Каждое утро устраивайте себе отравление

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше -яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте квартиру чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина –будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте- ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на СПИД и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…куда-нибудь апельсин (а еще лучше небольшой арбуз!). Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац!

После родов.
Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить? Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она слышать ничего не желает, говорит, ничего страшного? Ну, да, у всех так.
Как ходится? Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка накормить. Ну, боль от переполненных грудей можно сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа в сутки. А больные соски можно получить при помощи наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками. Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного. А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед? Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь? Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка - и вперёд.
Ах, сил нет?! А это никому не интересно, особенно жене. Она сейчас с работы придёт - отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная. Так, что поторапливайтесь. Что значит у ребёнка колики и он плачет? Я же говорю, коляску с ребёнком качаем одной ногой, держим равновесие, а ручками картошечку режем. У нас сегодня должно получиться мясо по-французски с салатом "шапка мономаха". Да, и не забываем периодически кормить ребёнка и менять подгузники.
Так, не нервничайте, ну не получается, надо стараться, вы же мужчина. Вечером после стирки, пока жена спит, можно немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот-вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы погладить не успели? Давайте начинайте быстрее- в эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм в порядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё жену удовлетворить надо, иначе налево пойдёт. Вы должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну, хоть как-нибудь удовлетворите.
Давайте быстрее, а то через час опять ребёнка кормить и подгузники менять. Вам же ещё поспать надо, хотя бы пару часиков до утра.

Прошло 1,5 месяца.
Соски зажили, попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать? (маникюрчики, масочки, пиллинги, фитнесс, улыбочка). А то жена вас потерпит ещё пару недель - и другого мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они? Вы же мужчина.

Ржу не могу :)))

Интернет, кто не знаю, прислала подруга, в принципе очень даже похоже :)))

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски, чтобы понять что чувствует она каждое утро

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - идите все равно на работу. беременность это не болезнь. от тошноты больничный не дают..

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Повесьте на шею дохлую крысу (или что-нибудь по-ароматнее),

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. Чтобы почаще бегать в туалет..

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. И было невозможно дышать. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Ка

к на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее. он должен становиться тяжелее с каждым днем..

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

концовка от себя лично, т.к. её не было

. как сказал мой врач, с которым я рожала, (между прочим мужчина).
Чтобы прочувствовать весь процесс пусть ваш муж выпьет слабительного побольше, но в туалет не ходит и терпит, а главное правильно дышать. и вот когда уже совсем нет сил и время пришло (не по мнению мужа, а по мнению врача. ). ТУЖТЕСЬ, ТУЖТЕСЬ СИЛЬНЕЕ )). УДАЛОСЬ ОСВОБОДИТЬСЯ? ОТЛИЧНО. ВСЁ МОЖЕТЕ ОТВЯЗЫВАТЬ МАТРАС.

Профилактика

Получить пищевое отравление может любой, поэтому нужно следовать простым рекомендациям, которые помогут минимизировать риски.

Всегда нужно мыть руки перед едой. Ни в коем случае нельзя пить воду из-под крана — только кипяченую или бутилированную. Дома все овощи и фрукты нужно тщательно мыть, это относится и к посуде и столовым приборам. Рекомендуется как можно чаще менять мочалки и кухонные полотенца.

И в холодильнике, и в процессе готовки нужно соблюдать так называемое товарное соседство: не хранить на одной полке сырое мясо, рыбу и готовые продукты. Все тарелки с салатами и прочими блюдами должны быть накрыты крышками, фольгой или пищевой пленкой. Резать зелень, овощи, фрукты и мясо нужно на разных разделочных досках.

При покупке продуктов питания нужно внимательно проверять даты производства, срок годности и целостность упаковки. Стоит отказаться от готовых салатов с майонезом и другими соусами – они слишком быстро портятся.

