Из феминистского УК:
Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием.
Забросил старик невод в море в последний раз. да и пошел за динамитом!
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты.
- Ну это при удачном попадании!!
-Вот что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- А вы президента с премьером не пробовали.
И сказали тогда Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А что-нибудь нельзя полегче?
- Ну тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень.
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну. в животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Папа останавливает машину,бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.. :D
![]()
![]()
Хочу все знать #637. Дочка Миллы Йовович написала сказку на русском языке и читает на камеру практически без акцента
А ещё она маленький клон актрисы, уж очень она на нее похожа..как 2 капли воды.
Голливудская актриса Милла Йовович опубликовала забавное видео со своей 12-летней дочерью Эвер, (совместный ребенок с мужем и режиссером Полом Андерсеном), которая читает сказку собственного сочинения, написанную на русском зыке.
Впрочем, то что Милла обучает ребёнка русскому — не удивительно, ведь актриса родилась в Советском Союзе, а конкретно в Киеве.
Как написала актриса в своём Инстаграме, Эвер уделяет русскому языку по полчаса в день. Кстати, свой пост Милла и сама написала на русском языке. Стоит отдать должное ребёнку, собственноручно написанную сказку она читает вообще без акцента.
З.Ы. За кадром слышно как покрикивает Ошин Ларк Эллиот Йовович-Андерсон (род. 2 февраля 2020 года)
Это супер глупо и восхитительно в отношении крысы и лягушки, которые живут вместе и устраивают ужин🤦🏻♀️😂 Если вы говорите по-русски, это действительно весело! Наслаждайтесь! 😘
![]()
Нынче 15 лет как не стало папы. Я его помню по двум эпизодам. Мне года 4 было и вдруг появляется он. Ловко меня качает как на качелях , расставив длинные ноги, я от восторга пищала. Нес на руках с прогулки, я утомилась, засыпала на его руках, было очень уютно. Потом он появился, когда я пошла в первый класс и он помогает мне делать уроки. Мама говорила, что он работает на Севере, у него важная работа, приехать не может, без него на Севере будет совсем худо. Присылал мне подарки, а детство рисовало картины из мультика про Умку -он играет с медвежатами, рассказывает, что у него есть дочь и надо отправить ей подарок. Подарки от папы я получала часто. Сначала его ждала с острым предвкушением, потом все как-то сгладилось.. Прошли годы, не знаю что подтолкнуло, но я решила найти отца. По адресу папиной мамы, через сотрудников телефонной станции, паспортный стол. Адрес я узнала. Жутко смущаясь , позвонила в дверь. Мне открыла женщина в черном платке. Это была жена папы. От нее я узнала, что папа хотел найти меня, но он умер неделю назад.
Лишь недавно мы с мамой поговорили о папе. Что же все-таки было.. Он бросил нас. Дважды возвращался к маме, но снова исчезал. Мама ростила меня одна, алиментов было два рубля за все время. Мама работала на износ, в ночные смены. Я помню круглосуточный садик , в котором жила, и щемящее чувство одиночества, когда ложилась спать на казенную кроватку. Но папе еще хуже, он совсем один на Севере, я должна терпеть , думала я. Счастьем было, когда мама поддавалась на мой дикий рев и брала меня к себе на работу. Там я спала на стульях, мне не страшно было оставаться одной, когда мама уходила в цеха проверять работу оборудования. Потом были 90-е годы и мы стали голодать. Маме пришлось уволиться из комбината, где денег было шиш, устроилась дворником и продавцом. Она вставая в 4 утра, чтобы успеть убрать огромный двор. Зимой приходила домой с синими от мороза ногами, но всегда с улыбкой- прорвемся! После школы я бежала к ней на вторую работу с горячим обедом и помочь - у мамы руки немели от мешков с крупами, которые она расфасовывала по 10 шт в день. Мама оплачивала мои занятия в школе искусств, поездки по стране и один раз я с хоровым коллективом была в Барселоне на международном детском конкурсе. Никогда, ни единым словом она не сказала плохое об отце. Даже когда я ухаживала за его могилой, с горечью утраты, но понимая, что не папе я должна быть благодарна за жизнь, а маме. Я у нее спросила зачем она привила любовь к отцу и почему не сказала правду еще в детстве.. Мама ответила -" я хотела, чтобы ты росла с чувством любви к себе".
![]()
Папы (и мамы) могут.
Мой отец заскочил домой в обеденный перерыв, чтобы отвезти меня на урок игры на флейте. Он забежал, схватил мою флейту и убежал. Только проехав полгорода, он понял, что забыл меня дома.
![]()
Моя жена подарила мне цепочку для ключей с монетками, отчеканенными в годы рождения всех наших детей. Так у меня всегда есть подсказка при заполнении документов.
![]()
Я нечаянно отправил своего старшего сына в детский сад, одев его в темно-синее платье его младшей сестры. Мне показалось, что это просто длинная рубашка.
![]()
* Справедливости ради, мамы тоже могут отмочить:
Моя мама забыла нас с братом в гастрономе. Она проехала всю дорогу до дома, пока до нее это дошло. А самое лучшее в этой истории, что она прошла мимо нас и даже на нас посмотрела, выходя из магазина.
![]()
![]()
Дочь удивила
Идем вчера с дочкой(7 лет) домой, она скачет как ужаленная, песни поет. Проходим мимо стадиона школьного.
Я: Доча, а давай-ка пробеги кружков 10, шоб ты хорошенько задолбалась. А-то дома будешь носиться, на скакалке скакать, соседи хоть передохнут.
Дочь: А спорим на 2 куклы, что пробегу. Я: ты ж в куртке школьной, ботинках тяжелых. Не пробежишь.
Дочь: давай посмотрим. Только с одной передышкой.
Я: Ладно, спорим!
И она налегке пробегает 5 кругов, минуту отдышалась и еще 5 кругов. Без подготовки. Из физ нагрузок у нее только школьна физра.
На 9 кругу я уже побледнел и мысленно начал отсчитывать 50$.
На 10 -м понял, что я чего-то не знаю про свою дочь: она даже не запыхалась и спокойно потопала домой. Думаю сейчас ее на бег отдать.
Учение свет
Дочь 7 лет, пошла в 1 класс. В школе ей все очень понравилось, причем настолько, что захотела она стать учительницей. Но, так как ждать следующие лет 15 ей не хотелось, то взяла она все свои мягкие игрушки и рассадила их за импровизированные парты из книг. Каждой выдала по тетрадке, ручке и строгим голосом начала вести урок.
В это время ее мама мыла полы. Уже везде помыла, осталась только комната дочери. Открывает она, значит, дверь, заходит и начинает мыть. И тут дочь выдает фразу:
- Не отвликайтись на уболщицу, либятишки, плодолжаем улок.
![]()
Утренний кофе
![]()
![]()
По наследству
Окончание праздника собираемся по домам. Я одета, мама шубу надевает, а бабушка рядом стоит, бдит и в раздумьях рассуждает:
- Доча, мне шубу продать надо. или может, давай я её тебе подарю, а ты свою внучке(мне) отдашь?
Чтоб вы понимали, рост бабушки 157, мой 164 и мамин 175.
Я вмешалась, чтоб ба дальше свои думы не развивала:
- Ба, ты помнишь мамино элегантное длинное красное пальто? Я ещё школьницей была, мечтала, что когда вырасту, я буду в нём ходить?
- Помню, да. А что не носишь?
- Не выросла.
![]()
Милота
"Моя мама только начинает понимать, что такое мемы, и это самое приятное сообщение, которое я когда-либо получала"
"Когда проверяешь телефон и видишь там сообщение от дочери"
![]()
![]()
Грустно все это.
Дочь сшила лоскутное одеяло из разных предметов одежды мамы для отца, потерявшего жену после 50 лет совместной жизни.
![]()
![]()
Живет такой парень
Сразу предупреждаю, букв будет много, мысли сумбурные и пишу с телефона.
Есть у меня хороший знакомый, не раз друг друга выручали, наверное даже могу назвать его своим другом. Он один с младенчества воспитывает дочку, больше 10-и лет уже. Жена у него запойная была, закодировал, долго не пила, потом забеременела и всю беременность не пила, а однажды пришел с работы домой не вовремя - она пьяная спит, а ребенок на полу лежит и кричит, есть просит. Выгнал жену, она пить не перестала, развелся, лишил прав. Через 5 лет его жена умерла, но ни для него, ни для дочки это не стало чем-то существенным. Он ее так и не простил, а дочка маму видела всего 2 раза в жизни.
До недавнего времени каждый или почти каждый день встречал их, гуляли вдвоем каждый вечер, рассказывали друг другу что-то, я даже завидовал белой завистью, я сына не каждую неделю вижу. Но не обо мне. Дочкой он очень гордился, да и было чем - она и на олимпиадах призовые места занимала, и на соревнованиях по лыжным гонкам. Все знаю, потому что он только про нее и говорил.
Работал он дома, что-то со сметами связанное, не знаю на удаленке или фрилансом, но всегда дома вкусно пахло, дочка всегда аккуратная и чистая, да и велосипеды с санками у нее вовремя появлялись. Правда машины не было, но он всегда говорил, что от машины больше геморроя, чем пользы. Квартира двухкомнатная, обставлена, все есть. Не богатые конечно, но не нуждающиеся точно. Раза 3-4 проверяла опека, но ничего плохого не нашли. В общем была простая и дружная, хоть и не полная семья.
Тут начинаются изменения, и не в лучшую сторону. У его матери обнаружили рак, 4-ю стадию, а это 5% выживаемсти прогноз на год. Было видно, что это здорово по нему бабахнуло, стал более замкнут, реже улыбаться стал, чаще дочка с подругами во дворе гулять стала. Потом бах - его работодатель крупно кидает его на деньги. Почти перестал появляться на улице. Однажды спросил дочку - сказала, что папа все время сидит за ноутбуком, что-то пишет. Потом умерла мать. После того, как похоронили видел его всего пару раз. Вроде трезвый и на наркотики не похоже, но взгляд какой-то пустой. Прошел мимо, "привет-привет" и все.
На неделе у него День Рождения случился, зашел к нему с бутылочкой коньячка и офигел - дома срач, в холодильнике мышь повесилась и гора пустых бутылок из под "трех топоров". Сказать, что я офигел -это ничего не сказать.Дочке дал карточку, на которую ее пенсия приходит, та сама и выживает, а он несет бред о том, что приносит близким несчастье, что из-за него жена умерла, что болезнь матери он не заметил и из-за этого она умерла и что не хочет, чтобы это случилось с дочкой, поэтому бухает, чтобы дочку опека забрала. Оказалось, что последней точкой стал сгоревший ноутбук, он это принял как знак, что не тем в жизни он занимается.
Вопрос такой, здесь нужен психолог или уже психиатр, и как его убедить в том, что ему нужна помощь? Что нужно сказать, о чем поговорить, может быть сделать что-то нужно для него, просто не представляю.
Поймал себя на мысли, что вся история похожа на те, что показывают "Малаховы" и иже с ними на ТВ, но здесь жестская реальность. Жалко их, и его, ведь знаю с детства как отличного парня, и дочку его, которая бьется за него, но достучаться не может. Что делать?
8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: – Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь…
Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
– Мама, мама, у меня могут быть дети?
– Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…
Убегает с криком:
– Петя, мама сказала, что можно.
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал
7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…
8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Детский утренник. Дети все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:
– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):
– Мы убили медведя!
– Б…я будем, будем б…я!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
![]()
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у неё?
Мама: - Ну. В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый.
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали. Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика.
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм.
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат.
Пришлось пригласить маму.
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также:
 Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.
Copyright © Иммунитет и инфекции
|
