| Комментарии: 0 |
В клетке сидят четыре обезьяны. Чем заняться обезьянам в клетке? Конечно, они резвятся, иногда устраивают потасовки, а потом ищут друг у друга вшей и прочих насекомых в знак примирения. У них те же самые страсти, что и у людей, только проявляют они их по-своему.
Но, как говорится, голод — не тётка и вскоре начинает вступать в свои права. А на самом верху клетки, над самой ее серединой, висят бананы — целая связка. Обезьяны начинают коситься на пищу.
Надо в скобках заметить, что тут же в углу клетки находится лестница-стремянка.
Сначала обезьяны пытались достать пропитание наиболее естественно напрашивающимся путем — становились аккурат под висящие бананы и тянули вверх то одну руку, то другую, то обе вместе, и при этом максимально вытягивали губы — но этого не хватало. Затем они усложнили действие — они, как и прежде, тянули вверх руки и губы, но теперь уже, плюс к этому, одновременно верещали, но и это не помогало. Потом они подпрыгивали, хватались за прутья клетки и т.д., — вообщем, старались достичь желаемого теми средствами, которые подсказывал им их рассудок. Ну и, в конце концов, конечно же, додумались пододвинуть стремянку из угла клетки в середину, прямо под банановую связку.
Самый вертлявый гамадрил (назовем его первый), подгоняемый чувством голода, пуще любого техасского ковбоя взлетел на самый верх лестницы. До заветной цели рукой подать. В его слаборазвитых полушариях промелькнула уверенность в успехе предприятия, но в этот момент находящийся за пределами клетки человек хорошенько обдал его сильнейшей струей ледяной воды из шланга, а также окатил остальных троих. Это был полноценный стресс для каждой из них, и теперь наши собратья, мокрые и ритмично трясущиеся от холода (в особенности тот нетерпеливый гамадрил), сгрудились в углу клетки, инстинктивно чувствуя, что так они быстрее согреются. "Хотели культурно отобедать и вот тебе раз!" — вероятно, думали все четверо.
Через некоторое время физический дискомфорт после бодрящего душа стал отступать, и голод потихоньку начал напоминать о себе — жрать, извините, хочется. И хочется, и колется — наши друзья периодически боязливо подходят к стремянке, трогают ее и тут же с визгом отбегают обратно. Наконец, самый голодный из них, уже второй смелый герой, решил взойти наверх. Твердое решение — необходимое условие действия — и он сделал первый шаг навстречу своей цели. Его друзья, все, как один, насторожились, особенно первый, которому больше всего досталось — он даже поднял хвост трубой в знак особого протеста. Но наш второй герой, между тем, стал неуверенно подниматься вверх по лестнице — и все его друзья замерли. С одной стороны страшно — вдруг опять из шланга…, а с другой — чувство голода вселяет надежду на успех предприятия и толкает на поступки. Второй, наконец, добрался до самого верха, несмело протянул руку в сторону желаемых бананов и… В этот момент человек хорошенько обдал его все той же струей ледяной воды и не забыл обильно полить всех остальных. Опасения оправдались. Соответственно, надежды рухнули. Все четверо, мокрые и дрожащие, опять сгрудились в углу клетки.
Двух случаев оказалось достаточно, чтобы выработать условный рефлекс — мокрые обезьяны поняли из личного опыта: к бананам подходить нельзя. Так что третий и четвертый в герои решили не подаваться.
Тем временем одну из четырех мокрых обезьян высаживают из клетки, а вместо нее сажают первую сухую. Сухая быстро адаптируется к местным условиям и, перезнакомившись со всеми, с чувством голода поднимает голову вверх: ой, бананы! А под ними стремянка — забирайся и бери. "Странно, конечно, что их еще не стрескали — думает сухая обезьяна — хотя, может быть, все тут просто обожрались" — и быстро прыгает на первую ступеньку с целью достичь пищи. Но что же тут началось?! Три мокрые обезьяны набросились на сухую с дикими воплями. Особенно больно били первый и второй — сила их ударов была прямо пропорциональна объёму вылитой на них ледяной воды из шланга. "Что такое? — подумала сухая обезьяна — странные агрессивные действия, конечно, со стороны братанов". Но тут же нашла для себя объяснение их непонятному поведению: "Наверно у них тут традиция такая: к бананам подходить нельзя".
"Ну, что ж, традиция, так традиция — я все поняла — традиции надо чтить" — заключила первая сухая обезьяна.
Из клетки высадили еще одну мокрую обезьяну и вместо нее запустили второго сухого. Новый собрат, как и ожидалось, сначала носился по клетке, знакомясь с ее обитателями. На первых порах он пытался приставать к самым красивым обезьянам, но затем устал, потому что не обладал должным красноречием, чтобы быстро их уговаривать и обратил свой жадный взор к пресловутой связке бананов. Фрукты! Он удивленно фыркнул, дескать, неужели тут среди вас не нашлось умников, которые до сих пор не смогли их достать? Конечно же, он, по простоте душевной, решил взобраться вверх по стремянке, но тут же получил дружную оплеуху со стороны сородичей: на него набросились обе мокрые обезьяны и, заметьте, сухая (которая чтит традиции) тоже.
Второй сухой примат, как и первая сухая, сначала тоже был в недоумении: "Не понял. За что?", но потом, после того, когда он робко предпринял вторую попытку добычи еды, и затрещины опять решительно посыпались на его косматую голову, решил для себя: "Теперь понял, — здесь традиция такая: бить морду тому, кто полезет за бананами".
Мокрых обезьян продолжали заменять сухими. Сначала вместо очередной мокрой в клетку посадили третью сухую и, наконец, убрали последнюю мокрую и запустили четвертую сухую.
Итак, теперь в клетке сидят только сухие обезьяны, которые не знают, что за посягательство на тропический фрукт им грозит холодный душ. Но как только в клетку запускают новую обезьяну, которая вскоре норовит взобраться вверх по лестнице — все остальные набрасываются на нее с кулаками.
ОМС. Ищущий, начни, блин, с себя!
Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая.
Один мудрый старик увёл меня от клетки с мартышками и подвёл к обезьяннику.
- Видишь, как мечутся по решёткам эти обезьяны, и ищут выход из клетки?
- Угу.
- А видишь ту, которая сидит тихо и не прыгает?
- Та ободранная?
- Да. Она "просветлённая"!
- Это как?
- Она вчера НАШЛА ВЫХОД и выбралась из клетки!
- И что?
- Попала в вольер к тиграм.
ОМС. Итоги дня в зоопарке
Пока я стоял у обезьянника, мой мудрый старик куда-то исчез, а мне так много нужно было у него узнать!
Пошёл я в справочное, чтобы дать объявление по радио, а имени старика не знаю. Но я схитрил, и, когда проходил мимо обезьян, из динамика прозвучало: "Просветлённого ждут у вольера с тиграми!". Наша ободранная обезьяна в этот момент взвизгнула и откинулась. Сдохла обезьянка. А старик не появился, и я не мог его разыскать, пока, обозлившись, не дал объявление, что ищу потерявшегося в обезьяннике старого маразматика. Тот пришёл с мороженым "эскимо" и мы пошли смотреть зебру, про которую старик мне раньше уже рассказывал. а уже после - верблюда и крокодилов.
А насчёт обезьяны старик сказал, что та перебрала практики и "слишком далеко зашла", излишне "продвинувшись" на своём Пути. Поэтому в этой жизни ей больше ничего не "светит" и теперь она будет "просветляться" в следующей.
Один мудрый старик как-то сказал:
"Встретишь Будду - убей Будду. А если, убив, встретишь Будду опять, значит ты, осёл не того убил!"
Мораль: Не слушайте старых маразматиков.
ОМС. Бараны и барашки.
Один мудрый старик пришёл в гости к другому мудрому старику.
А ученики обоих столпились у дверей, но внутрь никого не пустили.
Сели старики рядышком.
- А хорошо, что мы с тобой такие мудрые! - сказал один.
- Нехорошо только, что мы с тобой такие старые! - ответил другой.
- Это лучше, чем молодые, но глупые! - сказал первый.
- Да, и намного лучше, чем старые и глупые! - сказал второй.
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
- Анекдот хочешь?
- Давай!
- Молодой и мудрый!
- Ха-ха-ха!
- А у тебя тоже все ученики бараны? - спросил первый, поглядывая на дверь.
- Все, кроме одного, - ответил второй, - А у тебя что, поголовно?
- Нет, тоже один умный есть.
- Ха-ха-ха!
- Ха-ха-ха!
Потом один наклонился к другому и на ухо прошептал:
- Ну что, хватит с них "мудрости"?
- Да, я думаю они уже всё услышали, - шёпотом ответил другой.
- Пошли барашка отведаем!
- Молодого?
- И глупого! Но очень вкусного! Сегодня зарезал
- Ха-ха-ха!
- А я самого глупого сегодня зарежу! - громко сказал другой.
- Одного мало будет, наверное, и моего одного зарезать надо! - прокричал первый.
За дверью послышался топот убегающих ног.
- Как думаешь, все убежали? - спросил первый.
- Нет, - ответил шёпотом второй, - наверняка остались те, кто себя самыми умными считают.
- Они-то и есть самые бараны!
- Точно! Давай оставим баранов в покое и барашками займёмся!
- Согласен! От барашков больше пользы, чем от баранов!
- Особенно от молодых, а не старых!
- И особенно от жирных, а не тощих!
- А уж глупые они были или умные - на вкус не влияет, правда ведь, старина?
- Востину так! . Погоди, а как ты меня сейчас назвал?
.
Практически все "продвинутые ищущие" вызубрили правила, среди которых есть такое: "Если тебе на голову свалился кирпич, значит, это ты его свалил. Своими движениями в Едином. Вот и подумай кто виноват! "
Один мудрый старик открыл мне страшную тайну, он сказал: "Знаешь, а ведь иногда кирпичи просто падают!" .
Один мудрый старик.
. три часа рассказывал ученикам о пользе молчания.
Другой мудрый старик.
. сказал, что молчание - золото.
Третий мудрый старик.
. промолчал.
А четвёртый.
. пришёл, три часа травил байки о том, о сём, о пятом, о десятом, сам вволю поржал. а слушатели, присовев, погрузились в МОЛЧАНИЕ.
Кто из них самый мудрый учитель?
Один мудрый старик, с которым мы ,беседуя, гуляли, забрёл в болото.
Вдруг он начал грязно ругаться .стоя по щиколотку в воде.
- Что случилось, уважаемый?
- Пиявки, мать их! . .
- Так выйдите из воды!
- Хрен! Вот ведь .
- Зачем Вы ругаетесь? Где же Ваша мудрость? Спокойствие и умиротворённость просветлённого?
- ААААА! Отсоси, сука! . Это я не тебе. Чего ты там говоришь? А, мудрость? Вот ить б. Соси, падла!
Постояв ещё минуту, он вышел из воды, стряхнул пиявки и, как ни в чём не бывало, улыбнулся:
- Чего ты там про мудрость ляпнул?
- Вы же ругались как сапожник!?
- Ну да, - ответил старик, - так это ж пиявки! Природа уготовила их чтобы забирать дурную кровь. Человеку - польза, а пиявки расплачиваются за паразитизм А когда ещё в человеке возникает дурная кровь? Когда он ругается! Пиявки для этого предназначены - они получают дурную кровь, а человек очищается от "негатива". Это как почистить зубы. На зубах (хотим мы того или нет) злобные бактерии оставляют свои экскременты. Не обращать на них внимания или почистить зубы? Ты зубы чистишь? Вот молодец!
И он отправился дальше, оставив меня в раздумьях. И ещё каких! Ведь во всех умных книжках написано, что агрессия и негатив - зло, которое недостойно мудрых.
. А старик уже летел впереди, весело напевая какую-то пошлую песенку.
.
- И имей в виду, если у меня в нужное время под ногой не окажется пиявок - то под рукой окажешься ТЫ! Хотя ты и так в курсе - как там твой фингал поживает?
Волчица кормит волчат молоком, потом отрыжкой, и, наконец, кусками добычи.
Так и учитель: от хорошо усваиваемых аксиом он переходит к спорным гипотезам и решаемым парадоксам, и только потом ставит перед учениками задачи, которые требуют решения.
И всё для того, чтобы привить вкус к охоте, в которой ученики сами находят цель, достигают её, расчленяют на части, переваривают и порождают новые аксиомы - молоко для волчат.
. чтобы среди них появился волчонок, который станет тем волком, что оплодотворит всех волчиц в стае, дающих молоко и рождающих новых волчат
. среди которых иногда появляется волк, который даже не охотится.
Один мудрый старик (ОМС тм) всегда говорил, что Путей огромное множество, что их так много, что их число близится к бесконечности.
И что, в сущности, ищущий может идти ЛЮБЫМ, лишь бы это был ЕГО Путь
- Но как, Учитель, мы сможеи ЕГО, этот Путь, найти? Ведь выбирать нужно из бесконечного множества! Это почти нереально. без помощи учителя.
- Настоящий наставник примет любой ваш выбор, потому что даже ошибочный Путь - это ВАШ путь, это - Путь Познания, и не изведав его, вы лишаете себя Опыта!
- Но, Учитель, ошибочных Путей множество, они могут завести нас в тупик, неужели ты не можешь указать каждому из нас кратчайший?
Мудрый старик остановился (они шли по лесной тропинке), огляделся и произнёс:
- В жизни каждого наступает момент, когда нужно сойти с проторенной дороги и избрать свой Путь.
Ученики молча закивали.
- Когда нужно принять на себя ответственность и сделать СВОЙ выбор.
Ученики склонились, внимая.
- И этот момент настал! Отныне каждый из вас должен пойти своей дорогой, и, пока на то не будет воли Всевышнего, следовать собственному выбору!
- Это мудро, Учитель!
- Так ступайте! - произнёс старик и двинулся вперёд.
Часть учеников, помедлив, отправилась за ним.
- Я же сказал, что вы должны ибрать собственный Путь! - обернулся учитель.
- Но ведь наши Пути могут лежать вблизи твоего, так нам проще будет учиться. - возразили они.
- Не сейчас, - ответствовал старик в нетерпении. - Вы должны избрать ЛЮБОЙ Путь, кроме моего.
- Но.
- Я ТАК СКАЗАЛ! - прогремел старик, - Идите куда хотите, только не за мной!
Старик развернулся, ускорив шаг, через минуту оглянулся и тихо сказал мне на ухо:
- Есть часть Пути, которую все мы должны пройти в одиночестве! - и добавил, - Посрать спокойно не дадут! А ты чего? Тебя не касается? - и свернул к ближайшему кусту.
Один мудрый старик (не тот, который "тм", другой) однажды собрал своих учеников, чтобы рассказать о Смерти.
И умер.
Никто ничего не понял, однако.
ну и, короче, этому старику потом пришлось ожить, учеников он разогнал, от всех уехал, и стал разводить кроликов.
Другой же мудрый старик однажды собрал своих учеников, чтобы рассказать им о Смерти.
И прихватил с собой пулемёт..
На этот раз все всё поняли и даже вопросов не задавали.
ОМС. Гусеницы и бабочки
Один мудрый старик (тм) застал своего ученика за чтением умной книжки. Ученик читал жадно, облизывал пальцы, переворачивая страницы, потом что-то записывал в тетрадку, которую при появлении учителя спрятал за пазуху .