К выбору кафе и ресторанов стоит относиться очень внимательно. Лучше выбирать только проверенные заведения с положительными отзывами посетителей. Однако всегда стоит помнить, что даже в хорошем заведении можно получить пищевое отравление, поэтому перед едой осмотрите и понюхайте блюда — нередко это помогает выявить просроченные продукты.

Симптомы

Обычно первые признаки пищевого отравления возникают через 2-6 часов после приема пищи. Иногда дискомфорт в желудке появляется раньше – через полчаса, в других случаях позже – в течение 20-26 часов. Это зависит от вида токсина и от состояния иммунной системы человека.

Практически во всех случаях пищевого отравления возникает тошнота, рвота и диарея. Часто кожа бледнеет, больной жалуется на озноб, повышенную температуру и боли в животе. В крайне тяжелых случаях возможны судороги и обморочные состояния.

Первая помощь

Лучше всего сразу обратиться ко врачу, чтобы он смог провести все необходимые процедуры и назначить лекарства. Если предстоит долго ждать врача или он сообщил, что отравление не тяжелое, то пострадавшему можно самостоятельно оказать первую помощь.

В первую очередь необходимо промыть желудок, чтобы избавиться от остатков отравленной пищи. Для этого можно приготовить раствор марганцовки, который нужно процедить через четырехслойную марлю или бумажный фильтр. Подойдет и раствор пищевой соды: на 1,5 литра воды комнатной температуры нужна 1 столовая ложка соды. Также можно просто выпить пару стаканов теплой, но не горячей воды, и вызвать рвоту двумя пальцами. Процедуру нужно повторить несколько раз, пока рвотная масса не станет чистой.

После промывания желудка стоит выпить активированный уголь, который очень эффективен при отравлениях. Сегодня помимо привычных черных таблеток продается так называемый белый уголь, также можно воспользоваться другими абсорбирующими средствами – главное, внимательно читать инструкцию. Таблетки можно растолочь и залить теплой кипяченой водой, а затем выпить эту смесь.

Пострадавшему стоит отправиться спать, в случае озноба лучше запастись одеялами. В первые сутки нужно воздержаться от пищи и много пить, а на второй день стоит ввести легкие овощные супы и бульон. Пить лучше всего кипяченую воду, чай и морс. Минимальный объем – 2-3 литра жидкости в день.

До окончательного выздоровления ни в коем случае нельзя есть острые, соленые и копченые продукты, а с чипсами и газировками придется попрощаться надолго. Для питания подойдет картофельное пюре и геркулесовая каша на воде.

Если наблюдается сильная головная боль, боли в области почек и любых других органов, сильное потоотделение, а рвота и понос не проходят два дня, то необходимо немедленно обратиться ко врачу.

Как пожаловаться на пищевое отравление

Неважно, где и чем отравился человек – дома купленной рыбой, в студенческой столовой, в дешевом кафе или в дорогом ресторане. При возникновении этой неприятной ситуации, наносящей определенный вред здоровью, стоит написать жалобу и попробовать получить компенсацию. Главное – действовать правильно и последовательно.

Медсправка

Прежде чем куда-то жаловаться, нужно получить подтверждение того, что вы действительно отравились. Достаточно, чтобы врач выдал медицинскую справку и указал в ней, что отравление произошло после приема пищи в том или ином заведении.

Самый надежный способ – провести исследование содержимого желудка, чтобы точно узнать, какая пища вызвала отравление. Однако врачи не всегда назначают эту процедуру по полису ОМС, поэтому если есть возможность – воспользуйтесь полисом ДМС или идите в частную клинику.

Книга жалоб

Роспотребнадзор

Территориальный отдел Роспотребнадзора по Московской области в Люберецком районе

Адрес: г. Раменское, ул. Десантная, д. 56

Телефон: 8 (496) 463-16-50

Если после жалобы в Роспотребнадзор заведение отказывается возмещать причиненный ущерб, можно обратиться в суд.

