А потом я отравился ириской

чего только не было

А это что-то новое.

Со мной такого не припомню .

Может быть потому, что я не много пью . .

Я стал боятся употреблять алкогольные напитки. после просмотра видео. где показали как готовят некоторые из них. лучше думаю и кушать все что приготовишь сам дома. избегать консерв. колбас.

Нет , не получилось , пиво не купили .

как-то закусывали карамельками - от них потом несварение и случилось. )))

видимо просроченные были

Правильно. Печеньем только чай можно закусывать!

Конечно! Но не со мной

Пить надо по нарастающей т е начинать с пиво , вино и т д

Ах вот так по нарастающей и что оно получится потом

Не будет отравлений.

может и так но за столом так не получается люди пьют все

Поэтому надо начинать с пиво а не с водки

мне это не грозит а если праздничный стол то пиво и не надо вовсе так думаю

НЕТ-ДА И НЕ ПЬЮ Я

Нет! Я пю редко и только коняка

Ктож это любит Пьяный человек смешон или разьярен все в меру этот дурман

Сейчас всё возможно.

Пили спирт , отравились апельсинами .

Печенье, сука, всегда виновато.

Ну да))) винегретик был не свежий )))

Галя жду в гости.

Пока всех воспитаешь сил до меня не хватит добраться

У у меня их много есть.

вот вот до меня не дойдешь

вот пьют всякие напитки вместе а затем печеньем отравился это из серии анекдотов

Я далёк от этого

Я тоже это просто так анекдот смешной вспомнила а оказывается есть такое в жизни

Я печенье всегда свежее употребляю.

а водку не свежую

А что с ней будет, срок годности не ограничен.

Вы что не поняли это анекдот столько выпить а печеньем разве можно отравиться

Скорее Вы не поняли насчет печенья

С водкой трудно.Но можно

Водка обеззараживает

Это почти как у меня.

Ну ты ведь читала .что

я писАл

И вчера и сегодня..

Замечательно ну и не надо

Да она ещё после ликёра вырубилась закусывая миндаленкой. Точно дело в миндале было.

Нет не Герда а хачем так

Нет нет извини. Я растерялся. Ты просто прелесть.

Я тут не активный. Вроде с тобой уже общались.. Не в этом дело. Я вот смотрю. Кто молчал и встречаешь с радостью..

Я общительный человек если человек со мной беседует так это хорошо ведь

и от него еще и голова болела

я например знаю что если проблема и ее нужно решать нужно думать и придет решение даже во сне

мне это не грозит

;-)) Как сказать. Подсунуть могут всякое. ;-))

лучше уже свой коньяк сделать

Конечно.Без печенья всё обходится.

Сейчас строго одно))

Оливье несвежий был!

Нет неправда..печенья тогда не было. Были устрицы

ничего. я уже взрослый мальчик

Взрослый это хорошо сам знает что делать

Я не ем печенье.

Я всегда, Я всегда не любил наркоманов
Наплевать на их глюки, но если всерьёз.
Я когда-нибудь вдоволь наемся бананов
И меня проберёт африканский понос.
И в роскошном отеле где чисто и пряно
Где цветут орхидеи и пальмы вокруг.
Мне крепчайшего чаю предложит путана
Что нежна как форель и стройна как бамбук.
А потом в одиночестве терпком и томном
Замерев у раскрытого настежь окна.
Залюбуюсь как пальмы ласкаются ветром
Как на белый песок набегает волна.
Подзову кобеля, идеальной породы
Длинноногого дога, и долгим глотком.
Одинокого прошлого грустные годы
Из горла по привычке - запью коньяком.

Литературные пародии, шаржи, поздравления на заказ

На первый взгляд, во вредных привычках веселого мало. Действительно, что хорошего в том, что человек по доброй воле гробит свое здоровье? Но почему же тогда в мире столько анекдотов про алкоголиков, курящих и наркоманов? Не в том ли причина, что человек в, мягко говоря, не совсем адекватном состоянии выглядит забавно, ведет себя нелепо и совершает смешные поступки? В любом случае, такие типажи давно и прочно попали в множество анекдотов, баек и веселых историй. Предлагаем вам поделиться такими историями с нашими читателями. Кто-то просто улыбнется, а кто-то, возможно, узнает в них своих знакомых — главное, будет весело!

— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

— Как наш больной, сестра?
— О, уже пришел в себя доктор.
Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Недавно, вот такой слышал на эту тему:
Звонок в больницу.
— Ало, это скорая помощь?
— Да.
— Срочно приезжайте, у моего друга белая горячка.
— А в чем это выражается?
— Да вон по нему черти бегают.

— Вчера наш кот провалился в бочку с самогоном.
— Неужели захлебнулся?!
— Какое там! Три раза за закуской выныривал.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую.

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове — раз!
Оборачиваюсь — асфальт… !

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом…

На улице мальчик пристает к мужчине.
— Дяденька, дяденька, дайте сигарету, очень закурить хочется.
— Отстань мальчик, тебе ещё рано курить, вон молоко на губах не высохло.
— Это не молоко, это пена от пива.

Художники собираются на природу, рисовать пейзажи.
— Ты мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— А холсты?
— Да взял.
— А палитру взял?
— Ну я подумал, по литру мало будет, взял по два.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.

Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?

Мужик напился сильно — упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит — какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
— Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
— В морге, милый, в морге…
Мужик:
— А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Спрятал мужик бутылку водки в часы с кукушкой. И забыл. Наутро бьют часы, выныривает пьяная птица и говорит:
— М-мужик, жена д-дома?
-Да…, — отвечает удивлённый мужик.
— Т-тады ку-кку!

Сын с девушкой на пороге квартиры:
— Мама, хочу познакомить тебя со своей невестой. Ее зовут Ира, она не курит и не пьет!
— Правда, Ирочка? — изумляется мама.
— Ик… правда… надоело, — хрипло отвечает гостья.

Вино-водочный магазин.
— Девушка, а водка у вас свежая?
— Что вы глупости спрашиваете! Водка как водка, причем тут свежесть?
— Не скажите! Давеча выкушал три бутылочки, так меня стошнило. Видать, несвежая была…

Анекдот из жизни:
Дочке было лет десять. Собирается ехать рано утром с классом на природу, а встречаться нужно было возле школы. Предложила проводить, так как на улице было темно. Дочка отказалась. Спрашиваю:
— Тебе не страшно? Вечером ты же боишься выходить на улицу?
На что получила исчерпывающий ответ:
— Нет, не страшно! Ведь вечером все пьяные, а утром они спят и ещё не успели напиться!

Не за пьянство, но…

Пьяный мужик, наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас, заполню квитанцию… Как ваша фамилия?
— Па-а -вел Дре-зи-нин…

Таких анекдотов знаю уйму и все смешные, но рассказать нечего, у меня они в одно ухо влетают, а во второе вылетают.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
— Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
— Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
— Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
— Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
— Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Зашел вчера в бар. Выпил стакан виски. Потом еще один. Потом еще один. Потом увидел муху над головой и понял — я под мухой .

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…

Вчера весь день бухал. Сначала пил коньяк, потом водку и вино, потом ещё пивом запивал. А потом закусил одной печенюшкой и отравился. Мне так плохо от неё было.

— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Сидят за столом два мужика, выпивают…
— Слышь, кум, а ты в горящую избу войдешь?
— Боже упаси, гори она огнем!
— Ну, а коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно, зачем оно мне надо…
— Вот, кум, за что я тебя люблю, что ты – не баба! Давай за это выпьем!

В магазине:
— Что будем брать? Давай две.
— Зачем две, у нас со вчерашнего дня одна осталась.
— Ладно. Дайте три бутылки водки и одну ириску.

Разговор в ресторане:
– Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – со вздохом говорит клиент официанту.
– У нас есть сок, лимонад, минеральная вода, чай, кофе. Что Вам предложить?
– Мне абсолютно все равно, я в этой области дилетант…

-Твой — много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Разговаривают два пьянтоса.
— О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
— Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить…
— А когда у неё Восьмое марта.

Разговор в автобусе:
— Мужчина, вы пьяны!
— А у тебя, девушка, ноги кривые!
— Мужчина, вы безобразно пьяны!
— А у тебя, девушка, ноги кривые!
— Вы мерзко, гадко, безобразно пьяны!
— Да, но завтра то я трезвый буду…

Муж после пятничной полбанки приходит домой.
На пороге жена:
— Ну всё! Это последний раз! Выбирай: или я, или вино!
— …Это смотря сколько вина…

Когда побывал на мясокомбинате и посмотрел, как делают колбасу, стал вегетарианцем. Когда побывал на молокоперерабатывающем заводе, посмотрел, как делают сыры, перешел на сою. На ликероводочный теперь меня силой не загонишь.

Хочу счастья. Литр.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
— У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то ”нет”, а если предложение, то ”да”.

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу — сидят и квасят. Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
— Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
— Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
— Ну, налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
— Мужики, я инопланетянин!
— Так, Гомункулу хватит…

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный

Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

У меня сосед гаишник ,прикольный мужик ,можно об хахататься с него каждый раз как вижу то что то новое расскажет .Вот вам анекдот
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

Мой любимый: Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

К сожалению, тема пьянства только в анекдотах такая веселая — хорошо бы пьющие мужчины видели в героях себя и становились трезвенниками)

Анекдоты такого типа некогда не устареют ! Хе сразу вспомнилось парочку. Всегда над ними смеялся и буду смеяться дальше.

Актуальное этим летом. Да и не только

- Ты почему такой мрачный?
- Из отпуска вернулся.
- Ну и какая туристическая фирма тебе его испортила?

***
Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

— Нервничаешь?
— Немного.
— Это твой первый раз?
— Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, плавает как утка то скорее всего это и есть утка.
А вот если кто-то выглядит как фашист, ведёт себя как фашист, говорит как фашист то это может быть Максим Максимович Исаев.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Дорогой. я тут пуговку купила. а к ней у меня. ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

- Довести до греха не обещаю, но провожу.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Овальный кабинет Белого дома можно называть проще — Баракамера.

История, произошедшая на днях лично со мной. Поделюсь с фантлабовцами.

Еду с женой на работу, мобилка прицепилась блютузом к магнитоле как к гарнитуре.
Звонит телефон, номер определяется как HR с работы.
Отвечаю — там барышня, которая делает мне визу на командировку, собирает документы и заполняет анкету.
Собственно разговор:

- Леха привет. Ты женат?
- Да.
- (пауза, видно ставит галочку) Ну когда я захочу что-нибудь о тебе узнать, чего я еще не знаю, перезвоню.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают — "Куда я дел лето?"

Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и не толстеет!

Признаки того, что Вы – филолог:

1) Вы – девочка.
2) Даже если вы мальчик, глубоко в душе вы всё равно девочка.
3) Вы понятия не имеете, как сюда попали. Вообще-то вы шли поступать на журналиста. Или на историка. Или просто вышли в магазин за хлебушком. Короче, вы правда не знаете, как вы тут очутились.
4) Вы на собственном опыте не раз убеждались, что самое трудное для филолога – вылететь из универа.
5) Вы точно знаете, чем Тютчев отличается от Фета.
6) Вы ненавидите Толстого.
7) Вы очень жалеете, что заложенная Гоголем традиция не прижилась среди писателей.
8) Вы знаете как минимум десять латинских крылатых фраз. Вы пытались их забыть, но есть вещи, которые не забываются.
9) В то время, как обычные девочки обсуждают, сколько ещё детей усыновят Джоли с Питтом, вы выясняете, а был ли Шекспир реальным историческим лицом и кто подстроил дуэль Пушкина с Дантесом.
10) Лысый 70-летний преподаватель, глухой на оба уха — не старая развалина, а "интересный мужчина” .
11) Когда вы заполняли в своей "контактной” анкете графу "любимые книги”, вам не хватило места. И список любимых книг пришлось сократить вдвое.
12) Ваши родители дают вам проверять свои письма на предмет орфографических и грамматических ошибок. Вы много раз советовали им проверять всё в Word, но компьютеру они доверяют явно меньше.
13) Вы так пошло шутите, что даже ваш малолетний сосед-гопник уважительно снимает перед вами свою замызганную кепку.
14) Никто из вашей семьи не знает, в кого вы пошли "такая”. Ни один из ваших родственников не желает признаваться, что это от него вы унаследовали свои филологические отклонения.
15) В какой-либо период своей жизни вы пытались пописывать. Эти пробы пера могли быть стихами про первую любовь, сказками о розовой гелевой ручке, рассказами о близняшках-проститутках. да и вообще чем угодно. И втайне вы всё ещё гордитесь своими опусами.
16) Вы настолько хорошо знаете русский, что предпочитаете писать на албанском.

Читайте также: