Дружба в одни ворота подруги паразиты

В пятнадцать лет я поступила в педагогический колледж. Там в своей группе я познакомилась с девочкой, которая приехала из пригородного села. Мы как-то сразу подружились. Сблизились, я думаю, на почве активной жизненной позиции! Обе мы были веселые, жизнедеятельные, участвовали во всех мероприятиях, очень любили танцевать, а она, будем звать ее Кира, еще и пела в ансамбле. Пела, надо сказать, прекрасно, голос чистый, сильный, озорной, заслушаешься!

Еще со школы в своем родном поселке она встречалась с парнем. Отношения были серьезные. После армии они собирались пожениться. Он ушел. Кира очень переживала, плакала первое время, была очень к нему привязана. Первый год письма каждую неделю, раз даже она ездила к нему с родителями, а потом завертелась учеба, выступления, жизнь в городе давала о себе знать. Был и мальчик, который симпатизировал Кире. Каждой девочке приятно внимание противоположного пола. Она естественно флиртовала, мы ходили даже втроем на дискотеки, когда-то он приходил в гости в колледж. Не думаю, что это были серьезные отношения, просто поклонник. Но кто-то написал ее парню в армию о том, что его любимая не верна ему, гуляет уже с другим. И тут произошла чудовищная трагедия. Он там, в армии, повесился.

Я не знаю, как мы это вместе пережили. Я не отходила от нее ни на минутку, привезла к себе ее домой, чтобы ничего ей не напоминало о нем. А она, обнявшись с его портретом, рыдала, рыдала, рыдала… Давно это было, но мурашки по коже до сих пор.

Постепенно, со временем, она начала оттаивать, научилась жить без него, даже стала встречаться с другими мальчиками, но серьезных отношений не было. Дружили мы уже два года, понимали друг друга. Я делилась всеми секретами своими. У меня в 15 лет случилась первая любовь, сложная, с большими переживаниями, измотавшая меня так, что, впоследствии, я дала себе обещание никогда больше никого не любить. Естественно всем я делилась с Кирой. Все свои чувства, мысли, предположения, слезы – без утайки доверяла ей. Хотя у меня была и есть со школы одна-единственная самая близкая и любимая подруга, она тоже знала все, но познакомившись с Кирой, я подумала, разве плохо иметь еще одного родного близкого человека?

Гром среди ясного неба прогремел в один вечер, мы отмечали какой-то праздник. На нем был предмет моей любви, другие друзья, и Кира в том числе. И вот, закрывшись в соседней комнате, мы в очередной раз выясняли отношения, и он мне стал говорить, видимо сгоряча, что он в курсе всего-всего, что Кира ему рассказывает все мои секреты, потайные мысли, девичьи переживания, в общем, все-все. Тайком от меня они встречаются и она докладывает всю обстановку. Сказать, что я поразилась, ничего не сказать, я просто онемела в первое время. Я даже не спросила, а что они вообще делают вместе, может не только разговаривают. Мне стало так противно и безумно больно. Я ведь изливала ей душу, всю свою боль, всю свою жизнь. Мы ведь пережили вместе ее трагедию, сплотились, я никак не ожидала предательства. Может он ей нравился? Но ни разу у нас не было с ней об этом разговора, ни намеков, ни действий. Я все оборвала одним мигом. Слишком больно было узнавать эти подробности, да и не к чему. Из трех самых близких для меня людей: двух подруг и парня, остался по жизни один человечек. Какое-то время потом, мне рассказывали общие друзья, она пыталась его увлечь, может даже спала с ним, не знаю и знать не хочу, но через короткое время они разбежались в разные стороны.

С тех пор мы практически не общались. У всех троих совершенно разные, отличные друг от друга жизни. Лишь иногда, приезжая в свой родной город, мы случайно встречаемся в центре, но и сейчас, все забыв, отпустив, простив, я не могу найти в ее глазах искренности. Тот случай – табу. Максимум, что я могу спросить у нее: как дела? И ответ мне совершенно не интересен.

BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах

HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

История проста, стара, как мир. Но до сих пор для себя я не могу понять, как можно искреннее, открытое, почти сестринское отношение убить наповал парой поступков, никому не понятных, не нужных, не объяснимых?
В пятнадцать лет я поступила в педагогический колледж. Там в своей группе я познакомилась с девочкой, которая приехала из пригородного села. Мы как-то сразу подружились. Сблизились, я думаю, на почве активной жизненной позиции!
Читать статью

Отправить другу

Ссылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте.

Линейный вид
Комбинированный вид
Древовидный вид

Дружба или игра в одни ворота?

Уважаемое сообщество,помогите разобраться,права или нет ,и что делать вообще.Опишу вкратце ситуацию.Как вышла замуж,родились дети,пересмотрела взгляды на дружбу.Все,так называемые друзья,отсеялись.Но потребность иметь близкого человека осталась.6 лет в браке просто общалась иногда со старыми знакомыми.И вот приведя ребенка в сад,пообщавшись с заведующей,потихоньку нас стало тянуть друг к другу,причем при случайных встречах сначала,я видела ее нежелание расходиться,видела,что человек хочет со мной общаться.Мы начали переписываться в вацапе,я дарила ей подарки в одноклассниках,старалась сделать приятное.Она старше меня на 11 лет.Сразу оговорюсь,чтобы не возникло у кого-нибудь мысли,что никакой корысти здесь нет абсолютно.И вот потихоньку мы стали сближаться,были долгие ночные разговоры,какой то необыкновенный подъем,я бы сказала сродни влюбленности.По жизни,когда я испытываю подобные чувства,когда человек нравится,стараюсь делать много приятного,сюрпризы.Был разговор,в котором она сказала,что у нее не было никогда такого,а ей 48 лет,чтобы так легко было общаться,все рассказывать и чувствовать,что человек близок.Я сразу была честна и обозначила,что мне приятельство не нужно,хотелось бы дружбы.Все сначала складывалось хорошо.У нее был тяжелый период с проверкой,я всячески старалась поддерживать,помогать,и выслушивала проблемы.Потом я пригласила ее в гости,она сказала,что наверно придет.На след.день она просто отключила телефон и только вечером написала,что извиняется,что плохо себя чувствовала.Для меня по жизни это изначально непонятно,я сторонник того,что всегда можно позвонить и предупредить.И вот продолжаются наши отношения полгода и за эти полгода было много таких ситуаций,когда она не предупреждает,заставляет ждать,не отвечает на звонки и переписку,но потом звонит в удобное ей время,может и в 12 ночи.Но в то же время,возвела меня в ранг родственницы и говорит,что я одна подруга.Когда я пыталась поговорить и сказать,что можно позвонить,предупредить,и тд,что это как то неуважительно,она просто накричала на меня,что я якобы обвинила ее,что сделала виновной и сказала,что если я хочу с ней дружить,то должна принимать ее такой,как есть.Оценивая субъективно наши отношения,я понимаю,что она просто принимает мою дружбу,зная,что мне можно доверять,что всегда приду на помощь,поддержу,выслушаю,обязательно сюрпризы,открытки с добрым утром и позитив.Но обозначив вначале про дружбу,я хотела бы быть уверенной,что получу в ответ уважение,помощь и поддержку в соответствующей ситуации.И понимаю,что кроме болтовни по телефону о ее проблемах,и того что я ей даю,ничего нет.Но почему то она мне полюбилась и сроднилась.И вот последней каплей было,что я купила цветы,по поводу дня воспитателя,позвонила,узнала,может ли она выйти к воротам,на что она сказала да,приехала и простояла у ворот полчаса.Она не позвонила,не написала,что не может выйти,а у меня,пардон,трое детей и дел тоже очень много.Я передала цветы воспитателю,уехала,было ооочень неприятно.Через 40 минут она начала звонить,я не стала брать трубку,написала ей в смс все свои чувства и что я думаю по этому поводу.Потом все таки сама позвонила,на что она ответила,что к ней кто то зашел и ей не до звонков было,и вообще,а что если она бы с лесенки упала?Я не обидилась,о чем ей сказала,но вечером,придя на собрание в сад,она показала всем видом,что она обижена,ни разу не глянув на меня и не общавшись.Я всю ночь не спала,решала как мне быть.И решила,что не буду звонить,писать,немного отпустить ситуацию и разобраться.Пишу вам,чтобы помогли понять,что это,дружба или игра в одни ворота,и имею ли я право ждать от человека элементарных правил этикета,или забить на все это и не обращать внимания?принять это,как маленькую чудинку?но знаю,что каждый раз буду обтекать,потому что сама себе не позволяю такого.И стоит ли дружить?и права ли в том,что хочу от близкого человека уважения?или это мои придумки?

Здравствуйте, Янчик.
Давайте для начала разберемся что вы вкладываете в понятие "Дружба"?
Напишите буквально по пунктам в таком фомате:
"Для меня дружба это:
1
2
3
4
5
и т.д. не менее 5-и пунктов"

Сколько лет вам и вашим деткам?
У вашей подруги есть семья и дети?

1.Конечно, доверие.И причем,я очень долго боялась доверять,и ей об этом говорила.И,кстати,задавала ей этот вопрос,что для нее понятие дружба.
2.Поддержка.Неважно,словесная или другая,если это необходимо.
3.Это делиться.Неважно чем.Не только плохими новостями,но и хорошими.Планами,мыслями,новостями,чем то интересным.Делиться чем то,что у тебя есть,т.е не жалеть.
4.Совместный досуг.Не только кофе на кухне попить.
5.Уважение.Любовь.Т.е заботиться,стараться сохранять отношения,поддерживать их.
Пожалуй,это самое важное.
Мне 38 лет,старшей девочке 11 лет,среднему 3.5 года и младшей 1.5 года.Моей подруге 49,у нее тоже семья и тоже трое детей,девочки,но уже взрослые.

Теперь напротив каждого пункта в две колонки поствте % - на сколько вы это отдаете подруге
и на сколько вы это получаете от нее от желаемого.
Например:
"1. Доверие: я ей доверяю на. %, от нее чувствую доверие на . %"
и т.д. по каждому пункту

Доверие:я ей доверяю на 99%.Она,как я думаю,на 50%.
Поддержка.Я ее поддерживаю всегда,получается на 100%.От нее чувствую на 50-60%.
3.Делиться.Я делюсь всем,мне это необходимо,чуть ли не куском хлеба.Это тоже на 100%.От нее чувствую на 70%.
4.Совместный досуг.У меня большое желание общаться,проводить время,погулять,поехать на шашлык,просто посидеть попить кофе и побеседовать.От меня на 100% желания и предложений.От нее на 30%.
5.Уважение.Любовь.Я даю на 100%,она на 30%.

Я себя не идеализирую,просто очень хотелось действительно построить хорошие отношения,я очень старалась и ,наверно,придумала себе,что все так идеально.А она мне говорит,что она не так ко всему этому относится,но словесно говорит,что меня любит,дорожит и мы ей родные.Но слова расходятся с поступками,поэтому такая каша в голове.

Дружба не менее сложна и многогранна, чем любовь. Я мало знаю о мужской дружбе, ввиду того, что я не мужчина, но дружба женская может продолжаться годами, и в ней протекают такие же сложные процессы, как и в отношениях между женщиной и мужчиной.

Дружба – это любовь, в которой романтические и сексуальные аспекты не выводятся на передний план.

О женской дружбе

Потребности. Хорошо бы осознавать, какие именно потребности вы удовлетворяете в этой дружбе.

С кем можно перекинуться парой слов утром в ватсапе, выслать веселую картинку, позвонить и услышать живой голос в телефонной трубке. А может быть, встретиться в кафе или прийти в гости, соприкоснувшись с чужим бытом и чужой жизнью.

5. Услышать совет. Обычно мы выбираем в друзья тех людей, чьи мнение, знания и жизненный опыт ценим высоко, поэтому их советы в сложные минуты сильно выручают.

8. Разделить радость, гордость, восхищение за себя, за детей, похвастаться новой покупкой, разделить восхищение от поездки, прочитанной книги, успешно завершенного проекта.

9. Делать что-то вместе. Это невероятное чувство, когда вы увлечены одним проектом, пишите вместе книгу, строите совместные планы, спасаете вместе детей или животных, смотрите и обсуждаете один сериал, прочитанную в одно и то же время книгу, дурачитесь или делаете совместную фотосессию)).

10. Развиваться, расти. Есть люди, которые вдохновляют. Рядом с ними хочется учиться, худеть, вылезти из тягомотных отношений, обустраивать свой дом, больше зарабатывать, вновь поверить в жизнь и в себя.

12. Получать помощь. Подруга может принести кастрюльку еды вам в больницу или домой, посидеть с вами рядом, когда вы болеете, побыть у вас дома, убирая и готовя еду, пока вы не можете встать. Забрать вашего ребенка из детского сада, помочь старшему с уроками, занять денег, оплатить вашему ребенку обучение.

Некоторые процессы, которые в какой-то момент становятся болезненными :

Не все мы живем вместе долго и счастливо и умираем в один день. Часто дружба заканчивается, а жизнь, слава богу, продолжается.

Но отношения многолетние, особенно длящиеся не одно десятилетие , часто завершаются болезненно, со всеми последующими этапами горевания.

Люди уходят, когда отношения перестают удовлетворять кого-то одного или обоих.

И тогда любая мелочь становится причиной ( конечно же “формальной причиной”, “обидой”), по которой отношения было решено прекратить.

Но если отношения были близкие, а не формальные , это всегда сопровождается переживанием потери, а значит болью, грустью, большими вопросами к себе и злостью к тому, кто так несовершенен.

Находясь в этих переживаниях, есть большой соблазн признать все, что было ошибкой. Многолетнюю дружбу, как часто бывает и с любовными отношениями после разрыва, - обесценить, перечеркнув, как ошибку.

То, что отношения завершаются, это не значит, что они были ошибкой.

Это значит, что именно сейчас они перестали удовлетворять, и эта неудовлетворенность уже слишком велика.

А раньше удовлетворяли.

И наверняка, было много того, что тепло вспомнить, о чем можно думать с нежной грустью и благодарностью судьбе за то, что это было.

Умение видеть это ценное и быть благодарным судьбе и близкому человеку, и при этом видеть и понимать причину разрыва и уйти – настоящий вызов. Это сложно.

В каждой потере есть приобретение. Завершение отношений – это еще и освобождение. От обязательств, от необходимости терпеть, от бесконечного чувства неудовлетворенности и злости, от необходимости подстраиваться, от связанности с этим человеком.

И все равно грустно… Грустно, когда что-то важное, ценное, длящееся годами, уходит.

Когда уходит близкий человек.

Или уходишь ты.опубликовано econet.ru.

Автор Ирина Дыбова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

МНОГИЕ ИЗ НАС ПРИВЫКЛИ СЧИТАТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ ВАЖНЕЕ ДРУЖБЫ — а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть здоровые отношения с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так.

ИГРА В ОДНИ ВОРОТА
Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других — это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

2. ОТ ВАС ТРЕБУЮТ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ О

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка — важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

3. ВАШ ДРУГ СПЛЕТНИЧАЕТ

4. ДРУГ НЕ РАДУЕТСЯ ВАШИМ УСПЕХАМ

5. ДРУГ РЕВНУЕТ ВАС

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно — и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, — это не очень хороший знак.

6. ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, — это тревожный звонок.

7. ОБЩЕНИЕ, ТОЛЬКО КОГДА ДРУГУ ЧТО-ТО НУЖНО

8. ДРУЖБА ВМЕСТО РАДОСТИ ПРИНОСИТ СТРЕСС

В идеале дружба — это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

Токсичные друзья есть у каждого. Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос. Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

В средней школе мы с подругой тоже часто бывали в ссоре из-за разницы мнений: каждая из нас упорно доказывала, что права =) Ничо, до сих пор дружим =)
А вообще есть несколько моментов, на которые наложен запрет на советы:
- отношения с молчеком
- отношения в семье с мужем
- мнение о родителях

На все остальные темы можно спорить хоть до потери пульса, а эти лучше не трогать, т.к. как бы потом ни поступила подруга, ты всё равно окажешься виноватой ("насоветовала"/ "сглазила"). Да и это слишком личные дела - пусть каждый сам в них разбирается. Если настойчиво спрашивает совет, можно сказать " я бы поступила вот так, а ты как знаешь".

Потом правда правде рознь. Можно сказать "ты несколько не в том направлении строишь отношения с противоположным полом", а можно ляпнуть что-нить типа "тебя все шалавой считают, т.к. ты с половиной города спала". Согласитесь, второе похоже на оскорбление, а первое заставит задуматься и не обидит человека.

если вы скрываете от друзей правду, может они и не друзья тогда совсем, а так, знакомые.
С советами и критикой ни к кому не лезу, но если настойчиво спрашивают, то говорю, что думаю. По-моему, прямолинейность и честность - одно из основных понятий дружбы. Именно дружбы, а не так просто, время с кем-то провести.
и между друзьями время от времени бывают размолвки. Но если человек не хочет чего-то услышать, то не нужно это спрашивать (настойчиво). А ваша подруга похоже специально "нарывалась". Или она наивно не предполагала, что может быть второе мнение? ;)

ЗЫ. А анализируют критику только в том случае, если она конструктивная. И то не все.

Даже говоря чистую правду в глаза стоит быть деликатным.
Если совсем уж безвыходная ситуация человек прижал к стене и требует правды, которая, вы точно знаете ему не понравится, то можно сказать абсолютно честно: "я знаю, что мой честный ответ тебе не понравится. Но дорожу дружбой с тобой, по этому не хочу отвечать на твой вопрос".
А иногда вообще лучше жевать, чем говорить.

добавлено через 3 минуты

от меня кстати она тоже многого требует) , но не хочет в этом признаваться?И она совсем не наивная.

О. Так вы имели к ней претензии, и предоставился случай их высказать (сама же спросила). :) Ну и так чего же удивляться результату? Все закономерно.

Согласна с одним условием,что все это говорится в корректной форме.
Очень ценю в своем окружении людей,которые могут в глаза сказать правду.
А вообще сказать правду, как и ее выслушать . надо быть сильной личностью.
+1, я за честность в отношениях друзей. Надо учится слушать критику и анализировать ее.

Для этого критикующий должен быть корректен и говорить спокойно, без эмоций. Так больше шансов, что критика будет воспринята, если она по делу, конечно.

И моя правда заключалась в том, что если хочешь что-то получиь нужно что-то отдаваь, как правило-поровну.

Интересное мнение. Типа взаимозачеты? Бухгалтерия какая-то получается.

В долгой дружбе волей-неволей получается периодическая ВЗАИМОвыручка. Это как и в супружестве - нельзя играть в одни ворота и становиться паразитом на спине другого. Вообще, самое грамотное - дружить с собственным мужем/женой, а с остальными иметь приятельские отношения :wink:

-Вот проникай в мозги.Вот что я сейчас думаю.
-Ну думаешь что не обманешь.
-Ну вот, зачит правда,значит не обману.
-Гм-м ,какой дурак сейчас на Плюке правду думает.

Я думаю что в разговоре с любым человеком стоит быть дипломатичным, тактичным и просто вежливым.
Анекдот вспомнила:blush2:
Он был таким вежливым, что даже маму называл на "Вы". Он так ей и говорил: "идите Вы, мама, на :censored:й"

Правду мало кто любит, потому что ее как правило "рубят с плеча". Давайте учится дипломатии. где-то это уже было:)Бедный – экономически неподготовленный
Бездомный – личность с гибким местом жительства
Беременная – пренатально эксплуатируемая личность женского пола
Бредовые высказывания – альтернативная логика
Вор – личность с альтернативной экономической ориентацией
Глупый – альтернативно одаренный
Глухой – визуально ориентированный
Гомосексуалист – личность с неортодоксальной сексуальностью
Душевнобольной – личность с альтернативным восприятием
Заключенный – социально изолированная личность
Извращенец – личность с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент – личность с альтернативной эрекцией
Лентяй – личность с недостаточной мотивацией
Невежда – альтернативно образованный
Негр (и темнокожий вообще) – личность с выраженной пигментацией кожи
Неграмотный – личность, использующая альтернативную грамматику
Неуклюжий – личность с уникальной координацией движений
Ошибка – опыт, полученный в ходе обучения
Преступник – этически дезориентированная личность
Проститутка – личность, занятая в сфере услуг для взрослых
Псих – личность с неабсолютной уравновешенностью
Ребенок – личность с хронологическим потенциалом
Старик – хронологически одаренная личность
Толстяк – горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный
Тупой (человек) – личность с индивидуальной скоростью восприятия
Уровень преступности – индекс уличной активности
Худший – наименее лучший

выбирает Анна Наринская

19 июня в прокат выходит кинофильм "Секс в большом городе". Он получился довольно длинным — чтобы подвести хотя бы промежуточный итог жизни четырех культовых девушек, понадобилось два с половиной часа. Впрочем, фильм подхватывает и завершает не только события сериала, но и развивает и даже доводит до логического конца его основные темы. Так что именно сейчас самое время их вспомнить.

Собственно секса в "Сексе" нет. Есть несколько запоминающихся комических моментов вроде оргазмических стонов Саманты, переходящих в оперные колоратуры, знаменитого разговора про анальный секс и еще более знаменитой сцены покупки вибратора по кличке "Розовый кролик". Есть, конечно, сцены, где сексом занимаются — в приемлемых и чаще всего вполне целомудренных ракурсах. Вообще, все это вполне целомудренно и довольно наивно. Страшный разврат показательно искушенной Саманты не идет дальше знакомства с предметом нижнего белья, который в русском переводе называется "жемчужный пояс", и недолгой лесбийской эскапады. Зато неискушенность Шарлотты (пусть даже нам все время повторяют, что она "хорошая девочка из Коннектикута") доходит почти до абсурда — она дожила почти до 40 лет, не столкнувшись с базовыми проблемами жизненно-сексуального выбора. Зато все ее вопросы очень удачно оказываются подходящими для обсуждения в телевизионный прайм-тайм.

Так что с сексом, можно сказать, не получилось — как с "реальным", так и с "научным". Заявленная в первых сезонах попытка представить зрителю "стереотипы сексуального поведения в большом городе" явным образом не удалась. Поначалу еще предлагались попытки "секс-классификации" вроде "мужчин, которые спят только с моделями", или "мужчин, которые спят с женщинами старше себя", или "людей, которые скрывают своих сексуальных партнеров от своих друзей". Потом от этого отказались, как и от "секс-опросов ньюйоркцев". Остались лишь маленькие камео, галерея фриков — типа католика, который совершает омовение после каждого соития, или парня, который любит, чтобы его отшлепали,— не то чтобы очень запоминающихся.

Потому что "Секс" — это не про секс. Это — про "отношения". Как признается сама Кэрри Брэдшоу своим издательницам: "I don`t write about sex, I write about relationships". И ее колонка, и, конечно же, сериал — про то, как одинокая женщина ищет и находит своего мужчину — своего Mr. Big, он же Mr. Right. Про то, что самое главное, ну, если не семья (хотя, конечно, семья), то настоящая любовь. Настоящая — в смысле именно такая, как подобает. Официальная, с совместными выходами в свет, со знакомством с родителями. И с хорошим здоровым сексом — не выходящим, кстати, за известные рамки. Короче, настоящая любовь — любовь буржуазная. Такая, в которую играют по специальным правилам, главное из которых — уважение к семейным ценностям. Поэтому самое страшное и запретное, что может случиться,— это страстный роман с женатым мужчиной. На сообщение Кэрри о том, что она встречается с мужчиной своей мечты "при живой Наташе", развратная Саманта делает страшные глаза и укоризненно качает головой.

С Нью-Йорком в этом сериале происходит то же самое, что и с сексом: к концу шоу он становится все более отмытым, все более гламурным, все более буржуазным. Тут имеется символический момент — когда в 1998 году канал HBO запустил это шоу, в той самой столь полюбившейся многим заставке фигурировал Всемирный торговый центр. В связи с известными событиями в середине четвертого сезона, который шел с июня 2001 по февраль 2002 года, башни-близнецы сменил Эмпайр-стейт-билдинг. За границу HBO, конечно, продавал все серии с этой второй, не навевающей грустных мыслей, заставкой — именно такую мы здесь и видели.

Не удивительно ли, что шоу, про которое его создатели в один голос говорят, что Нью-Йорк там главное действующее лицо, и в котором героиня что ни серия присягает Манхэттену на верность, никак практически не затрагивает ни 11 сентября, ни то, что после этой даты с городом случилось? "Sex and the City" показывали еще два с половиной года после атаки на ВТЦ, но там практически не отражена глобальная смена настроения в Нью-Йорке, которую тогда не чувствовал и не обсуждал только ленивый. Именно тогда и, как многие считают, в связи с тотальной "безопасностью" этот город из места привлекательно порочного, сногсшибательно разнообразного, принципиально бьющего через край стал превращаться в умеренно забавный, умеренно небезопасный, вообще — в умеренный. В "Сексе в большом городе" эта перемена не то чтобы совсем не запечатлена — но, чтобы не напоминать о грустном, представлена как хронологическая. Просто раскрепощенные 1990-е сменились на прагматичные 2000-е. Что вообще-то даже к лучшему — сожаления по поводу того, что "в Нью-Йорке никто больше не веселится", вложены в уста толстой глупой бабы, которая, старомодно вынюхав дорожку кокаина в сортире и провозгласив: "New York is o-v-e-r", незамедлительно вываливается в окно.

Кто угодно вам скажет, что "Sex and the City" чуть ли не в первую очередь про fashion. И с этим не поспоришь. Точно так же, как и с тем, что наряды Кэрри, а иногда и ее подруг во многом и сделали это шоу таким заметным. Стилист "Секса" Патриция Филд известна своим умением "рассказывать историю с помощью одежды". Здесь она рассказывает историю вполне определенную. Про девушку, которая сначала ориентировалась — в одежде, а значит, и в жизни — не на бренды и лейблы, а на то, как наряд соответствует настроению, времени дня, выражению лица. Насколько он крут, насколько в нем весело. Про девушку, которая надевала к юбке Dior сандалии Dr. Scholl`s и футболку с логотипом местного клуба йоги. Про то, как наряды этой девушки становились все правильнее и правильнее и все диористее. Про то, как обувь стала — Manolo, а платье — Prada. Про то, как одежда в общем-то куда-то делась, а остались одни лейблы. Надо отдать Патриции Филд должное, она убедительно показывает, что лейблами тоже можно играть и вообще have fun, только fun этот куда более буржуазный и дорогой. Достойный такой fun.

Тут вот что: хотя героиням и удается отодвинуть старость — все они выглядят, ведут себя, одеваются далеко не на свой календарный возраст и делают это вполне естественно,— но даже так они не могут добиться ощущения, что "возраста не существует". Потому что они так и не думают.

Кажется, что эти декольте такие глубокие, а юбки такие короткие именно потому, что показывать то, что они открывают, осталось уже недолго. А если даже успехи пластической хирургии сохранят все это на долгие годы, если тело возрасту не сдастся, то ведь есть еще, извините, душа. И то, что даже Саманта к концу сериала оказывается в постоянных и трогательных "отношениях" (не говоря уже о Миранде и Шарлотте, которые превращаются прямо-таки в клуш),— не только дань семейным ценностям, но и уступка маячащей вдалеке старости. Кстати, в вынесенном в рекламный ролик эпизоде из выходящего в прокат фильма Кэрри произносит сакраментальную фразу: "С двадцати до тридцати — время веселья, с тридцати до сорока — время ученья, ну а после сорока — время самой платить за выпивку". Платить за напитки приходится, даже если юбка совсем короткая, а волосы совсем распущенные.

Про работу ясно следующее — во-первых, она должна иметься. Шарлотта, бросившая профессиональную деятельность ради семейной жизни и будущего материнства, делает очевидно неправильный выбор и потом расплачивается, мыкаясь бесплатным гидом в Музее современного искусства. Даже относительно счастливый конец в объятиях адвоката-еврея в вырванной из зубов бывшего мужа квартире на Парк-авеню этого ее поступка не оправдывает. Во-вторых, в работе позволяется быть только успешной. Неудачницы в любви — это извинительно и даже трогательно, подруги подставят плечо, почитают брачные объявления из The New York Times, напоят коктейлем Cosmopolitan. А вот неудачницей в карьере быть настолько недопустимо, что нам таких и не предъявляют. Даже про Шарлотту до того, как она покинет работу, выясняется, что "она сделала свою галерею лучшей в городе"; Миранда становится партнером в фирме; Кэрри издает книгу, оправдывая тем самым титул "писательницы", которым она именовала себя, еще когда только лишь вела колонку, рядом с которой "публиковались рекламы вибраторов". В-третьих, иметь работу сексуально. Кэрри каждый раз выговаривает еще не соответствующую действительности фразу: "Я — писательница" со специальным придыханием, а Саманта демонстрирует по крайней мере пять способов произносить: "I am in PR". Все пять в общем-то сводятся к одному и тому же.

Вывезенная самовлюбленным Барышниковым в холодный Париж, Кэрри пускает слезу, увидев "четырех подруг, болтающих за столиком в кафе". Лучшие сцены сериала "Секс в большом городе", как, по отзывам критиков, и одноименного фильма,— те, где четыре дамочки сидят в кафе, то поедая две порции обезжиренного творога на четверых, то, наоборот, злоупотребляя жареным картофелем. Они отчитываются друг перед другом в своих сексуальных достижениях и провалах и обсуждают состоявшихся и несостоявшихся бойфрендов. Они почти все время говорят про какую-то чушь — но ведь это и есть дружба.

Вот что мило — действительно мило — у Кэрри узнаваемо подружеские отношения с каждой из трех героинь. И смысл этих отношений сводится к следующему: настоящие подруги — лучшее, чем может обладать женщина. Мужчины преходящи — подруги вечны. И смысл этот совсем не феминистский, а, наоборот, женский, возможно, даже бабский. Мужики — черт с ними, главное — мы, бабоньки, друг у друга есть. Чтобы этих мужиков обсуждать и друг друга утешать, если что. Это как бы такое соревнование — женская дружба против флирта и вообще-то против "любви". Женская дружба начинает и выигрывает.

Читайте также: