Карикатура винни пух и свиной грипп

Пост смеха ради.

Смотрел с ребёнком мульт про Винни )))

Интересный смешной так то , вспомнил как где то видел или слышал про это мульт взглядом сотрудника МВД.

Значит так, два голодных лодыря решили поживиться медком у пчел. (Ст 161 УК РФ)

Весьма варварским способом.

Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь.

Когда пчелы взбунтовались, медведь не стал дробить - " Поросенок ! Тащи ствол " ( ст 119 УК РФ)

Свиненок - " да не вопрос "

Вопрос : откуда у такого маленького поросёнка такое большое ружьё? ( ст. 222 УК РФ)

Поживиться медом у пчёл не получилось. Идём к Кролику. У него есть.

Кролик тип лоховатый оказался, в итоге сожрали всё (ст 163 УК РФ), оставив умирать голодной смертью зайчика.

Вот такой добрый мультик )))

Страшная картина:медведь охотится на свинью

Пятачок

Мой ремейк на Пятачка :)

Боги маркетинга

Боевое крещение тегом "политика"

Баянометр ругался на картинку, но с другим текстом.

Винни Пух опух

Винни Пух про бухло

Когда мёд совсем неправильный

5 рандомных занятий, если вы уже вроде бы все поделали

Ну что, уже прошли все курсы в интернете? А сколько языков выучили? Вот и мы так же! И трех недель самоизоляции не прошло, а по ощущениям – вечность. Понятно, что это отличная возможность стать лучшей версией самого себя и все такое, но и развлечениях забывать не стоит. Ниже вы найдете скромный список активностей, которые помогут вам немного отдохнуть, не выходя при этом из дома.

Проводим время с семьей и друзьями

Обращение ко всем парам, которые переживают этот период под одной крышей. Вы там еще не поубивали друг друга? Чтобы разрядить обстановку, попробуйте приятно удивить свою вторую половину. Например, встаньте пораньше и приготовьте необычный завтрак. Блюдо значения не имеет, но не забудьте, что это нужно будет еще как-то есть. Если фантазия подводит, просто сделайте красиво: яичница-рожица или сэндвич с поджаренным хлебом в виде сердца.

• Собраться с друзьями в онлайн-игре

• Сыграть в Пэчворк

Проводим время наедине с собой

Если чтению вы предпочитаете телешоу, то рекомендуем посмотреть мульт-адаптацию серии игр Castlevania от Netflix. Первые два сезона рассказывают о противостоянии с самим Дракулой, а недавно вышедший третий сезон… а впрочем, это стоит посмотреть. Вампиры, пьяные охотники за нечистью, колдуны, секс, мат и философия. Ну и, конечно, кровь. Много крови

Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

Девушка чай покупала. Только дома она поняла, почему у продавщицы были такие квадратные глаза. Чай оказался для похудания, а покупала девушка его с заварными пирожными.

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет.
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!

Эликсир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его, следует мужчинам.

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще.

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?

На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?

Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.

Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий:
- А моя истерики!

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до. уя?

В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс выступает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают. В общем - жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным.
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается.
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую). Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три.
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

Операция. Хирург - ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт - помянем.

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.

Где ночью упал - там и планетарий.

- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

Девушка решила вечером срезать путь и пойти через тёмный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты. Подумала, и пошла как обычно.

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
- Скоро срать за деньги будем.
- Тебе и срать скоро нечем будет.

- Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
- Пиши объяснительную!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали.
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте.
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея. Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы. вдвоем!

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания.

Воронье счастье
Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была одна. Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина, исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1 сантиметре от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени поглядывая на хозяина ехидным взглядом.

В следующий раз эту птичку я увидела через пару дней (слава Богу, не каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты. На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка, лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть.

Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны - твари весьма прожорливые.

Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями, очевидно, показывали хлебное место потомству.

Теперь наши пернатые друзья (в количестве 4 штук) разделили участок на личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это надоедает, они садятся на крыльцо соседки (мы живём на одном участке) и все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают собаку (которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать) и с чувством выполненного долга улетают.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б%%%ь, во второй!

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу.
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Как ныне сбирается наш Винни Пух
Отмстить всем неправильным пчелам,
Вопилки-кричалки скандируя вслух
(Как фан, увлеченный футболом).
С собой прихватив Пятачка и ружьё,
Он рёвом лесное пугает зверьё.

Из тёмного леса навстречу ему
Печальный Иа выступает,
Он беды пророчит, гастрит и чуму
Медведю вовсю предрекает.
Поскольку по жизни Иа мизантроп,
Он живописует несчастному гроб.

Медведь усмехнулся, однако чело
И взор омрачилися думой.
Он видит, как пчёлы встают на крыло
Под кроной дубовой, угрюмой.
Он чувствует в горле предательский ком,
Решив попрощаться навек с Пятачком.

…Искусанный вусмерть, он так и висит,
Пугая всю живность в округе.
Спуститься не смог – шарик пулей не сбит,
Поплачем же о Винни Пухе!
А всё Пятачок-негодяй виноват!
Предатель, ружьё утащивший в ломбард…

(Картинка из интернета)

В ближайшие дни в фан-зоне на Крещатике установят жилье для хряка, который будет прогнозировать результаты матчей Евро-2012.

Группа фанов предложила, в честь такого события, переименовать Крещатик в Хрющатик.

* * *
Поесть кто люб
Читать дальше >>

Рябчик умер от нервного шока.…
Это было конечно не плохо,
Было что-то поесть на обед,
Но до жути хотелось котлет.
Делать нечего, выпив вина,
Вышел в лес поискать кабана.

Опс! Стоит за кустом, ожиревший!
Рядом я оказался сдуревший,
Долго паузу чтоб не тянуть,
Обнаглев кабана взял за грудь.
Заглянув ему строго в глаза,
Я достаточно внятно сказал…

Три порося (рождественская сказка)*)

Вы помните: за осенью зима,
и братья-свиньи правильно решили,
чтобы от холода им не сойти с ума,
построить хижину, где они бы жили.

Один был прост, по имени Наф-Наф,
и по характеру он мне, наверно, ближе:
шалаш соломенный, проекты все поправ,
решил сложить средь особняков престижных.

Второй, идею эту оценив,
шел дальше, дом сложив из веток.
Он был голодным вечно друг Ниф-Ниф
и стены кормом он считал при этом.

Но самым мудрым был, конечно, Нуф.
из кирпича он стены клал навечно,
на брюхе туже пояс затянув,
призрев насмешки кабанов беспечных.

Итог известен: появился волк,
не пораженный догмами Ислама,
он в поросятах точно видел толк
в виде котлет, приправленных шафраном.

Легко сломал соломенную клеть
и клеть из хлипких, но съедобных прутьев,
но братьев все же не успел он съесть,
проникнувших за дверь палат нуф-нутьих.

А дальше что: смогли освежевать
три порося худое волчье тело.
И мы такие же, и нас не просто взять,
тем более, придуркам всяким серым.
2007

*) Автор заверяет, что ни какого отношения к старой доброй английской сказке это произведение не имеет. Он даже сознательно перепутал имена поросят, участников сего страшного действия.

Я раньше ел шашлык и пил вино,
И к девушкам красивым приставал,
Я был наивным, думал всё равно
Как долог в сексе женщины вокал.
Теперь не ем я мяса, кореша
В обиде на меня, но как мне быть,
А вдруг в той свинке женщины душа,
Что не сумел я удовлетворить.

Не добыв военной славы,
В свете тающего дня
Немцы ехали с облавы,
Бодро яйцами звеня.

Огорчён и упакован,
Он в коляске BMW
Мощным рылом рвал оковы,
Не потворствуя судьбе.

Вот мотнуло на мосточке,
И, стряхнув верёвку, свин
Стал спасаться в одиночку,
Зацепив за карабин.

Грохнул выстрел за спиною,
И, отдачей сбит с седла,
Перекрыл фашист собою
Пол-настила – вот дела!

Грузовик с переворота
Ссыпал в воду полувзвод,
И пошла ко дну пехота,
Пробивая тонкий лёд.

Хорошо, что по колено,
Плохо то, что холод лют.
И шинели – как полено,
И ветра в ветвях поют.

Не добыв военной славы,
В свете тающего дня
Немцы пёхом шли с облавы,
Грустно шагу в такт звеня.

Лежал я в травме Института скорой помощи. А там такие интересные пациенты попадаются порой…

Отправились они с другом на кабанов, в засидку. Приваду разложили, на насест свой забрались, как курочки Рябы, ждут. Смеркалось… И вот, совсем уж в темноте, зашевелились на полянке кабаны. Бац, бац!… Визг, рёв, кусты трещат…
Наш охотник пулей вниз – кровь на траве! Попали! он – по следу, впотьмах, бегом…

* * *
А ответ стоит ребром
С мордою дебелою:
Было б выгодно добро
Делать, все бы делали.

* * *
Захвалили дурака –
Он на облаке пока.

С бодуна или просто спросонья
Заявила однажды Хавронья,
Что она всех свиней,
Вместе взятых, умней
И талантлива разносторонне,

Что стихи сочиняет,и даже
Пятачком лихо пишет пейзажи!
Чтоб отныне ее
Звать не смели свиньей,
Будь она всех в свинарнике гаже!

В современном размашистом стиле,
И стихи,и картины хвалили.
Оценили талант,
Повязали ей бант,
А наутро про все позабыли.

Не растет апельсин на березе!
Хоть стихом изъясняйся, хоть в прозе,
Все равно ты свинья,
Если морда твоя
В желудях,и сидишь ты в навозе!

Мгновение зависло,
Струной во мне звеня.
Прогнулось коромысло
Земного бытия.

И выпала обойма,
Исчезли пули дней.
Душа моя спокойна,
Жить стало веселей.

Карабкаться к вершине
Познанья не хочу.
И жизни я отныне
Своей сжую свечу.

Похрюкав, я зарою
В кормушку пятачок,
И счастья приоткрою
Заветный сундучок.

Раздвоены копыта,
Я сопли не жую.
Полно моё корыто,
Теперь я как в раю.

Глаза свои закрою,
И почешу бочок.
Почавкаю я в волю,
И сяду на толчок.

Опустошу кишечник,
И вновь набью живот.
Душа моя- подсвечник,
Свеча- открытый рот.

Живу утробы ради,
Голодная всегда.
Короткий хвостик сзади,
И жизни цель- еда.

Пускай я не умыта,
Не ведаю забот.
Душа моя открыта,
И ненасытный рот.

Как все, я подневольна,
Иду куда ведут.
Но участью довольна,
Пожрать всегда дадут.

Я список возглавляю
Нечистого зверья.
Однако твёрдо знаю,
Чиста душа моя.

А ты, Венец творенья,
Взгляни-ка на себя.
Цепи одной мы звенья.
Чем чище ты меня?

Не съели — утонула
В луже.

Кошечки, собачки – день вчерашний!
Заводить не модно нынче их.
Видели? Любимец мой домашний
Это Бэби – карликовый пиг!

Ду ю спик? Не знаете английский?
Пигом поросенка там зовут.
Из него не сделают сосиски –
Он подарит ласку и уют.

Умненький и очень чистоплотный!
Ванная, шампунь, потом – лосьён.
И, хотя является животным,
Лужи за версту обходит он!

И глядел мой Беби потрясенно,
Как привыкла жить его родня…
На прогулке, глупенький гулёна,
Убежать решился от меня.

С поводка сорвался и… с размаху -
В лужу! ( Покалечив воробья).
Эх, подружки… Как дала я маху!
Он не пиг – он грязная свинья.

Заметалась в загоне свинья,
Что-то хочется в жизненном цикле:
-Ну хозяин, пойми же меня,
Боров ждет, отвези в мотоцикле.

Каску нужно к башке привязать,
Краше в ней буду я твоей бабы.
Сидя в люльке, я буду молчать,
Даже если подкинут ухабы.

На дороге гаишник, увидев меня,
Неподвижным останется знаком.
Побыстрей привези, вся горю от огня,
Уже в люльке пытаюсь встать раком.

А меня мой миленок заждался,
И разносит загон с нетерпения.
Тороплюсь, чтоб роман не распался,
Вот и он, позади все сомнения…

Поздний вечер, пешочком домой,
Мотоцикл развалился, поломан загон.
До чего ж я устала от страсти такой,
Поскорей бы закончился секс-марафон.

Летом в деревне, возле забора,
хрюкали две свиньи.
В луже лежали, грелись на солнце,
под нежное уи-уии.

Не знали хрюшки – кончится лето,
жили лишь первый год,
не понимали, что песня спета,
что их в морозы ждёт.

Нет свиней, трагичней повести,
в своем хлеву смерть примут вскорости,
на окорок, на сало вкусное,
пойдут они, две морды грустные…

В этой дерене был я проездом
песню о них сложил.
Но жить так дальше было нечестно,
не было больше сил.

И на рассвете, сев на маршрутку,
в город уехал я,
было противно, больно и жутко,
снилась в пути свинья.

Время не лечит и не рубцует
раны моей души.
Воображение хрюшек рисует,
как они хороши.

Два пятачочка, хвостик крючочком
их погубил делец.
Бизнес поставил жирную точку,
на мерный стук сердец.

Обычай этот жутко древний,
Но почитаемый. Итак,
В одной воронежской деревне
Свинья и Хряк вступили в брак.

Их отношенья развивались
У всей округи на виду,
Они в грязи весь день валялись
В полузаброшенном пруду.

Там Хряк выхрюкивал сонеты,
Плетя своих эмоций вязь,
Не за еду, не за монеты
Хавроньей нежной вдохновясь.

Свинья восторженно внимала,
Всё просчитала, всё учла,
И хоть поклонников немало,
Но всё же Хряка предпочла.

Любовь и в свинском мире свята.
И там интим неотвратим.
На свет явились поросята.
Супруги радовались им,

От счастья хрюкая забавно.
Чем не семейное кино?!
И всё бы дальше было славно
И прогнозируемо, но!

Случилось то, о чём, читатель,
Мне неприятно говорить:
Наш Хряк - устоев почитатель,
Безбожно принялся дурить.

Предав Хавронью-королеву,
И похотливо осмелев,
Он пару раз сходил налево,
От всех тайком, в соседний хлев.

Об этом стало вмиг известно:
Деревня всё же, как-никак.
И Хряк, в эпитетах нелестных,
Хавронье стал отныне враг!

Недели две они молчали,
Друг другу объявив бойкот,
И вот, как гром среди печали,
В деревне грянул их развод!

На нём сравним был взгляд у Хряка
С шугой в январской полынье.
Он поросят любил! Однако,
Детей оставили Свинье,

Назначив алименты Хряку.
Делёж жилплощади, добра…
И, как побитую собаку,
Его прогнали со двора.

Могла бы получиться ода,.
Да Хряк – для басни матерьял.
За два минутных эпизода
Он всё буквально потерял.

А жеребец был не дурак,
И предпочёл гражданский брак!

Если в сале нету чеснока
Нету перца, соли тоже нету
Это значит, что сальцо пока
Хрюкает на Украине где-то

Если в сале нету чеснока
Нету перца, соли тоже нету
Да и сала нет ещё пока
Значит новый хрюн родился где-то

Дочь выссказала замечательную идею:

- Люди боятся свиного гриппа, потому что у него название страшное. Вот если бы назвали болезнь по какому-то продукту, который делают из свинины. Например, шашлычный грипп. Или колбасный грипп.