отдых на сердце не остался шрамом,
Не приезжайте в Ригу со своим бальзамом.

Выход Димы
- А это Дима, этакий малый КиВиН нашей команды.
- Почему КиВиН?
- У него мозг как у птицы.
- Ребята, на виват-король рассчитайтесь!
- Виват.
- Король.
- Виват.
- Виват.
- Король.
- Дима, ты для чего вышел и зачем тебе гармошка?
- Номер хочу показать.
- Рано номер показывать, ты еще за минибар не расплатился.
- А почему гармошка мокрая?
- Я думал, она губная.
- Дима, давно хочу у тебя спросить. А у тебя когда-нибудь был секс?
- Да.
- Ну и как тебе?
- (цокает). Не моё.

Мистер Нягань - либо тюрьма, либо армия, либо мистер Нягань.

Мистер Нягань - главный приз поездка в Таиланд, что бы через год участвовать в мисс Нягань.

Мистер Нягань - У нас можно материться.

Выход Димы в боксерской форме
- Если вы заметили, Дима в нашей команде как I-phone. Он часто выходит и ему все почему-то рады.
- Почему ты вышел в боксерской форме?
- Я хочу быть как Николай Валуев.
- Высоким и сильным?
- Ну, не красивым же.
- Кстати, Дима, мы тут подумали и решили, что мистером Нягань должен быть ты.
- Почему?
- Какой город такой и мистер.
- Маленький и смешной?
- Ну, не красивый же.

Осетинская народная песня
- Вообще латыши и осетины очень похожи: и вы, и мы плохо говорим по-русски, но вы делаете это специально, а у нас так получается. А теперь встречайте осетинская народная песня.
Ды да ма жарда ма уаржон
Ма сарды амонд мема ды бажон
Доны бы иума фабадам,
Лишь бы ты ходила голая рядом.

Окончание
- А я напоминаю, это было выступление самой скромной команды КВН.
- Ну что, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть. Поехали!
- Что-то грустно уезжать.
- А я вам говорил, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.
- А знаете, меня так много связывает с Юрмалой, я здесь первый раз поцеловался.
- А это когда ты с женой приехал?
- Хорошо здесь, но у Юрмалы есть один недостаток.
- Какой?
- У меня здесь дома нет!
- Так не хочется уезжать.
- Короче, я решил (рвет паспорт) я здесь остаюсь.
- Это хорошо, что ты здесь остаешься, а зачем ты мой паспорт порвал?
- Наконец-то без тебя домой поедем. Спасибо, Юрмала!

Бандурин и Вашуков. Готические куплеты
Девки в Юрмале купались и до Швеции дошли.
Как умеют, так и валят за границу латыши.

Я нашел значок у мамы, Ленин в центре пентаграммы.
Ничего себе прикол, готов брали в комсомол!

Загорала как-то топлес министр юстиции,
Сразу стало нам заметно, где все инвестиции.

Песня о переименовании юрмальских улиц
Пройду по Галустяновой,
Сверну в тупик Харламова
И на Мартиросяновой
Я постою в тени.
А после Светлаковская,
И также Слепаковская,
Но все на Масляковскую
Ведут меня они.

Песня про отпуск
Отпуск невезения бывает у мужчин.
Неделю я на отдыхе и до сих пор один,
Неделю я на отдыхе и до сих пор один.
Стыдно признаваться, ведь я же армянин.
Весь покрытый гелем я, абсолютно весь,
Потому что волосы и здесь, и здесь, и здесь.
Подошел к девчонкам я и вот пошли дела,
Но лишь 16 лет назад их мама родила.
Я до средних женщин планку опустил,
Но не ловятся и средние и даже крокодил.
Что же происходит, не могу понять,
Простаивает в номере трехспальная кровать.
Ара-ра-вай. с зеркалом кровать.
Зачеркнул последний я день календаря,
Что в аптеке куплено пропадает зря.
Сексуальный голод Ашота одолел,
В некотором смысле я даже похудел.
Па-па-па такому случаю я купил коньяк
И надел свой лучший - единственный пиджак.
Ночью провожал ее и все могло бы быть,
Но ей бы головную боль взять и отменить!
Как назло мой отпуск подошел к концу,
Завтра первым поездом еду я в Москву.
Проводницу вдруг остановила взгляд на мне.
Отпуск невезения закончился в купе.

Эндрю - президент Латвии
- Я хочу стать президентом Латвии.
- У тебя нет шансов.
- Это у тебя нет шансов, Федоров Константин Михайлович. А у меня есть, потому что я Андрис Обамас!
- Эндрю, но ты же не знаешь латышский язык?
- Знаю!
- Что ты знаешь?
- Лаб вакар!
- А еще что ты знаешь?
- Вакар лаб!
- А еще?
- Лаб.
- Ну, и соответственно, Вакар, да?
- Все равно я лучший вариант. С таким худым президентом в Европе все забудут про Грецию и начнут помогать Латвии.
- Эндрю, но ты же не политик!
- Я вчера организовал партию черных и охотников!
- Эндрю, не может быть такой партии!
- А партия зеленых и крестьян может, да!

Примирение
- Такой номер и отметить не мешало.
- А что это ты не пьёшь?
- Что я пенсионер снотворное на ночь пить. Или ты думал, мы вдвоём будем КиВиНа получать?
- Ах, ты?! (Колчин падает).
- Пацаны, смотрите, что они с Диманом сделали, хрен с ним, с КиВиНом, бей его.
(Команда начинает бить Диму Колчина).
- Ребята, хватит издеваться над беспомощным, дайте ушастому ударить. Он больше всех от него натерпелся.
(Колчин вскакивает).
- Разошлись, гады, ну сейчас я вам устрою.
- Ну не будешь ведь ты сейчас драться.
- Почему?
- Потому что президент России Дмитрий Анатольевич Медведев.

Медведев
Медведев: Ребята, как вам работа в тандеме?
Якушев: Гармонично, продуктивно.
Медведев: Спасибо за высокую оценку нашей работы. А как у вас дела в вашей сборной?
Колчин: Хорошо. Вот на фестивале.
Медведев: Я поддерживаю идею Александра Васильевича, чтобы в этом фестивале принимали участия только те, у кого уже есть КиВиН. Я даже подумал ввести проект, по которому баллотироваться в президенты могут только те, кто уже был президентом. Я вообще за любые инновации. Что мне нравится в Латвии - это грамотный подход. Я считаю, что экономика может и должна строиться не только вокруг углеводородов, и Латвия тому яркий пример. Пусть неудачный, но яркий.
Колчин: Как вам фестиваль, Дмитрий Анатольевич?
Медведев: Да отлично Дмитрий Юрьевич. здорово, что у нас есть возможность увидеть выпускников КВН разных лет. В этом смысле фестиваль напоминает мне большой весёлый вечер встречи выпускников, а вы знаете, как я люблю подобные мероприятия. А сейчас мы с ребятами хотели бы передать атмосферу этого фестиваля телезрителям. Поможете?
Все: Конечно.
(Две команды с президентом танцуют танец).

Финал
- Дима, вот посмотри, в зале сидят счастливые улыбающиеся люди и у них всё хорошо. Я не понимаю. Вот Италия производит хорошую одежду, Германия - отличные автомобили, Япония - точнейшую электронику, а что производит Латвия?
- Саня, ты взрослый человек, а важнейших вещей не понимаешь. Латвия производит хорошее впечатление. На это и живут.

Песня (пи) (без мата)
Оркестр гремит (звук пи),
Трубач выдувает (пи).
Думайте сами,
Решайте сами,
(Пи) или (пи).

Познавательная страничка
- А сейчас познавательная страничка. Далеко не всем известно, что за неубранными столами после свадьбы принца Уильяма, еще целую неделю гуляли работники английского парламента.
- А сейчас представьте, как бы выглядела свадьба принца Уильяма, если бы ее готовило российское свадебное агентство.

Финальная песня
Под фанеру королевского оркестра,
Запивая медицинский спирт водой,
Вильям на руки поднять не смог невесту,
И накрылась ночка брачная трубой!
А эти Пиплы, пиплы, пиплы ели и плясали
И виски эту Уэдинг вдаль несли.
Широкой этой Уэдинг было плэйса мало,
И ская был мало и земли!
Широкой этой Уэдинг было плэйса мало,
И ская был мало и земли!

Кода
- Александр Васильевич, юбилейный сезон, и мы решили не забирать своего КиВиНа, пусть живет с этими, ему тут не так одиноко! Нет, ну если, конечно, вы пару ему найдете, то мы обоих заберем!

Выход Димы
- Ребята! Здорово! Как же я рад вас всех видеть! Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем.
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет. Изменилась!

Подарок
- Катя, стоп у нас в честь музыкального фестиваля музыкальный подарок. (Выносят баян). На, держи.
- А нафига он мне?
- Действительно, нафига козе баян?

Выход Паши
(Выходит Паша в образе латышского полицейского, прерывает Катю. Говорит с акцентом).
- Здравствуйте! Латышская полиция!
- Я вижу, что латышская, а не российская.
- Почему вы так решили?
- Вы поздоровались. А в чем дело?

Караоке
- Ну все, надо брать старым, проверенным материалом. Все из нас пели караоке, но чтобы всем было понятно, мы его споем для вас на английском языке.
(Выносят плакаты со словами песен).
Talk are room car wood key nice tall yea. (Только рюмка водки на столе).

Snow are stay you at now snow are car you mamba snow are. (Снова стою одна, снова курю, мама, снова).

Yes now poor all, I vision orange tea, yea very, talk cow wet are low boss space yet near. (Я знаю пароль, я вижу ориентир. Я верю только в это, любовь спасет мир).

Go key house are dock no Sahara no NATO. (Горький осадок, но сахара не надо).

Bell lay up street cause are loop we, street cause are let tea. (Белая стрекоза любви, стрекоза лети).

Poor rest or run am, poor rest or run am, poor rest or run am, to be night do, a Potter ray you, poor rest or run am. (По ресторанам, по ресторанам, по ресторанам. Тебя найду и потеряю по ресторанам).

Are say be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good be good. Are on and sweat it. (А все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут. а он им светит).

Кода
(Выходит Катя с маленьким ребенком).
- Вот, сынок, ты спрашивал, что такое КВН. Так вот, это юрмальский зал, это зрители.
- Мама, а кто этот дядя? (Мальчик показывает в сторону Маслякова).
- А этот дядя, сынок, из-за которого тебе сейчас 5 лет, а могло быть 8.

Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru

KozaDereza: Ничего особенного! У меня бабка из златоуста там на старом кладбище половина памятников огромные мрамарные пни. Это мода такая была у купцов

Infarkt: А что за кладбище?

Outsider: Кладбище домашних животных

Kabu4a: Знаете про кладбище вампиров в Челяковицах Чехия?

D-r_Pippez: Это могила вампира. Стопицот.

L-a-p-k-a: Слово какое то корнейчуковское. Детское. Сразу вспомнила, как болела восполением легких, лежала в постели. Мама поила чаем с медом, в школу ходить не надо, зима, жара, крыша едит.

Kuporos: Абракадабра — древнее магическое слово. В средневековье употреблялось как заклинание. Сейчас считается шутливым образцом бессмыслицы, нелепицы. Ссылка на Википедию

Конечно же, нашёлся умник, который всё объяснил. В желании юзеров продемонстрировать свои знания и умения Глебу всегда виделось что-то от дрессированной мартышки, но не от настоящего разума. Homo sapiens должен понимать, что автор поста и сам может сходить в Википедию и посмотреть, что такое ABRACADABRA. Если автор не сделал этого, значит, здесь подстава. Зачем попадать в чьи-то ловушки, даже если они и безвредны?

Чтобы защититься от этого демона, от холеры и лихорадки, люди писали имя врага на кусочке пергамента или дощечке. Писали в одиннадцать строчек, всякий раз убирая по одной букве, пока имя не исчезало. Так можно было убить демона, а точнее — дематериализовать его, лишить силы и власти. Затем пергамент или дощечку сжигали или носили в ладанке на груди. Имя демона — это очень важно. Это его программа, которую можно уничтожить. Поэтому у самого сатаны бесконечное множество имён — его человеку не уничтожить, уничтожив имя.

Глеб закурил. Marlboro, Lexus, дождь, айфон, Мосфильмовская улица, демон ABRACADABRA… Глеб чувствовал, что всё это могло сочетаться только здесь — и нигде более. Поэтому он и любил Москву.

KozaDereza: Это не настоящая могила а кенотаф ложная или пустая могила. Таких в Египте много. Когда нет тела а похоронить надо. У Марины Цветаевой два кенотафа в Тарусе и Елабуге

Nan_Madol: Hubble, а где вы нашли этот памятник? Предположу что либо на Ваганьковском кладбище, либо на Калитниковском, либо на Преображенском.

Вот юзеры всё и объяснили, подумал Глеб. Надо только аукнуть в Сеть: явитесь передо мной, летучие обезьяны!

Доктор Пиппец, понял Глеб, — сетевой хулиган. Ну и ладно, пущай буянит. Лишь бы не тролль. Но кому надо троллить Глеба?

По ссылке Kuporosa Глеб не пошёл: ему хватило заголовка. Похоже, Kuporos был из тех интернет-знатоков, которые на любой случай имеют не знание, а ссылку. Человеки-google, гугловоды.

Outsider: Мне бабка говорила, что когда чума приходит, петухи и собаки теряют голос потому что пение петуха отгоняет нечистую силу, а собака видит невидимую смерть и лаем может выдать ее людям. А Кошка раньше была сестрой чумы, чума ее била, и теперь Кошка ее боится и когда чума приходит — прячется от нее в печке

D-r_Pippez: Вы чо бля пугайте я ужэ обоссалсо.

L-a-p-k-a: Чума просто так не приходит. У меня на даче деревенская сумашедшая была, она говорила, что ей предшевствуют знаменея. Потопы, засухи, землетрясенея, каметы, появление цветных комаров, хвостатых лягушек, дожди из пауков, жаб и червей.

Kabu4a: Меня вчера жаба так душила, так душила… Это к чуме!

Kuporos: И ещё ссыль. Легенда о Деве Чуме в немецком замке.

Ссылка вывела Глеба на какой-то русскоязычный туристический сайт про достопримечательности Штутгарта и окрестностей. На фотке был очень красивый замок, венчающий вершину холма. Глеб прочёл сопроводиловку к фотке и саму легенду.

Глеба впечатлило. Маришу Кабучу — тоже.

Kabu4a: Ояпу. Чумачечая осень:).

Nan_Madol: Ставлю перепост статьи о могиле-кенотафе:

«Редкий и необычный памятник европейского Средневековья — могилы-кенотафы с надписью ABRACADABRA. У них удивительная легенда. В этих могилах похоронен демон чумы. Вот откуда он брался. Сатана замечал, что какой-нибудь город, восславляя господа, расцветает и богатеет, и решал погубить этот город. Он приезжал в роскошной чёрной карете, запряжённой шестёркой вороных коней, и соблазнял какого-нибудь горожанина стать Королём-Чумой. Этот человек соглашался привезти в город чуму, и за это Сатана обещал ему спасение от мора, богатства умерших и власть над всем городом.

Несчастного предателя Сатана увозил к себе во дворец и там спускал с цепи демона чумы Абракадабру. Демон входил в человека. Теперь человек должен был выпустить демона на свой город, иначе демон убьёт его: предатель сам умрёт от чумы.

Вера в то, что спастись от чумы можно только передачей своей чумы другому человеку, была широко распространена в Средние века. Она объяснялась „демонической теорией“, согласно которой болезнь считалась злым духом, демоном, поселившимся в человеке. Демон овладевал человеком за его грехи, следовательно, лечиться надо было не в больнице, а в церкви — покаянием и пожертвованиями. Или же надо совершить некие оккультные ритуалы, которые заставят демона покинуть своего носителя и перейти в другую жертву.

А Сатана возвращал Короля-Чуму в его дом, и Король выпускал демона. Абракадабра начинал сеять чуму по городу. Он целовал женщин чумными губами, угощал мужчин чумным пивом, дарил детям чумные игрушки. Он отравлял колодцы. Он изготовлял „чумную мазь“ и обмазывал ею ручки дверей и скамейки в храмах. В состав „чумной мази“ входили мышьяк, ядовитые травы, сушёные жабы, сердца висельников и тому подобные вещи. Чума поражала город. Демон же прятался у Короля и приносил ему богатства из опустевших домов.

