Уральские пельмени свиной грипп гусиному не товарищ

Смех и позитив — сближают людей, вызывают здоровые физические и эмоциональные изменения в организме. А лучший способ начать свой день — это прочитать веселые шутки и короткие высказывания ребят из Уральских пельменей. Мы собрали смешные афоризмы, их лучшие шутки про жизнь, любовь, работу, мужчин и женщин.

Афоризмы этой веселой команды — не просто смешные, но взяты из нашей повседневной жизни, а значит, понятны нам. Вот почему их шутки и веселые фразы становятся крылатыми афоризмами, которые мы затем используем в общении с друзьями.

Не знаем, доведут ли они вас до слез, но улыбку вызовут точно. Поэтому читайте и смейтесь на здоровье.

Короткие смешные афоризмы

1. Чем больше рояль, тем сильнее техничка.
2. Няня — это пробник бабушки.
3. Бывает мастер-класс, а бывает мастер отстой.
4. Свиной грипп гусиному не товарищ.
5. У толстых летчиков все посадки мягкие.
6. Размышлять о диете проще всего на полный желудок.
7. Чем дальше в парк, тем больше фингал.
8. Рыба гниет с головы, а русалка с талии.
9. Чем темнее в лесу, тем ближе туалет.
10. Подарочному сертификату в суммы не смотрят.
11. Слово не воробей, а снегири не гири.
12. Волка ноги кормят, а бабушек куриные ножки.
13. Не все коту вафельница.
14. Свиная туша состоит из множества маленьких тушенок.
15. Хороший собутыльник с собутылкой приходит.
16. Чем дальше в лес, тем меньше МЧС.
17. На даче кто первый встал того и тяпки.
18. Да что я все о себе да, о себе, расскажите и вы обо мне.
19. Хватит мне совать в колёса палочки от суши.
20. Продвинутые собаки не лают, а лайкают.
21. Ремонт невозможно закончить, а деньги — возможно.
22. Чем толще кот, тем спокойней попугай.
23. В рентген кабинете работники светятся, но не греют.
24. Чем хуже кредитная история, тем интересней человек.
25. Я не могу долго не врать, потому что задыхаюсь.
26. Кто в лес, тот в дрова.
27. Устрицы — это сопли со вкусом окуня.
28. То, что мамочка связала можно выменять на сало.
29. Русские коты всегда бегают за второй мышью.
30. Навигатор, когда врёт, то не краснеет.
31. В банке — это грязь, а на лице — это маска.
32. Красный день календаря, как правило, — синий.
33. В русской деревне носками не щелкай.
34. Философа любая баба с тряпкой обидеть может.
35. Таксист — это так себе сист.
36. В российских загсах много брака.
37. Чем скучнее спектакль, тем дороже коньяк в буфете.
38. Русские экзамены не сдаются.

Рекомендуем прочитать смешные цитаты великих людей .

Смешные афоризмы про женщин и мужчин

1. Женщины свои слабые и некрасивые мысли подбрасывают мужчинам.
2. Мужики любите своих жен и когда-нибудь они вам пригодятся.
3. Женщина может думать об одном, а заказать три.
4. Если женщина за рулём нервничает, значит, машину она сама купила.
5. Женщина может бесконечно хотеть три вещи: шубу, смартфон и похудеть к лету.
6. Настоящая женщина и в строительном магазине найдёт что примерить.
7. Более 80% женщин только имитируют любовь к футболу.
8. То, что каждый мужчина точно умеет делать по дому, так это ходить.
9. Мужчину, как и ребёнка нельзя оставлять одного, потому что или залезает куда-нибудь, или выпьет, что попало.
10. Во всех женщинах есть загадка, но лишь немногие могут её сформулировать.
11. Женщины странные создания: одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет.
12. В русских деревнях слабых и некрасивых мужчин холют и лелеют.
13. Прощение у женщины нужно просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
14. Мужья, как и коты — линяют, а после получки так на два дня железно.
15. Женщина любит ушами, а ненавидит всей головой.
16. Даже для появления на свет, мужики пользуются женщиной.
17. Клара Цеткин и Роза Люксембург — единственные немецкие
18. женщины придумавшие русский праздник.
19. Если женщина решила устроить мужу праздник, её ничто не остановит.
20. Не бывает старых женщин, есть винтажные.
21. Окончание женской истерики всегда совпадает с началом следующей.
22. Женская логика, это значит, вместо разбитой машины нужно купить шубу, потому что она не разбивается.
23. От хозяйственного мужика и пахнет хозяйством.
24. Чтобы весь год ездить с мужиками на рыбалку, нужно хотя бы раз в год съездить с женой в Турцию.
25. Хочешь узнать, как твоя жена будет выглядеть через 20 лет? Тогда возьми и проживи с ней эти 20 лет.

Когда хочется выложить в Инстаграм прикольную подпись, тогда вам понадобятся смешные статусы для социальных сетей .

Шутки этого семейного сборника набрали много просмотров. Посмотрите и оцените их юмор.

Смешные афоризмы про жизнь

1. После свадебной церемонии можно уже не церемониться.
2. Спасибо родному ЖКХ, что выключая свет, он дарит нам минуты романтизма.
3. У кого руки не с того места растут, тот даже в невесомости что-нибудь да уронит.
4. Чаще всего память отшибает именно в памятные дни.
5. Смех продлевает жизнь, а мат уменьшает боль.
6. Чем талантливее сплетня, тем круче канал её распространяющий.
7. Телевизор — единственный кто говорит мне, что я хорошо живу.
8. Честный чиновник отказался от зарплаты, заявив, что ему и взяток хватает.
9. Благодаря Китаю люди узнали, сколько в мире есть ненужных вещей.
10. Дембель в поезде хуже незваного гостя, а значит в два раза хуже татарина.
11. Взятка как водка, сколько ее не давай, а придётся за второй бежать.
12. Свадьба в дорогом ресторане — это какой-то развод.
13. На бабушкину пенсию из одежды можно купить только картошку в мундире.
14. Кто хороший рыбак, тот муж не очень.
15. В пионерском лагере плохому не научат, а хорошее отберут.
16. Кто читает гороскоп у того с мозгами СТОП.
17. Если вокзальный беляш погладить, он может снова замяукать.
18. Лучше полгода без прав, чем всю жизнь с обязанностями.
19. В последнее время в Европе уже и дедушки — это старушки.
20. Если одновременно заказать пиццу и вызвать скорую, то умрёшь сытым.
21. Цены в театральном буфете помогают прочувствовать всю драму.
22. Почему люди воруют? Потому что это единственное, что отличает человека от животных.
23. Расход казачьего хора, как у Тойота Ленд Крузер: 20 литров самогона на 100 км.

1. Бывших спортсменов не бывает, а бывает много водки.
2. Боксер, отправленный в нокаут, привез оттуда магнитик.
3. На время чемпионата мира по футболу чёрное море переименовали в афроамериканское.
4. Стадионы строят круглыми, чтобы за углом не прятались ворованные материалы.
5. Тренажер сжигает жир, но повышает жор.
6. В спорте главное — не победа, а какая-нибудь авиакомпания получше.
7. Колесница бодибилдинга уже в пути.
8. В греко-римской борьбе дагестанцы побеждают и греков и римлян.
9. Российских футболистов не поймали на допинге, потому что они никак не могут попасть в баночку.

Мы уверенны, что вы оцените смешные цитаты и высказывания про детей , чтение которых поднимет вам настроение.

Смех и позитивный настрой — это сегодня главное средство избавления от стресса. К сожалению, врачи не приписывают смех, и нет такого рецепта, как юмор. А нам всем нужно больше смеяться. Мы надеемся, что смешные афоризмы, веселые шутки и короткие изречения Уральских пельменей поддержат ваше душевное спокойствие.

Умение этой команды находить что-то смешное в повседневной жизни поможет и нам смотреть на свои проблемы не столь безнадежно. Не стесняйтесь время от времени расслабляться. Улыбайтесь незнакомцам, смейтесь над собой и знайте, что вы можете многое преодолеть и начать все сначала.

В заключение предлагаем посмотреть этот ролик о разнице между тем, как болеет жена и муж.