Для этого необходимо собрать максимум доказательств: медицинские справки, чек на испорченный продукт или счет в кафе, чеки на купленные лекарства, обращение в Роспотребнадзор и официальный ответ. Если нет чеков, подойдут показания свидетелей. Также стоит приложить копию записи в книгу жалоб или обращение к руководителю заведения. Не забудьте описать все обстоятельства инцидента и точно рассчитать размер запрашиваемой компенсации.

Увидели ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите "Ctrl+Enter"

Ликбез для будущего папы

Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
.

Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!

1-3 месяцa
.

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.

4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
.

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Не важно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end
.

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац.

КОМНАТА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ РАЗГРУЗКИ

"Как мужчине понять беременную жену" - содранное из сайта ВКОНТАКТЕ

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

Другие статьи в литературном дневнике:

25.11.2013. Лучшее на сегодня!
22.11.2013. Лучшее на сегодня!
21.11.2013. Достало до души.
20.11.2013. Лучшее на сегодня!
19.11.2013. Лучшее на сегодня!
16.11.2013. Да, птицелов. Андрей Ширяев.
15.11.2013. Интересно!
14.11.2013. Лучшее на сегодня!
11.11.2013. Как мужчине понять беременную жену!
09.11.2013. Лучшее на сегодня!
08.11.2013. Лучшее на сегодня!
07.11.2013. Лучшее на сегодня!
04.11.2013. Лучшее на сегодня!
01.11.2013. Осень-то хочет. Эллионора Леончик.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Форум курорта Анапа сайта ANAPAWEB.RU

Ищите где отдохнуть? Посмотрите предложения на нашем сайте!
Выберете отдых в: Анапе, Джемете, Витязево, Благовещенской, Сукко

Темы без ответов
Активные темы
Поиск

улыбнуло )))

Перейти на страницу:

ВКонтакте

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

ВКонтакте

ВКонтакте

Как мы выбирали кабак для проведения встречи одноклассников
(или как в некоторых фирмах выбирают секретаря):

Через две недели, по рекомендации17 приятеля2 заместителя директора по коммерческим вопросам, приняли на работу секретаря …. Без специального образования и опыта, живущую на окраине. Однако, директора решили, что они как-нибудь обойдутся без срочных вызовов ее на работу. Зарплату ей положили больше, чем просила вторая секретарь и несколько меньше, чем третья, т.к. чай подать она умела и против танца живота не возражала, если директора сами танцевать будут.
И всех она устроила. На следующий год трудовой договор с ней был продлен. 18

В рассказе использованы термины:

1Я – директор по персоналу2;

2Исполнительный директор, директор по персоналу, Заместитель директора по коммерческим вопросам и его приятель – одноклассники;

3директорствуете три года – тридцать лет как закончили школу и разбежались кто куда;

4взять секретаря – выбрать место (кафе, ресторан или т.п.) для проведения юбилейной встречи одноклассников;

5Маша-продавщица – кафе в торговом центре на площади Киевского вокзала;

8Старший архивариус госархива – баня и не только…для самых стойких;

9Штраф проверяющему – плата таксистам за перевозку наших персон в Хурму, баню и по домам;

10Специальное образование, опыт - есть возможность оформления раздельных счетов, не нужно предварительное заказывать еду и вообще сообщать сколько человек придет на встречу;

13Зарплата секретаря – средний счет, в пересчете на одного участника встречи одноклассников;

14Чайная церемония – дискотека или возможность танцевать в кабаке;

16Танец живота – караоке или возможность петь под гитару или без нее.

17По рекомендации приятеля заместителя – в связи с наличием у него карты постоянного клиента в данном кабаке

Времена, к счастью, изменились. Теперь, чтобы быть услышанным, росси йский психолог должен испугать читателя длинным пересказом лонгитюдного британского исследования. Желательно при этом унизить отечественных коллег, намекнув, что здешние исследования недостаточно лонгитюдные.

Я не случайно сделала отсылку к нынешним временам — теперь так смешно уже не будет. Радуйтесь тому, что есть.

Москва, май 2017 г.

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕГО ПАПЫ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пиво м без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.

3. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

4. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.

5. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

6, Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко. Бросьте сигар ету, вы что?

7. Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется — по чуть-чуть.

8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.

2. Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3. Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4. Не забудьте выпить снотворного с утра!

5. А перед уходом на работу — литр воды.

6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонное.

7. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8. Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены . Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2. Матрац накачайте посильнее.

3. Выпейте мочегонное, а на работе каждый час пейте по стакану воды.

4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило каждый.

6. Вечером, не отвязывая матраца, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником.

7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены . Как на что? Да все на то же — на СПИД и сифилис.

10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вaшeгo знакомого проктолога и пусть он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.

Мое искреннее спасибо Саше Швейбиш за совместный творческий поиск:-)

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ МАМЬI

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые смягчат ваше разочарование.

От 0 до 6 месяцев

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите — тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительна положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем — попросите родных, чтобы сунули вам шарик о т пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. То же самое + кабачковая икра.

От полугода до года

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право — мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас и одновременно звенеть о стакан ложкой. Как вариант — включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

1. Дождитесь жары.

2. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу.

3. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

4. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте одну минуту о том, что же такое родительская любовь.

5. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

6. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

8. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа.

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ НЕВЕСТЫ

На тему взаимоотношений полов написаны сотни глупых книг. Тысячи глупых девушек прочли их и остались непристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалекие, недостаточно заинтересованные в вас молодые люди, а также обладатели дурного вкуса отсеются сами собой. Вперед, к счастливой личной жизни!

Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали и за неграмотных давали больше. И сейчас еще есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом! Так что не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придеться потом лазать туда за каждым словом, и получится, что вы дурочка. Вперед, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

Начните с простого: предложите (не) любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 — это много. Конечно, друг воспрянет духом и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак — слиняет. Что, он все еще здесь? От лично. Похоже, он умен и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изо морфи зм дзета-функции на множестве простых чисел, до сих пор не доказанную теорему Ферма, а также — творчество Канта, Ницше и особенно — Гегеля. На худой конец сойдет и Къеркегор.

Если вы сами не знаете, какая вы, или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдете на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход.

Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей — и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далекие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы — туда им и дорога!

Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили двадцать пять способов выхода в астрал. Скажите, что видите эфирное тело друга и что оно зеленое. С искорками. В этот момент собеседник уже точно поймет, что вы в астрале, и ретируется, чтобы не мешать.

Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка — на яркую индивидуальность, и долой смущение. Если в вас есть что-то особенное — в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костер — хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы впечатлительная, будет относиться бережно.

Делайте неожиданные заявления. К примеру, назовите ему точную сумму вашей зарплаты или метраж вашей квартиры, при совокупи в к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет — вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.

Если вы считаете, что риск — благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу веселым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой.

Чрезмерное дамское любопытство

…нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь — не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову бедного нового знакомца, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?

Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадет в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он впишется в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть пугать поклонника таким списком — одно удовольствие, в любом случае получится одинаково эффектно.

Идеально было бы раздобыть фото бывшей и отпустить по поводу ее внешности пару-тройку ядовитых комментариев. Да и по остальным ее качествам можно как следует проехаться!

Ведь вы ему друг?

Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать — это вариант соперничества, а последнее идет от неуверенности в себе. Так, если он вам (в свою очередь!) друг — пускай поддержит…

После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь если даже он и вовсе не ходил в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Все к лучшему, это был просто не ваш человек!

Он все еще здесь?

Вот теперь, когда ваш влюбленный поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу — испытание любовью. Не беспокойтесь насчет таких глупостей, как чувство меры или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже целую неделю — пришло время для решительной атаки.

Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви — в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до смерти — он ваш!

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ СВЕКРОВИ, ИЛИ КАК ИСПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С НЕВЕСТКОЙ

Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает, не вы первая. Ясное дело, вы чувствуете себя отчасти обманутой, отчасти — брошенной, отчасти — незаслуженно оскорбленной. Ведь вы ему отдали все лучшее, что у вас было, а он меж тем собирается сделать то же самое, только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и все лучшее отдает теперь уже ей.

Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия, которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой, не предавая родную маму.

Нет — вы, конечно, не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку, которая всего лишь одна из миллиона!

Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере, какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки, и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно, идеальной ей все равно не стать, но, возможно, она станет хотя бы number two — после вас. Если вам действительно небезразлична судьба отпрыска — дерзайте, все в ваших руках. Следуйте предложенным правилам, и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни.

Дом вашего сына — это ваш дом!

Вот и чувствуйте себя там, как дома! Например, не забывайте, едва переступив порог, тут же переодеваться в одежду сына или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней.

Помогайте по хозяйству

Главное, что обычно отличает быт любых молодоженов — это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танцпола, молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая, то есть — кое-как. Наверняка плинтусы у нее не протерты, в цветочных горшках — прошлогодняя земля, а шторы не стираны уже месяца два. Непонятно, как вы вообще выносите мысль о том, что в таких условиях живет ваш родной сын! Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым, тут же начинайте заниматься хозяйством, даже если вас об этом и не просили. 3адерживайтесь там как можно дольше, чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз, наведите порядок в шкафах, разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше — прибраться и в спальне, сменив там постельное белье, вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант — чтобы у вас был ключ от квартиры и вы мог ли бы тактично и не навязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына, а по возвращении — встречать их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну, разумеется, они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что — у вас нет ключа? Так попросите!

Идем далее. Непрестанно следите за тем, что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие, чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется, если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай.

Следите за режимом дня молодых

Если молодая жена хоть что-то соображает, она, скорее всего, тут же начнет собирать на стол. За обедом подкладывайте сыночке лучшие кусочки из своей тарелки. Неизвестно, как его кормят в ваше отсутствие, так, по крайней мере, проконтролируйте его рацион, пока у вас есть возможность!

Отдельно заметьте невестке, что в ежедневном меню молодого мужчины в достаточном количестве должны присутствовать белки, жиры, углеводы, а также микроэлементы и витамины А, С, D и далее по списку.

Не забудьте также про группу В — она очень полезна для нервов, а нервы вашему сыну понадобятся железные.

Учите молодую заботиться о муже

Когда придете в следующий раз (если, конечно, позовут), в свободную минуту найдите дырочку в одежде сына и сядьте на самое видное место штопать ее. Если дырочек в одежде сына нет — сделайте вид, что штопаете. Старайтесь быть незаметной, но так, чтобы все увидели, чем вы занимаетесь. Так невестка поймет, как нужно заботиться о муже.

Дарите полезные книжки

Защищайте свое дитя

Да, совсем забыла. Если вы будете аккуратно выполнять мои рекомендации, то вполне возможно, что молодые начнут ссориться чаще, чем раньше. Попробуйте угадать, что вам надо сделать, застав ссору? Правильно — немедленно встать на сторону сына. Ведь сын один, а невестка у вас, судя по всему, — далеко не последняя.

СЕМЬ СПОСОБОВ ПОССОРИТЬСЯ СО СВЕКРОВЬЮ И ОДИН СОВЕТ, КАК ЭТОГО ИЗБЕЖАТЬ

Невестка: Мама, я так делаю?

Свекровь: Нет, не так.

Невестка: А сейчас — так?

Свекровь: Нет, не так!

Невестка: А как же, как?!

Свекровь:… Не знаю как, но — не так.

Моя свекровь — чудесная женщина. Ваша — тем более. И все же: почему проблема взаимоотношений невестки и свекрови была и остается такой животрепещущей? Могу лишь догадываться.

Читайте также: