Я в бешенстве от этих фраз
Лучшие стишки на вкус посетителей сайта
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
Мальчишка был голодный.
В дверь постучав, воды он попросил,
Но женщина выносит. молока!
Минуло много лет, он доктор стал.
Он на обходе женщину увидел ту,
Что дала когда-то молока!
Она была больна, причем серьезно!
Ей срочно операция нужна!
Он жизнь ей спас, все силы приложив,
Живет и побеждает доброта.
Квитанцию к оплате принесли:
"Всю жизнь платить!" - подумала тогда,
И взяв листок, не верила глазам!
От радости заплакала она!
Оплачен счет! Он рядом написал
"Оплачено стаканом молока. "
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", блядь,
Нееет, нужно пальчиком проверить.
Я в бешенстве от этих фраз:
- Ты любишь маму? Жми на "класс".
Любовь ту рейтингом измерить?
Так ты дурак в такое верить.
Да встань ты! Жопу оторви,
Посуду вымой, убери,
Купи цветов и лишний раз
Мамулю чмокни. Это КЛАСС.
Подарил мне сегодня розу
Незнакомый весёлый мужчина,
Раскрасневшийся от мороза,
Раздавал всем цветы без причины.
Я спросила его с улыбкой -
Для чего он всем дарит цветочки,
Оказалось, всему причиной
Послужило РОЖДЕНИЕ ДОЧКИ.
Двадцать лет, говорит, прожили
И о детях уже не мечтали,
А врачи их надежды лишили
И жене приговор подписали.
В сорок лет она стала мамой,
Вопреки медицинским прогнозам.
И сиявший от счастья мужчина
Раздавал всем прохожим розы.
Я у твоих ног,
Спасибо не говори.
Ебнулась об порог,
Его и благодари.
Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты.
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери.
Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет.
Я, друзья, давно женился! У меня семья!
Но недавно вдруг влюбился, как мальчишка я!
На цветок она похожа, лучше в мире нет!
И она меня моложе, ой, на много лет!
Признаюсь в любви ей часто, а она молчит!
И в ответ пока ни слова мне не говорит!
Улыбается при этом уголками глаз!
И меняет туалеты, аж по 10 раз!
Думы все о ней и мысли! К ней всегда спешу!
Я её, в буквальном смысле, на руках ношу!
Я влюблен, молчать нет силы! Петь готов о ней!
Ну, а ей, девчонке этой, ровно 10 дней!
Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант.
Всегда рыдаю на моменте.
Когда на дно идет бриллиант.
Всегда легко обидеть мать,
Она обиду не заметит.
И только может вам сказать -
"Не простудись, сегодня ветер".
Любите люди матерей,
Им в этой жизни мало надо -
Любовь и преданность детей
Для них превысшая награда!
Говорил старухе дед:
"Помнишь, бабка, в 20 лет.
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду:
"Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!"
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно выебут!
Муж купил презервативы!
С ароматом дикой сливы,
Со смородиной, клубникой,
Ананасом, земляникой.
200 штук купил. И вот.
Я ВАРЮ ЕМУ КОМПОТ.
ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата.
Кто угадает, что за дата?
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна.
Суетится бесполезно -
Выбор сделает Она!
Искала льва я в этом мире злом!
Не повезло. и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя.
Муж, накануне, бережно, красиво,
В машину вещи для рыбалки уложил:
Колоду карт, вино, презервативы.
Вот только, сволочь, удочки забыл.
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки,
Перестаньте, сучки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
Жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться, калорийной пищей -
Будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, на хрен макароны!
С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!
Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне,
Мы вместе наcкребем на водку!
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
- Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
- Марш в кровать!
Учебная тревога.
Лицо спросило как-то жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
Я ж вся в морщинах и слезах"
В ответ ей жопа: "Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!"
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
И вдруг, труба взрывается
Газпром - мечты сбываются!
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки.
Кащей был тощим, злым и маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!
Умом нас, женщин, не понять,
Нам мозг линейкой не измерить!
Нас надо просто обожать,
Любить, хранить и нами бредить!
. да, забыла. нас ещё и трахать надо! Теперь всё.
Муха по полю пошла, муха мухера нашла:
Кое-как его, скотину, на две ножки подняла.
Кое-как его оттёрла, от собачьего говна.
Кое-как домой припёрла. Вот что значит, блин, ЖЕНА!
Купил лекарство от поноса
Василий и спешит домой.
Бежит и сильно вдруг чихает.
И дальше медленно идёт.
Дети спят - они устали.
Вот и я стирать не стала.
И к плите не подхожу.
Я упала и лежу.
Хороший секс снимает стресс,
Качает пресс, снижает вес.
Проебали это лето? НЕ-БЕ-ДА!
Проебём ещё и осень, ДА-ДА-ДА!
Почему мы уходим, бросаем мужчин?
Не уходим мы просто, без всяких причин!
Не бросаем заботливых, сильных и нежных,
Не бросаем горячих, веселых, мятежных!
Романтичных, надежных и любящих нас,
Не важна нам фигура и цвет ваших глаз!
Мы уходим от тех кто тиран и слабак,
Инфантильный, зануда, тупица, дурак!
Мы уходим, когда разлюбили и скучно,
Когда вы изменяете нам равнодушно!
Не уходим мы просто, без всяких причин!
НИКОГДА НЕ БРОСАЕМ ДОСТОЙНЫХ МУЖЧИН.
Если ты разбудишь маму
Рано утром в выходной,
То поймёшь, какую драму
Вызовет поступок твой:
Мама встанет спозаранку,
Хлопнет кухонная дверь!
Значит, жди на завтрак манку,
Вместо блинчиков теперь.
Мама кубики заденет
И разрушит замок твой,
И морской круиз отменит
В синем тазике с водой.
Мама превратится в тигра,
И начнёт на всех рычать:
- Р-р-разбудили! Что за игр-р-ры?
Дали бы хоть р-р-раз поспать!
Встанешь - петли смажь у двери
И на цыпочках постой.
Не буди ты в маме Зверя
Рано утром в выходной!
Как сложится судьба никто не знает.
Живи свободно и не бойся перемен.
Когда Господь чего-то забирает,
Не упусти того, что он даёт взамен.
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди
И люди как бляди.
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит: "Игорь, блять, не позорь семью!"
Когда я буду старой тёткой,
Усядусь жопой на скамью.
И буду впаривать внучатам
Про жизнь достойную мою.
Я буду врать, что не курила,
И вот, ей-богу, не пила,
И деда их всю жизнь любила,
И маме с папой не врала.
И будут внуки с восхищением
Выслушивать мои ля-ля,
Несоответствия в рассказах
На память слабую валя!
Утро. Дура эта встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется.
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка.
(Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила,
Пазлы дура разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла
(Вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире -
В мою пользу: семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать.
Шел Иван-дурак по лесу,
Заблудился невзначай,
Растерялся бедолага,
Хоть кричи, хоть пресс качай.
Брёл и вышел на опушку,
Да увидел там избушку.
А в избушке бабка-ежка
В печке жарила картошку.
Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать!
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула,
Говорит: "Пущу тя спать
Только надо выбирать:
Будешь спать или со мною
Или с младшею сестрою!
Ваня думал и гадал -
Чуть мозги не поломал!
Бабку-ежку он хоть знает,
А сестру не представляет.
Мож она еще страшнее,
На мозги еще тупее,
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги!
Потому и лег он спать
С бабкой-ежкою в кровать!
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся.
Глядь: невдалеке девица
У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит:
Говорит: "Ты кто, девица?"
"Бабки-ежки я сестрица!
Ну а ты—то кто, чувак?
Ванька (грустно): "Я - мудаааааак. "
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами - ВОЛГА.
А надпись, увидев, свалился с кровати:
"ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!"
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним тоже самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит,
На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: "ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!"
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща как водится - в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ. ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС!
Ей богу стоит, провалиться на месте!
И надпись: "ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!"
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
"Протрезвей, блин, я планшет!"
Говорят, что я жуткая вредина,
Вспоминая обиды прошлые,
Только им всё равно не верю я -
Мой сынок говорит, что ХОРОШАЯ!
Я совсем не модельной внешности,
Но не буду над этим париться -
Моя дочка сказала с нежностью,
Что мамуля её КРАСАВИЦА!
Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно ж в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,
От работы дохнут кони,
Ну а я - бессмертный пони!
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались.
Говорит одна девица:
- Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела -
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!
Ей подруга отвечала:
- Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо "папика" пасти!
Чтоб "бобёр" был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой,
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!
Встала третья девица:
- Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не "бобёр" солидный!
Лишь бы верил и любил,
И семьёю дорожил!
Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись.
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему велению
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
Молвит первая девица:
- Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!
- Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь "бобра" в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой -
Не дай Бог мне стать вдовой!
Третья молвила девица:
- Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой.
У людей в большом почёте,
Сын у нас растёт и дочка.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый "Мерседес",
Тут и сказочке конец!
Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
Глядь. какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
То ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
Лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
Расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
Туда сунула рукУ.
- Нет, сказала она, бабы,
Здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
Водку "хлещет" , паразит!
Руку сунула вторая,
И, пощупав, говорит -
- Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, Вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще, похоже, бабы,
Не из нашего села.
Пускай ГОДА, как ласточки ЛЕТЯТ,
Зависит ВОЗРАСТ женщины ОТ ДУХА:
Быть можно МОЛОДОЙ и В ПЯТЬДЕСЯТ,
А можно ЖИТЬ и В ДВАДЦАТЬ, как СТАРУХА.
Ночь. Не спится. Тело ноет.
Сердце просит: "Дай любви!"
Разум строго отвечает:
"На работу рано - спи!"
Недавно мы вспоминали женские фразы, от которых мужчинам хочется сбежать далеко и надолго. Но если вы думаете, что они сами просто лапочки и никогда не бесят противоположный пол, то вы ошиблись. Мы опросили несколько женщин и составили топ фраз, от которых у девушек прямо-таки трясутся руки и закатываются глаза. Комментирует ситуации психолог Сергей Зизюк.
Фото: burst.shopify.com
Во-первых, это грубо. Во-вторых, если вы можете позволить себе сказать такое своей женщине, то она наверняка задумается, насколько вы ее уважаете и цените. А значит — любите. Девушка с нормальной самооценкой, конечно, от вас уйдет. Но сначала все равно пару раз разозлится от такой реакции на свои слова.
Сергей Зизюк. Фото из личного архива
Комментарий психолога:
— Эта фраза — прямое проявление агрессии. И демонстрирует она только то, что сказать больше нечего, аргументы себя исчерпали. Ведь люди, как и животные, прибегают к агрессии, когда защищаются, когда им страшно. Это далеко не самый удачный способ уйти от ответа или избежать неприятного разговора, потому что наверняка вызовет встречную агрессию и только усугубит конфликт.
Комментарий психолога:
Фото: burst.shopify.com
Комментарий психолога:
— Потребности имеют такое свойство, как цикличность. То есть нельзя поесть впрок, чтобы потом не есть месяц. Потребность во внимании, конечно, другого порядка, но функционирует она по тем же законам. Если женщина попросила что-то больше чем однажды, считайте, что она поделилась инструкцией по своему руководству. И ей будет приятно, если это не останется без внимания. Но все же стоит объяснить мужчине, что некоторые просьбы — это не разовая акция, а пожелание в общем. Тогда за ним остается решение: готов он на это подписаться или нет.
Комментарий психолога:
— Здесь возможны несколько вариантов. Первый — женщина обращается с вопросом, и своего решения у нее нет. Если у мужчины его тоже нет — вы раздражаетесь, потому что потребность он не закрыл. Найти того, кто даст гарантии и разделит ответственность — извечная проблема человека. Забудьте, никто не обязан за вас решать. Второй вариант — у вас есть свое видение вопроса, и вы спрашиваете мнение мужчины, чтобы найти решение, удовлетворяющее обоих. Но для него и правда могут быть непринципиальны некоторые моменты, это нормально. В таком случае вы вольны сделать выбор самостоятельно, за это он вас вряд ли упрекнет.
Фото: burst.shopify.com
Комментарий психолога:
— Такие ситуации чаще случаются не столько из-за формального отношения к партнеру, сколько из-за быстрого ритма жизни, больших объемов информации и, как следствие, рассеянности. Это всё объясняет, но, тем не менее, может быть довольно неприятно, даже если в момент разговора мужчина параллельно занят чем-то еще. В таком случае есть смысл или на время отложить дела и закончить разговор, или отложить разговор и закончить дела.
Комментарий психолога:
— Если мужчина соглашается на просьбу, но со своими условиями — это одно. Их важно четко оговорить, а за вами остается право принять эти условия или искать другое решение, без его помощи. И совсем другое, если он соглашается и в итоге не делает. В таком случае это, по сути, обман. И реакция на него соответствующая.
Фото: jeshoots.com
Комментарий психолога:
— К сожалению, на практике выходит, что почву для таких фраз сами же женщины и создают, стараясь все контролировать под видом заботы. Со временем это воспринимается мужчинами как должное, и они с удовольствием этим злоупотребляют. Выход довольно простой: хотите исправить ситуацию — перестаньте ее подкреплять.
Комментарий психолога:
— В общем-то, вся жизнь и есть стресс, но это не повод, чтобы закрыться дома. С разговорами также. Их избегание и ссылки на стресс — лишь способ уйти от неприятной ситуации. И способ достаточно инфантильный. Разговор бы не состоялся, если бы для него не было оснований. Но игнорирование проблемы не означает, что она пропадет сама собой.
Комментарий психолога:
— Эта фраза действительно обесценивает и демонстрирует превосходство над другим человеком. Ведь обвинить кого-то в несостоятельности гораздо проще, чем приложить усилие.
Вместо бонуса: даже не фраза — просто молчание
Фото: picjumbo.com
Комментарий психолога:
— Некоторым людям действительно нужно больше времени, чтобы сформировать решение. С этим ничего не поделать, запаситесь терпением. Лучше получить хорошо обдуманный ответ, чем импульсивный. И хорошо, если вам говорят, что молчание — это пауза подумать. Гораздо хуже, когда молчание никак не объясняется. В таком случае это прямая манипуляция.
Читайте также:
Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Warcraft III: Reign of Chaos — компьютерная игра в жанре стратегии в реальном времени, выпущенная компанией Blizzard Entertainment в 2002 году.
Содержание
Вам меня не жалко?
[вздох] Придется драться.
Ну вот, меня убьют.
Если кликать несколько раз:
Ты что ли король? А я за тебя не голосовал. — Монти Пайтон и Священный Грааль
You're the king? Well, I didn't vote for you.
Help, help, I'm being repressed!
Работа не волк, в лес не убежит.
Мы поймали ведьму, можно мы её сожжём? — Монти Пайтон и Священный Грааль
We found a witch! May we burn her?
Меня только что пнула лошадь. Это больно. — Монти Пайтон и Священный Грааль
A horse kicked me once. It hurt.
- Мой молот укрепит вашу веру
- Мне неведом страх.
- Моё сердце жаждет битвы.
- При атаке:
- Да свершится правосудие!
- Во имя света!
- Смерть неверным!
- Если кликать несколько раз:
|
Настал час молота! — Отсылка к песням певца MC Hammer It's hammer time!
Если кликать несколько раз: Тампон… Скальпель… Волшебную палочку… Хо! Спирт! — Команды хирурга во время операции Scalpel, sponge, magic wand! Вскрытие показало: больной спал. Разряд! [звук искр] Clear! (defibrillator charge) Ну что, лечить или пусть живёт? Время лечит, но жрец — быстрее. Побочные эффекты: сухость во рту, тошнота, рвота, зуд, галлюцинации, потеря рассудка, кома и.. смерть. Ну что-ж, попробуем. Side effects may include: dry mouth, nausea, vomiting, water retention, painful rectal itch, hallucination, dementia, psychosis, coma, death, and halitosis. Magic is not for everyone. Consult your doctor before use. There is peace and serenity within the Light. Cross over children! Cross over into the Light! I have been chosen by the big metal hand in the sky!
Ну что ж, приказывайте Прикажете открыть огонь? Хорошо смеётся тот, у кого большая пушка. Если кликать несколько раз: — Ты, я и мортира. — Если б не мы с тобой … ничего бы не вышло! — Мы должны разгромить гномов. — We must defeat the dwarves! Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо! — Скажи-ка, дядя, ведь недаром?… — Дед, а как было во втором Варкрафте? Take this, you bastard! *BOOM* — Есть ты и я, приятель. — It's you and me, pal. — I'm TNT! — You've got a chip on your shoulder Вот так делают малышей дворфов! And that's how baby dwarves are made! Определённо, Тассадар подвёл нас! Ты же не должен подвести! — Starcraft, реплика Алдариса в брифинге первой миссии за протоссов Clearly, Tassadar has failed us! You must not! — Что такое? — What's that?
|
- Ну чего ты щелкаешь как дятел?
- Ты сюда пришел командовать или щелкать?
- Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
- О-о-о… А вот так мне нравится.
- Ум — сила. А сила есть, ума не надо.
- Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Чем больше в нашей армии дубов, тем крепче наша оборона.
- Если кликать несколько раз:
- Не щелкай, а то забодаю.
- Му-у-у-у-у-у!
- А молочка не хочешь?
- Ты слышал о коровьем бешенстве?
- Но, но, убери клеймо…
- Ну, торро.
- Слушай, а может не надо?
