Ребенок орет постоянно муж в бешенстве что делать

По мере взросления ребенка становится проще, однако внезапно у малыша начинается кризис трех лет, который часто сопровождается не менее громкими криками и плачем.

Некоторые младенцы плачут из-за того, что не могут остановиться, им сложно перейти в другое состояние. Нередко дети имеют неврологические особенности и плачут из-за них. Такие малыши нуждаются в особенном уходе. Нарушения может диагностировать только специалист, врач-невролог.

Если младенец кричит, нужно постараться понять и устранить, по возможности, причину дискомфорта. Если и после этого он долго и безутешно кричит, не может есть и спать, необходимо как можно быстрее показать его доктору.

— Если речь идёт о ребёнке до года, то самое главное - внимательно относиться к его потребностям, стараясь своевременно устранять причины дискомфорта. Но не каждый младенец быстро и легко успокаивается, некоторым это очень сложно из-за особенностей нервной системы. Кроме того, иногда дети плачут из-за усталости и перевозбуждения. Здесь имеют значения индивидуальные характеристики нервной системы ребёнка.

Очень важно знать особенности малыша, наблюдать за его текущим состоянием (следить за потерей аппетита и т.п.) и наблюдаться у специалистов (вовремя проходить диспансеризацию и обращаться за консультациями в случае необходимости).

— Нежелательно оставлять ребёнка один на один с его проблемой. Если он горько плачет, ему нужна помощь. Если взять его на руки, он, возможно, успокоится не сразу, но точно почувствует себя в безопасности.

Малыш, который подолгу плачет в одиночестве, привыкает к тому, что он никому не нужен и его потребности не имеют значения для близких. Из-за этого формируются пассивность, низкая самооценка, недоверие к окружающим. Насильное кормление или укладывание спать не менее вредны для малыша.

А быстрая адекватная реакция взрослых на детский плач, повторяющаяся день за днём, приводит к возникновению у него крепкой привязанности и положительного отношения к самому себе. Как показывают исследования, это залог полноценного развития в будущем.

— Это в корне неверное суждение. Младенцы плачут только по уважительной причине. Слёзы ребёнка до года — это сигнал о том, что его что-то беспокоит.

То есть, если новорождённый ребёнок плачет, это означает, что он испытывает неприятные ощущения, физические или психологические. С точки зрения взрослого человека причина для дискомфорта может казаться незначительной: например, некоторые дети не любят одиночества и требуют повышенного (по сравнению со сверстниками) внимания к себе.

Но слёзы такого малыша не являются манипуляцией, так как ему по-настоящему плохо. Поэтому важно найти способ удовлетворения потребности во внимании, который понравится ребёнку и будет устраивать взрослых. Например, носить его с собой в слинге или кресле-люльке, как можно чаще брать на руки.

Кризис трёх лет связан с развитием психики ребенка. Он помогает ребёнку стать самостоятельным, попробовать свои силы, почувствовать собственные желания. Но малыш еще не умеет управлять своим поведением, не может сдерживаться и быть терпеливым. Именно из-за этого и возникают истерики.

Не умея выразить свои чувства конструктивно, ребёнок кричит и злится. Так он протестует против обстоятельств, которые не в силах изменить. Он защищает свои интересы: ему не хочется ложиться в кровать или уходить с детской площадки, но взрослые заставляют. Истерика в данном случае – естественная реакция на неприятные события.

В ярость повергает малышей и чувство собственного бессилия. К примеру, кроха не может сам достать игрушку, застегнуть пуговицы, открыть дверь. Это доводит до отчаяния и очень злит! К тому же малыш слышит множество запретов от взрослых, они усиливают протест.

— Кризис трёх лет протекает у детей по-разному. Одни надолго становятся упрямыми и даже деспотичными, постоянно испытывают и выражают свое недовольство. Другие лишь изредка демонстрируют строптивость и своеволие.

Взрослым в это непростое время нужно набраться терпения и уважать чувства ребёнка. Постараться отнестись к кризису как к необходимому, пусть и не слишком приятному явлению. По возможности, предоставить ребёнку некоторую самостоятельность, право выбора одежды, занятий в конкретный момент времени, еды — обеспечив, конечно, его безопасность.

Важно оптимизировать количество запретов – запрещать только то, что небезопасно для самого малыша или неприятно окружающим. В остальном – можно и нужно экспериментировать.

Когда малыш успокоится, нужно пожалеть и приласкать его. Обязательно сказать, как сильно вас расстраивает такое поведение.

Напоследок приведем несколько правил от нашего эксперта.

Для того, чтобы истерики не стали формой манипулирования взрослыми, нужно:

Вопрос читателя: Живем с мужем 4 года. Дочке 1,5 года, планируем еще детей. Только вот меня волнует, что муж у меня слишком психованный. Первая ссора была еще до беременности, он флиртовал с девушкой при мне и не учел что я жена все-таки, и я рядом. Потом я была беременна, он орал на меня, говорил разведусь, даже намахивался ударить в живот. Но он после приступа ярости сразу отходит, у него как бы припадками, начинает орать, махать руками, чувство как будто не знает за что схватиться. Потом уже после рождения ребенка еще 40 дней не было, он пришел с работы пьяный, а работает он среди женщин, и пришел поздно. Я почуяв запах, спросила в честь чего праздник, а он начал орать прям при ребенке, разорвал на себе футболку, намахивался на меня, начал выгонять из дома, но когда я в слезах начала одевать ребенка, он успокоился и начал извиняться. Простила. Потом я поехала к маме в другой город, зная пароль от его фейсбука, залезла и увидела переписку с девушкой на 10 лет младше него, по переписке было понятно, что это не просто друзья. Мы поругались, 2 месяца я с ребенком была у мамы. Он извинялся, ту девушку удалил и, как сказал, не общается. Я вернулась, развод не в моих интересах, я пытаюсь сохранить семью и отца ребенку. Когда вернулась от мамы, все было нормально, но через пару месяцев он пришел домой с царапиной на шее, я спросила откуда это, профессия у него не травматична, а царапина тонкая и явно от ногтя, а у мужа ногтей нет. Он начал орать, махать руками на меня, но не бил, сказал разведется и вообще заберет ребенка. Через 5 минут, как обычно, успокоился. Снова простила. И вот в последний раз неделю назад пили чай вечером, и я, увидев его новое фото, спросила, когда он сфоткался, а он соскочил с дивана неожиданно и орать начал как резаный на меня, снова махание рук, ну все как обычно только в этот раз швырнул в меня тапочком и подошвой мне в лоб попало, что синяк небольшой остался. Снова извинения. Простила, но для себя решила, что это в последний раз. Я видела в детстве, как мой папа постоянно орал дома и ругался с мамой и я боялась сильно и не хочу, чтоб мой ребенок это видел. Я не могу понять, что это за приступы агрессии у мужа, он мне изменяет или он психически больной?

Ответ психолога:

Безусловно, если ваш муж ведет себя так, как вы описываете - флиртует при вас с другими женщинами, кричит и замахивается, угрожая ударить (даже беременную в живот!), рвет на себе футболки, выгоняет из дома с грудничком, затевает скандал и устраивает метание тапочек в ответ на вопрос о новом фото - ситуация просто ужасная и сложно даже предположить, как вам тяжело.

И жизненный опыт, и опыт консультирования показывает, что очень часто рассказы о ссорах супругов кардинально различаются, если слушать разные стороны. Когда жена рассказывает о том, что муж изменил ни с того ни с сего, супруг говорит, что после невнимания жены в течение нескольких месяцев, он перекинулся парой почти невинных фраз с девушкой коллегой. Когда муж рассказывает, что жена нещадно и регулярно пилит его, не дает ни секунды покоя, супруга говорит, что муж, приходя с работы поздоровается кивком головы и ложится на диван, не обращая внимания ни на нее, ни на детей. Таких примеров можно привести огромное количество. Всегда полезно знать другую точку зрения.

Вы молодец - приняли решение не допускать морального и физического насилия в свой адрес. Действительно, безопасность, ваша и ребенка, должна быть на первом месте. Однако вы пишите о том, что хотите сохранить семью и отца для дочки. В этом случае после того, как обеспечите свою безопасность, постарайтесь понять, чем вызвано агрессивное поведение супруга: иногда достаточно простого разговора, иногда надо смотреть за собой и своим поведением.

В такой ситуации могут помочь дневниковые записи, простая описательная хронология событий. Перечитывая дневник можно сделать некоторые предположения о том, чем вызвано то или иное поведение.

Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту: начать можно с семейного консультанта, обязательно с психологическим образованием. Если у вашего мужа есть внутренние проблемы, он поможет их определить и сможет направить вас дальше. Если же проблемы в семье - он поможет с их решением.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Почему муж кричит?

Если вам знакома эта проблема, читайте статью до конца. Сегодня я расскажу, как справиться с криком и помочь мужу стать самым лучшим папой на свете.

Для начала давайте определим, почему ваш муж кричит на детей. Для этого может быть несколько причин:

Отсутствие хорошей ролевой модели поведения. Вероятно, в семье мужа было принято общаться с детьми на повышенных тонах. Он не знает, что это не есть норма, и не понимает, что можно иначе. Возможно, у мужа вообще не было отца, а если и был, то типичный - эмоционально отсутствующий. В таком случае сын впитал пренебрежительное отношение к себе, а, став отцом, транслирует его дальше.

Переутомление или хронический стресс. Если у вашего мужа нет возможности полноценно отдохнуть после работы, он, скорее всего, будет сливать раздражение на близких. Не имея сил на нормальное общение с детьми, ему проще наорать, таким образом обеспечив себе тишину и покой на какое-то время.

Хроническое внутреннее напряжение, подавленный гнев, столетние внутренние конфликты - все это приводит к тому, что мужчина и писка выдержать не может. Даже мелочь выводит его, становясь последней каплей. Не осознавая, что причина внутри, муж “сливает” эмоции вовне.
При этом причины внутреннего напряжения могут быть самыми разными - зависимость от матери, тоска по отцу, нереализованность в профессиональном и финансовом планах и др.

Бессилие и даже страх. Мужчина не знает, как быть отцом. Он не понимает, как вести себя с детьми и не справляется с ними. Он хотел бы знать,как стать хорошим папой, но банально растерян и беспомощен. Выказать свою слабость - значит, признать свою несостоятельность как отца, а это удар по и так хрупкому эго.

Гневливый характер. Да, может быть крик - это не следствие, а черта характера вашего мужа. Если он в таком формате общается и с остальными людьми - что ж, остается только смириться. Главное в этом деле, научиться не воспринимать гнев на свой счет.

Что делать?

Какой бы гнев и праведное возмущение не вызывал муж своими криками на ребенка, важно помнить несколько важных моментов.

Критика и негодование, обрушенные на мужа, возможно, вполне справедливы. Однако, под их влиянием муж - осознает он это или нет - испытывает чувство стыда за свою несостоятельность. Это чувство служит серьезной угрозой для его эго, а значит, он будет обороняться. Сурово и беспощадно. От этого отношения будут закономерно ухудшаться, а вот отцовские качества - нет. Поэтому важно искать пути, которые помогут вам с мужем объединиться против проблемы, а не воевать друг с другом.

Ваша воинственность против криков на детей связана с их защитой. Однако проверьте: кого вы в большей степени защищаете - себя или детей? Ведь дети часто и сами находят выход из напряженных ситуаций в отношениях с отцом - парируют его нападение, игнорируют его слова или просто не принимают их близко к сердцу.

Однако, если вы сохранили боль от несправедливого обращения в своем детстве, то в ребенке будете видеть себя маленькую и отчаянно бросаться в бой. Ведь сейчас вы можете постоять за себя, а тогда не могли.
Детские проекции выбивают вас из взрослой позиции, а значит, в этом состоянии вы не в силах действовать здраво. Осознание своих собственных ран поможет вам отделить реальность от проекций.

Как же действовать, если муж кричит на ребенка?

Помните, что папа - не мама

Большинство мужчин по своей природе более жесткие и требовательные в вопросах воспитания, особенно когда дело касается сыновей. Мягкая, сочувствующая мама и требовательный папа - это нормальное и здоровое распределение ролей в семье. Именно требовательный, а не жестокий и унижающий. Если у вас сын - ближе к подростковому возрасту ему будет полезно вступить в небольшую конфронтацию со строгим отцом, чтобы успешно отделиться и стать самостоятельным.

Обсудите правила, которые облегчат общение с ребенком

Договоритесь, за что вы ребенка ругаете, а за что нет. Если в вашей семье допустимы наказания - определите, за какие проступки какое наказание следует, существует ли альтернатива и смягчающие обстоятельства. Обсудите ключевые моменты, и, если надо, запишите их.

Когда ваш муж четко сформулирует суть претензии, можно помочь ему, время от времени смягчая раздражающие ситуации. Например, он кричит, когда ребенок мешает ему работать или отдыхать. Постарайтесь отвлечь малыша на тот период, пока папа будет занят. Озвучьте, почему его нельзя беспокоить какое-то время: “Папе нужно закончить важное дело, давай сейчас ты поиграешь со мной, а когда папа закончит - он будет весь в твоем распоряжении”.

Мягко влияйте на убеждения мужа о воспитании

Предположим, ваш муж считает, что детей нужно наказывать, иначе они вырастут эгоистами и манипуляторами (знакомо, да?). Алгоритм ваших действий:

Присоединитесь к его убеждениям. Подтвердите что да, такое случается, от неправильного воспитания дети могут вырасти эгоистами и манипуляторами.

Расширьте рамку. Скажите, что бывает так, но бывает и по-другому. Приведите пример, а еще лучше - задавайте наводящие вопросы: “А бывает такое, что ребенка строго не наказывают, что он растет в любви, а он вырастает хорошим отзывчивым человеком и не манипулятором?”

Найдите подтверждающие примеры среди ваших друзей и знакомых.

Еще множество примеров о том, как это сделать, в брошюре "23 совета как помочь мужу стать лучшим папой на свете":

06.10.2019 в 20:07, просмотров: 26349

Женские форумы наполнены криками отчаяния молодых мамочек: я ненавижу своего ребенка, когда он орет, что делать? А после приступов гнева следуют приступы угрызений совести — разве можно так раздражаться на сладкого ангелочка? Ведь это означает, что она не мать, а ехидна, и гореть ей в аду за ужасные мысли.

Когда ангелочек бесит, займись шерингом злости

Здесь же мамы делятся советами, как быть в такой ситуации:

Психолог Евгений Зингер объяснил, что ситуация, когда мама злится на своего малыша, совершенно нормальна для любой женщины, и ее невозможно избежать. Ситуацию надо рассматривать с разных позиций и в зависимости от возраста ребенка.

Если это происходит по отношению к малышу до года, то основных причин несколько.

— Надо учитывать, что после родов у женщины очень сильно меняется стиль жизни. Зачастую (если в семье нет няни и горничной) маме приходится жертвовать многими вещами, которые были для нее очень важны в прежней, бездетной жизни: встречами с подругами, работой, творчеством, фитнес-клубом, уходом за собой… Да и просто возможностью выйти на улицу и делать то, что хочется. Любой человек, попадая в такие условия, будет, несомненно, злиться. Это, может, и не тюрьма в буквальном смысле, но нечто похожее: те ограничения, на которые женщина пошла вроде бы осознанно, вызывают у нее тем не менее внутренний протест. Второй фактор вспышек злости: у человека, который мало спит и устает, во много раз повышается агрессивность, это доказано научными экспериментами. Третий фактор. Женщина не робот, а живой человек, у нее есть еще и муж, и, возможно, другие дети, и свои мама и папа… И все это влияет на ее настроение, которое не всегда бывает радужным.

— Значит, этим мамочкам мы можем сказать: это не означает, что вы плохая мать!

— Конечно, это свойственно всем матерям. В приватных беседах со мной многие женщины признавались: я порой так ненавижу своего ребенка, что готова долбануть его; готова орать, и кровавые картинки перед глазами возникают… Притом что уже спустя полчаса я смотрю на него и думаю, как такое вообще могло прийти мне в голову? Это же моя жизнь, мой любимый ребеночек.

— Но где та граница, которую нельзя перейти в своей злобе на ребенка? Вдруг мама не справится со своим гневом.

— Злость как эмоция, которая возникает у матери, абсолютно естественна, и она нормальна, когда ребеночку и год, и три, и пятнадцать. Но есть принципиально важный момент. Одно дело — внутри себя чувствовать злость, другое дело — как я ее выражаю. В этом смысле способ выражения злости должен быть адекватен тому, с кем мы имеем дело. Одно дело — это грудничок, другое дело — двухлетний малыш. Третье дело — это мой любимый муж и четвертое — продавщица колбасного отдела. Психологическое здоровье — это как раз в том числе и возможность адекватно выбирать способы выражения себя в соответствии с ситуацией. Другими словами, злиться на ребенка абсолютно нормально, а вот бить его в такие моменты — ненормально.

— А куда девать эту самую внутреннюю злость?

Мы спросили у психолога, в каком случае женщине уже стоит обратиться к специалисту? Вот что он пояснил:

Далее. Часто мама казнит себя за то, что ребенок, как она считает, чувствует ее злость и ее недовольство им. Второе основание для обращения к психологу — если ее беспрерывно мучает чувство вины, именно разрушающее чувство вины, которое долго не проходит (вину как таковую мы все чувствуем время от времени). Потому что в конечном итоге ребенку от этого только хуже.

А если вы трезво оценили себя и ситуацию и увидели, что повода для гнева нет, если у вас не получается соизмерять свою злость и способность ребенка ее воспринимать, если вы беспрерывно чувствуете себя плохой матерью, если вообще ничего к ребенку не чувствуете или если малейший его каприз вызывает ярость и хочется его ударить, то, возможно, без помощи психолога здесь не обойтись.

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Резюме

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

Биография

Начав карьеру с должности рядового корреспондента провинциальной телестудии, она сумела занять в российской тележурналистике одно из ведущих мест. Сегодня Симоньян входит в первую сотню самых влиятельных женщин мира по мнению издания Forbes.

Детство и юность

Маргарита Симоньян родилась 6 апреля 1980 года в российском городе Краснодаре. Девочка вместе с сестрой Алисой росла в бедной семье. Отец Симон, армянин по национальности, зарабатывал на жизнь починкой холодильников, а мать Зинаида торговала на рынке цветами. В Сети ходят слухи, что Маргарита имеет и еврейские корни.

В детском саду будущая журналистка быстро научилась читать, поэтому их воспитательница часто оставляла Риту с книгой развлекать других детей: девочка вслух читала сказки. Позже Симоньян пошла в краснодарскую школу, специализирующуюся на изучении иностранных языков, где училась на одни пятерки, ездила на олимпиады. В 9 классе Симоньян выпал шанс поехать учиться за границу по программе обмена. Девушка попала в США: она жила в семье, к которой до сих пор относится с теплотой и благодарностью, и училась в 12 классе школы. Одно время хотела остаться жить в далекой стране, но любовь к родине вынудила вернуться в Россию.

Личная жизнь

О личной жизни Симоньян известно немного. В интервью 2012 года она упомянула, что уже 6 лет как состоит в гражданском браке с журналистом Андреем Благодыренко. Женщина утверждала, что официальный брак и свадебные приготовления ее вовсе не привлекают, вполне устраивает подобное положение дел.

В сентябре 2014 года у Маргариты родился сын Баграт. В то же время на странице одной из социальных сетей Кеосаян подтвердил, что стал отцом. Позже выяснилось, что это второй ребенок пары – в августе 2013-го Маргарита родила мужу дочь Марьяну. Как рассказывала журналистка в интервью, она с благодарностью вспоминает то время, когда была беременна. Каждый раз Маргарита испытывала прилив сил и никогда не страдала токсикозом, несмотря на то, что с Марьяной пережила угрозу выкидыша.

Симоньян является приверженкой раннего обучения детей. В игровой форме с Марьяной и Багратом занимаются педагоги-лингвисты, поэтому уже в таком раннем возрасте малыши изъясняются на пяти языках – русском, армянском, английском, французском и китайском.

А уже в марте 2020 года Симоньян снова поделилась новостью об ожидаемом прибавлении. Она забеременела всего через 4 месяца после третьих родов, но восприняла этот факт как благословение и призналась, что готова стать мамой и для четвертого ребенка. К сожалению, вскоре стало известно о том, что телеведущая потеряла этого ребенка.

Симоньян дружит со многими российскими звездами и ведущими. Доказательством тому служат фото женщины, периодически появляющиеся в социальных сетях разных медийных личностей. Например, весной 2018 года Тина Канделаки разместила в профиле снимок в компании Филиппа Киркорова, Михаила Галустяна и Симоньян, подписав, что их компания похожа на клан Сопрано.

Работа позволяет Маргарите вместе с мужем обеспечивать детям безбедную жизнь. Хотя декларации о доходах она не показывает, и без этого ясно, что зарплата журналистки исчисляется не одной тысячей долларов.

Журналистика и карьера

В 2005 году был создан телеканал Russia Today, который вел вещание на английском языке и был призван отображать позицию России касательно международных событий. Главным редактором телеканала Russia today утвердили Маргариту Симоньян.

Маргарита постоянно вступает в полемику с иностранными СМИ. Ей удалось разоблачить фейковые кадры с раненым мальчиком Омраном Дакнишем, которые использовали в качестве доказательства агрессии России на территории Сирии. Правду раскрыл отец мальчика в интервью RT.

Тележурналистка неоднократно становилась гостьей студии популярного политического обозревателя Владимира Соловьева. В начале 2018 года она выступила с развернутым интервью, где вместе с телеведущим размышляла о свободе слова в России и на Западе.