Кори тейлор в женской одежде

8 марта - самое время вспомнить о мужчинах. В каждом порядочном мужчине, особенно в артисте, должно быть женское начало. Освежим в памяти образы известных рок-музыкантов, не постеснявшихся предъявить публике свою лучшую сторону. Многие из мужчин с этой целью буквально преобразились!

1. Queen: все люди как люди, а я - королева

Фредди Меркьюри - известный любитель экстравагантных нарядов - не постеснялся нарядиться в костюм домохозяйки в клипе "I Want to Break Free". Да что уж там, все участники группы переоделись в дамское. Из-за этого видео было запрещёно к показу по американскому каналу MTV, однако этот клип хорошо восприняли в Великобритании, что неудивительно - ролик задумывался как пародия на самый длинный британский сериал "Улица Коронации". В итоге "I Want to Break Free" стал одним из самых популярных клипов группы, а Африканский Национальный Конгресс выбрал ее в качестве своего гимна.

2. Kurt Cobain: одолжи мамашин лифчик

Лидер Nirvana Курт Кобейн неоднократно появлялся на публике в платьях - в том числе, и на собственных концертах. Сам он по этому поводу сообщал: "То, что я иногда переодеваюсь в женскую одежду, показывает, что я могу быть настолько женственным, насколько захочу. Я не гомосексуалист, хотя я хотел бы им быть, лишь для того, чтобы раздражать гомофобов". Свои наряды Кобейн покупал в секонд-хендах, что вполне соответствует моде эпохи гранджа. По другой версии, некоторые вещи он одалживал у своей жены - Кортни Лав.

3. Anthiny Kiedis & Flea: горячие перцы

В 1993 году участники Red Hot Chili Peppers Энтони Кидис и Фли стали специальными гостями на съемке концерта Nirvana MTV Live & Loud в Сиэтле. Вместо традиционных рождественских свитеров с оленями и прочей праздничной мишуры музыканты, недолго думая, нарядились в костюмы знойных красавиц, не забыв накраситься по полной программе, а также нацепить чулки в сеточку. На имидже самих Кидиса и Фли это никак не отразилось - и по сей день участники RHCP продолжают лидировать в списках вроде "Самый сексуальный торс в рок-музыке". Что уж там, сексуальный торс и чувство юмора - беспроигрышное сочетание.

4. Corey Taylor: фей-пропаганда

Вдоволь наскакавшись по сцене в маске и дурацком комбинезоне в составе Slipknot, Кори Тейлор не потерял страсти к переодеваниям. Во время хеллоуинского концерта в 2010 году Тейлор вышел на сцену в белом платье, кружевном белье и лиловом парике волшебной феи. Ограничиться одной фотографией в данном случае сложно, поэтому рекомендуем посмотреть видео.

5. Iggy Pop: двигай попой

За годы своей карьеры Игги Поп основательно намозолил всем глаза видом себя любимого в женской одежде. В итоге апофеозом его игр с переодеваниями стала всамделишная рекламная фотосессия для Dior. Образ жизни дедушки панк-рока позволил ему остаться в неплохой физической форме - платья сидят на нем не хуже, чем на какой-нибудь Еве Херциговой. Что сделал Игги после съемки со своими нарядами - неизвестно, но мы надеемся увидеть его в этом образе на каком-нибудь концерте.

6. Twiggy Ramirez: малышка на миллион

Джорди Уайт не зря взял себе псевдоним в честь одной из главных женщин-моделей прошлого века - количеству его платьев может позавидовать даже дама, обладающая более-менее обширным гардеробом. Рамирез наряжается и красится не только на сцене - по его признанию, он с большим удовольствием ходит в образе драг-квин и в свободное от концертов время. Переплюнуть в экстравагантности самого Мэрилина Мэнсона ему не удалось, но во время работы с ним Рамирез справедливо считался вторым лицом группы.

7. Jared Leto: жарит лето

Джаред Лето, красавчик, актер, рок-звезда и обладатель премии Оскар, также не постеснялся показаться перед поклонницами в женском образе. В фотосессии авторства Терри Ричардсона Лето предстает в образе то ли гламурной дивы, то ли прожженного трансвестита. Скандально - может быть, но взгляд широко распахнутых джаредовых невинных глаз заставляет таять наши сердца!

8. Conchita Wurst: помогает в холода борода

Некоторые мужчины так плотно вживаются в фемининный образ, что в какой-то момент их уже невозможно представить в обычном виде. К примеру, Кончита Вурст - австрийский участник Евровидения 2014. Необходимо отметить, что в Европе певец, настоящее имя которого - Томас Нойвирт, пользуется любовью и популярностью. Томас не пропагандирует свой образ жизни: он считает, что "быть самим собой хорошо" и мечтает, "чтобы для людей было важно не то как выглядит человек, а что он из себя представляет, чтобы люди научились разглядывать и ценить то, что скрыто внутри". Мы поддерживаем свободу самовыражения и желаем Вурсту победы!

Сижу на матане, читаю газету,
И хочется мне покурить сигерету.
Но я не могу покурить сигарету,
Во- первых, потому что сигареты нету,
Во- вторых, потому что смотрит она-
(Подлая сволочь Шабаршина),
На то, как я читаю газету,
И как я хочу покурить сигарету,
И кажется ей не нравится это,
Так-как смотрит она косовато,
И возникает желанье ее ебнуть лопатой,
А еще она хихикает глупо-
Со стороны это смотрится тупо!

И вот, наконец, дочитал всю газету,
И выкурил мысленно три сигареты.
А так-как больше нечем было занятся,
Начал я в стихах упражнятся!

Посвящается нашему любимому учителю физкультуры

Отрывок статьи "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4301339&s=11"

Как пишет "Коммерсант", если раньше исследователи грешили в основном на
фундамент аквапарка, который поплыл под одиннадцатой колонной, то теперь
они подозревают, что опора надломилась, не выдержав бокового
динамического удара. А произвести его могла как взрывная волна, так и
(внимание!!) давление звука от проходящей в аквапарке дискотеки.

Недавно я понял, почему на женской одежде пуговицы находятся слева -
чтобы для мужчины, когда он лежит на женщине сверху, они казались
справа.

Кот,напившись валерианы,
Побежал ебать баранов.
Вмиг запрыгнул на быка
И-давай ебать рога!
Но быку через неделю
Это все поднадоело.
Скинул он котяру вниз
И ударил об карниз.

Вот прошло уж 20 лет,
Но быка хвалит весь свет:
Он убил кошару,
Эдакую шмару.
И теперь героя клон
Смотрит прямо нам в балкон.
Это же скульптура.
Чистая культура.

Вот и сказочке конец.
А кто слушал. эээ. сам думай.

Путин на шоу Ларри Кинга.
Кинг: - Что случилось с вашим Рыбкиным?
Путин: (улыбаясь) - Его поимели.

(с) Moskito msk2004@yandex.ru

Это жестокий мысль.
Но в чем я неправ?!
ГДЕ?
----

Ну?! Что, суки, просрали, Державу?! вОлки?! Водки.

Гады, уроды, подонки Вселенной, инвалиды перестройки, кинутые Державой
(ах! с большой буквы!), старые афганцы у меня дома. Сопли.
Драки-шутки. Разбит стол. Наливай по пятой. Стоя! сучары! не
чокаясь. и на пятой третий тост.

Ты поверь что здесь издалека
многое теряется из виду.
Тают грозовые облака
Кажутся нелепыми обиды

Гвалт. "Злая вьюга задула. ну а лучшие люди в лучшем мире
давно. ". Залпом! Старрршина! На повтор - L.V - на.

Три и восемь десятых литра водки на семерых уже ушли. Старшина бежит в
ларек. Старшине почти сорок. Он давно уже не был в пустыне.

Дружно идем бить (извини, малыш) ебло тем пацанам-уродам, что сумели
таки дать люлей старшине (постарел Миша, расслабился. А мы увидели в
окно. О-о-о, б`ев`я трв`оооогаааа. , блять. ) и отнять у него а)
водку 2.5 л. по ноль-пять б) деньги - несчитано, гусары не считают; на
водку бы хватило. Закусь будет. Нет? товарищ! - голову! - нюх-навтяг! -
занюхаем!

Честь? Честь? Ах ты. White Power. Саконб не проходил, ублюдок?! Чего
машешь, ну, чего машешь своей бабочкой? Ах, спортсмен-воевода? Василь,
покажи ему силь-ву-пле-по-ебалу, да, с ноги (и свое плечо под опору).
семеро на трое? ша! нет, я ему порву горло.

Тройка спина на спину, старшина пытается подняться - метров десять до
него. Внимание - на нас. Пятеро напротив, двое у старшины. Рррраз!! -
Василий в полете с моего плеча, нога в челюсть первому - и сразу на
подкид Андрея - еще двоим челюсть идет к дантисту, уже чувствую, как
Андрей встанет около меня - сам - рррывок вперед! - промахнулся в одного
(боксер он, видимо), второму костяшками в глаза и ногой в пах. боксер
удар - в меня.. уклонение. и тут коленом мне в лицо. ох. захват,
кувырок. смазал, урод старый, смазал.

Нос болит. Голова болит. На другой стороне улицы молодая девочка
показывет пальцем на повизгивающие тела. Старшина утирается у дерева.
Андрей деловито и размеренно поправляет пытающихся встать. Две бабочки,
кастет. очень больно.. ах, сука, кастет.. кастет.
- Ссууш. ссукаа. - отплевывает приятель боксера. Василий поднимает
его и вешает крюка. От души.
- Оставь. - Говорит Андрей. "Боксер" поднимается и тянет - Магу зна.
- прерывается ударом ноги в челюсть. Андрей оглядывается, подбирает
Старшину. Полуобернувшись: к лежащим - Ну ты мне, сука, рыпнись. Что?!
Бои на ножах освоил, кино нагляделся, да, мексиканский прихват?
Встать. бля. ну же суч-чара.
(разминаются наши старики. ох. голова. )
"Боксер" на ногах. Андрей ласково дает ему "бабочку" - лезвием к себе.
Вхлесть в нос. "Боксер" двигает рукой с ножом снизу (по-мексикански
хват, поворачивая кисть от солнечного сплетения на выдох) - в удар.
Одновременно - Василий - под бедро, Андрей - с локтя - в лицо, на
полушаге, ах ты, как я учил. (нож его с правой рукой уходит мимо груди
- хватай да ломай. ) Перекувырк урода. Бабочка раскрытая блестит около
руки.
- Встать. нич-чо. не в салки играем.

"Боксер" ушел в себя. Один из семерых пытался подняться. Получил
жестоких от Старшины. Остальные молчат. Уходим.
Менты. ППС.
- Документы?!
- Здав жлав тов майор - это Старшине. какой он нах старшина. Майор
Трачук сплевывает через разбитую губу.
- Извините, товарищ подполковник.. - козыряют Андрею. Моложавый Андрей
Саныч только щурится недовольно. -Что, бля, вконец прих.
Майор Василий растирает нос снегом.
Я - тоже майор - сижу на корнях дерева, растираю лоб. Капитан ППС не
знает как себя вести. Взгляд его усталый. Старшина ППС - нормальный
такой милицейский сташина - за рулем посмеивается в нос. Он старый и
мудрый. Он видел и не такое. И достает ума не лезть поперед батьки. У
шестерых на земле (один сбежал - быстро и качественно) возникшее желание
подняться быстро нарывалось на ботинок Старшины; на том и кончалось.
Переговоры проходили в обстановке мира и согласия.
- Капитан, - Говорю я. Маню пальцем. - Стаканы есть?
- Одноразовые. - Понимает все капитан Достали. Посмаковали. Налили
капитану. Старшине и старшине милицейскому. И их сержанту.
- Этих. - процедил Андрей. - За мелкое. До утра, без заявления. Не
умирай на бутылке, наливай.

И праздник пошел, пошел. да.

--
Так выпьем же.
Не за коммунистов. Не за демократов.
Ведь есть только - вы. И мы.
И так нас растак. с 23-им нас.