- Если кликать несколько раз:
- Коли доктор сыт — и больному легче. - (Фраза доктора из к/ф Формула Любви)
- Как вы себя чувс-ствуйте?
- У меня для вас кое-что есть.
- Шизофрения, как и было сказано.
- Добавляем картошки, соли и ставим аквариум на огонь.
- Человеческий организм на 80 % состоит из жидкости. У некоторых — из тормозной.
- Чрезмерное употребление витамина C приводит к разжижению мозгов.
Если кликать несколько раз:
Мечтают ли(удар грома) орки об электросвиньях? — Отсылка к произведению Филипа Дика Мечтают ли андроиды об электроовцах?
Отстань, Щенок! (удар грома)
У нас нет времени для игр, мы должны воевать!
- Если кликать несколько раз:
- Ну, что вам от меня надо?
- Мне кажется, вас надо немного укоротить. Ровно на одну голову! (посмеивается)
- Одна голова хорошо. А на плечах — еще лучше.
- Одна голова хорошо. А две — уже некрасиво.
- Если кликать несколько раз:
- Малыш, я действительно умею летать.
- Ты не нравишься моей виверне. Мне ты тоже не нравишься. — отсылка к Звездным Войнам, Эпизод 4 Новая надежда
- Летайте вивернами Орды!
- Стюардесса, пакет!
- Если кликать несколько раз:
- (принюхивается) Что это так пахнет? (волк дышит) Фууу… (волк лает) Плохая собака!
- Щас спою! (волк воет)отсылка к мультфильму "Жил-был пес"
- Сколько волка не корми, а у меня ноги толще.
- Нортрендский волк тебе товарищ.
- Я это… слушаю!
- Чё, командир?
- Если кликать несколько раз:
- Кончай щелкать — мышь оглохнет.
- У тебя кошка курит? Нет. (вздыхает) Значит, это дом вождей горит.
- Так он нетопырь.. А говорил орёл..
- (нараспев) Полёт нетопыря в глухой ночи… — отсылка к творчеству барда Тэм Гринхилл
- Вы всё ещё не верите в демократию, тогда мы летим к вам! (взрыв) — Отсылка к рекламе стирального порошка Тайд с Владимиром Тишко и американской военной политике
- Если кликать несколько раз:
- Гоблин — птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.
- Особая заточка этого меча позволяет без труда резать даже тяжелый доспех.
- Два клинка: один рубит чисто, другой — еще чище. — Отсылка к рекламе бритвенных станков Gillette
- Если кликать несколько раз:
|
Я вижу мертвых людей. — Отсылка к Фильму "Шестое чувство"
Если кликать несколько раз:
Ступив на путь тьмы, вы обретёте власть над своей судьбой — страховку и оплаченный отпуск. Once you head down the dark path, forever will it dominate your destiny. And you get dental. |
- Я вижу великую тьму. Тьфу, опять капюшон сполз на глаза.
|
Хотите узнать секрет вечного счастья? Откройте страницу 246. Would you like to know the secret to eternal happiness? Page 246. My life for Aiur… Errr, Ner'zhul! (Жизнь за Айюр… Ой, Нер'зула!) — Ещё одна отсылка к StarCraft, в русской версии отсутствует Жизнь за Нер'Зула! My life for Ner'zhul! |
- Я поклялся служить Нер'Зулу.
- Да свершится предначертанное!
- Чего желает мой повелитель?
- Где прольётся моя кровь?
Если у меня есть крылья, почему я хожу пешком?
If I have wings, why am I always walking?
- Я не злопамятный. Я запишу.
- Мой вид разит наповал.
- Нам нужен мир. Желательно весь.
|
телефонный звонок Эй Тьма, как жизнь? От охотника на демонов ничего нового? Да нет у меня их номера. (phone rings) Yes? Darkness, hey, what's up? The Demon Hunter left you a message? No I don't have his number. телефонный звонок Да? Ай… в последний раз говорю, я Повелитель ужаса, а не наркобарон! (phone rings) Yes? Argh, for the last time. I'm a DREADlord, not a DRUGlord. Это не маскарадный костюм. Это стандартная униформа Повелителей Ужаса. This is not a dress. It's the standard Dreadlord uniform. Dress to kill. Blah! Ну а потом, как только я свергну этого глупца. Ой! Привет! Я не знал, что ты был здесь! — к игроку And then, after I overthrow this fool… Oh! Hello! I– I didn't know you were there. Читайте также:
 Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.
Copyright © Иммунитет и инфекции
|