Фантастическая повесть о яйцах написана в 1924-м. Действие происходит в 1928-м.

Ужас мчится на поросячьих рылах

Журналисты не фантазировали, а лишь старательно выдавали на-гора сообщения ВОЗ и местных санитарно-эпидемиологических органов.

Вновь летит ужас, но уже на рылах свиней. Хроника всепланетного кошмара повторяется, как под копирку. Точно так же каждый день фиксируется каждая новая страна, жертва. Помощник гендиректора ВОЗ Кеджи Фукуда заявил, что треть населения Земли может заразиться гриппом H1N1.

Пламенный привет от Птахи-Поросюка

Ищите женщину!

Таинственный режиссер никогда по своей воле не выйдет на сцену за цветами и аплодисментами. Ему публичность не нужна. Попробуем вычислить сами постановщика(ов) спектакля. Поставим вопрос ребром: кому выгодно подкладывать свинью всему человечеству, кошмарить нас до поросячьего визга старой напастью в новом обличье?

Действительно, нельзя. Есть и другие препараты. В Мексике, принявшей первый удар поросячьей напасти, использовали 4 (ЧЕТЫРЕ!) лекарства. И Онищенко назвал ТРИ отечественных .

Ноябрь 2005 г. В Женеве обсуждали вселенский план действий по борьбе с птичьим гриппом. Журналисты допытывались у Чен: почему ставка сделана именно на этот препарат? Ведь среди умерших от H5N1 были пациенты, принимавшие тамифлю. Чен ответила дипломатично. Дескать, в некоторых случаях, судя по всему, лечение началось поздно.

В Пекине тогда на борьбу с птичьим гриппом собрали $1,9 млрд. $40 млн. выделила Россия .

По данным Datamonitor, в 2004 году, когда заварушка с птичьим гриппом начиналась, тамифлю продали на $266 млн. 2005 год - $1,3 млрд., 2006 г. - разгар паники и призывов ВОЗ - $2,1 млрд., 2007 г. - $1,7 млрд.

Спасаем просроченное лекарство!

По маркетологам плачет Нобелевская премия. Они придумали гениальную стратегию продвижения ( Воланд нервно курит в углу, а Птаха-Поросюк просто выпал в осадок!). Ставка не на рядового потребителя, который дорогому лекарству может предпочесть дешевый аналог. Закупать препарат должны государства!

Так вы поняли наконец, в чем ужас? В этом году заканчивается срок годности первых запасов, сделанных на случай обещанной ВОЗ пандемии. А может, уже и закончился. Это ж настоящая катастрофа! Угрохали миллиарды на лекарство, его хранение, а пандемия птичья показала кукиш. Теперь еще утилизировать просроченное надо. Тоже небесплатно. Ситуация, как говорится, курам на смех. Но 80 государствам не до смеха (России в списке нет!). Впору на ВОЗ в суд подавать.

Имела баба заботы, да выручил порося

Получается осетрина даже не второй, а третьей свежести, вспомнил я незабвенного Булгакова. Впрочем, когда речь идет о спасении человечества, утвердят и 10, и 15 лет годности. И этикетки переклеят.

Все возвращается на круги своя!

Кто там сказал, что гусь, пардон, курица свинье не товарищ? Тамифлю накрепко связал их одной цепью, извиняюсь, капсулой. И не надо иронизировать, что новый вирус рыльцем не вышел. Маховик запущен. Первая волна схлынула? Так мы получим вторую волну и третью. Девятый свинячий вал. Или гусиный, крольчиный грипп.

Вы что думаете, смогла бы ВОЗ так запросто стать маркетинговым отделом фармацевтических компаний, чтобы сообща пугать нас пандемией? Да кто просто так пустил бы их со свиным, извиняюсь, гриппом да в калашный ряд большой мировой политики?

. Извините, я забыл сообщить, чем закончился куриный дох у Булгакова. Через две недели в смысле кур в Союзе республик было совершенно чисто. И тогда объявился загадочный человек Рокк с маузером на боку и секретной бумагой из самого Кремля от Птахи-Поросюка.

Улетная [игра] на злобу дня - боремся с эпидемией