KozaDereza: Чумная мазь крем Азазелло

У жаббера Kroxobora была та же фотка, которую Глеб сделал на Калитниковском кладбище, только теперь на фотке могила была открыта, а слово ABRACADABRA на кресте было написано наоборот: от одиночной А к полному комплекту. То есть демон чумы, погребённый в пустой могиле, словно бы ожил, потому что его имя восстановили — дорастили буквами до изначального размера. И потом он сдвинул могильную плиту и вышел в мир.

Вот теперь в кабинете сломалась кофемашина. Глеб проверил загрузку, нажал все кнопки, пошлёпал ладонью и сверху, и по бокам, но аппарат тупил и не желал варить кофе. Тогда Глеб вызвал мастера, а сам пошёл за кофе на этаж к админам.

Глеб прошёл по коридору, а потом спустился по лестнице. В окна светил белый, безликий день начала зимы. Комплекс находился в Отрадном, среди просторных кварталов типовых советских высоток. Сверху Глеб видел два ангара и другое офисное здание комплекса: их плоские крыши казались застелены бумажными листами. А снежный двор уже был исчёркан чёрными дугами автомобильных следов.

— Дрова, бля, ставь только самые необходимые. Если на Винде, то один только и-эн-эф-пакет для чипсета и драйвер видеокарты. Иначе, Конь, будет у тебя тормозня, конфликты и глюки.

— Бобс, ты сможешь поговорить или сейчас занят? — спросил Глеб, запуская кофемашину.

— Да как два пальца, — кивнул Борька. — Это я не тебе, Конь, ты своё слушай. От настроек по умолчанию отклоняйся по минимуму. С такими настройками софт протестирован в пиздильон раз лучше, чем с другими, понял? Не трогай на хер инсталляций в режиме фулл, бери в режиме дефолт, особенно на микросифе офис.

— Спасибо за жабу. — Глеб имел в виду фотомонтаж в своём комьюнити с открытой могилой демона Абракадабры. — Смешная жаба.

— Кстати, сам Гермес идею подсказал.

— Гермес? — изумился Глеб.

— Ага. Я к нему ходил тулбары навешивать, а он как раз в твоей комьюге сидел. Говорит, прикольно было бы, если бы нечисть там из могилы вылезла. Могила же, блин. Ну, я и придумал, как отжабить.

Глеб задумчиво размешивал в кофе сахар. Надо же, сам Гермес заходит к нему в комьюнити… С чего бы это? Гермес слишком занятой и влиятельный человек, чтобы заниматься такой ерундой.

— Конь, твои проблемы — это индексеры, антивирусы, плагины к браузеру, всякая ненужная херь типа для апдейтов софта. Сноси их!

— Слушай, Бобс, а что это такое — оформить права на авторские протоколы операционной системы?

— Положить фичу себе в карман, — быстро пояснил Борька.

— Фича — это такая специфическая черта, ноу-хау, ну, способность программы что-то делать, эксклюзив. В общем, суть всего.

— То есть оформить права — это быть владельцем патента?

— Угу. У кого фича, тому платят за право пользования. Он и бабки получает, и контролирует всё. Фича — это, бля, крутой шэривейр.

— Глеб, а ты к Кабуче в комьюгу ходил? — спросил Борька. — Я там постяру забабахал, Кабуча ваще охерела.

Разухабистость речи программеров и айтишников Глеб понимал как механизм компенсации: зрелые парни день и ночь сидят перед телевизорами и нажимают на кнопки — в этом нет ничего стильного или эффектного. Что ж, тогда необходимая брутальность проявляется в разговоре. Если послушать айтишника, то услышишь репортаж из зоны боевых действий, где орудуют пираты и взломщики, где что-то палят, грохают, бьют и херачат всех подряд. Речь программеров была обусловлена не столько комьютерными технологиями, сколько избытком неизрасходованных тестостерона и адреналина.

— А что ты у Кабучи в комьюнити делаешь? — спросил Глеб.

— У Кабучи, конечно, делать не хер, Кабуча дура, — согласился Борька. — Только как мне её завалить? Валю через комьюшку.

— Думаешь, даст? — улыбнулся Глеб. — Она же для тебя старая. У неё, кстати, сыну пятнадцать лет.

— Я уже сказал, что я молодой, ей, наоборот, понравилось.

— Она узнает, что ты — это ты, и развернёт тебя. Сотрудник же.

— Смотря как зацеплю. Хорошо зацеплю — не развернёт.