Старик брезгливо на него посмотрел, обвёл взглядом остальных учеников и произнёс:
- Знаете, есть гусеницы, и есть бабочки. Одни спят, а другие проснулись.Сонные гусеницы жрут и толстеют, чтобы потом похоронить себя в коконе и помереть в качестве гусеницы. А бабочки просыпаются, чтобы жить красотой, полётом и любовью. Гусеница спит, поглощает окружающую материю и ничему не учится. Бабочка наслаждается и летает, пьёт нектар, использует энергию солнца, осваивает силу ветра, изучает мир, ищет пару и оставляет потомство. И восхваляет Творца своей красотой.
Люди - это гусеницы, которые не догадываются о своём предназначении, потому что спят. Всё, что они могут - это жрать, чтобы потом сдохнуть и быть похороненными в коконе. И только после гусеничной смерти они просыпаются и узнают, что могут летать. Но ни одна бабочка не в состоянии рассказать сонной гусенице о том, что ждёт эту гусеницу после кокона.
Повернувшись к тому ученику, что читал книжку, он вдруг заорал:
- Или ты насекомое? Сколько можно жрать чужие мысли? Хочешь как все сдохнуть гусеницей? Проснись и лети!
После этих слов он долбанул ученика посохом по башке, тот мгновенно просветлился и до книжек больше не дотрагивался, только всё время улыбался и вскоре ушёл бродяжничать. Некоторые ученики после этого случая от учителя тоже ушли, но занялись бизнесом. Некоторые даже успешно. Один даже стал киллером. Но книжек они потом тоже не читали. Старик за них очень радовался. хотя и обзывал гусеницами.
- Не в этой жизни, - говорил он, и по-доброму так улыбался.
Один мудрый старик (тм) ткнул пальцем в аквариум с рыбкой и заржал:
- А вы очень похожи!
- Это как?
- Ты только глянь как она надувает щёки!
- Но.
- И вы оба думаете, что всё знаете о своём аквариуме.
- Но ведь.
- Разница только в размерах ваших аквариумов. Но, несмотря на разницу в размерах мозга, выводы у вас одинаковые..
- Какие?
- Вы смотрите вовне и ищете различия. Между аквариумом и миром снаружи. Между жабрами и лёгкими.
- А как нужно?
- Найти общее. Между жабрами и лёгкими, между аквариумом и миром снаружи.
- А что потом?
- Ну, если будет "потом", и твой аквариум не лопнет, то. научиться с этим жить.
Один мудрый старик шёл лесом.
увидел муравейник, в который залезла лесная зверюга, муравьи кусали её в израненый бок, но животное не уходило - муравьи очищали её воспалённые язвы.
- Совсем как плохой учитель, - сказал мне старик, - кормит учеников тем, что у самого болит
- Но ведь муравьи довольны? - спросил я.
- И ученики тоже. Особенно если они мелкие и их много. Таким даже больная плоть во благо.
- А хороший учитель?
- Делится только здоровым и жизнеспособным. понемогу и не со всеми.
- А это как?
- Находит одного, но покрупнее, находит к нему подход, а когда тот раскрывается - оплодотворяет его, оплодотворяет! . Эй! Куда ты?
.
- Всегда одно и то же, - развёл руками старик, - И почему молодёжь не понимает метафор?
Один мудрый старик в кругу учеников как-то сказал:
В степи живёт саранча - это кузничики, которые есть везде и всегда. Кузнечики. Живут и живут. И пускай себе. Но как только они начинают сбиваться в стаю - уничтожайте их стаю, или стая уничтожит вас. А ведь это - "просто" кузнечики!
В тундре живут грызуны, зовутся леммингами. Живут и живут себе. Но иногда случается так, что они сбиваются в стаю и идут по тундре, уничтожая всё вокруг. Если хотите выжить в тундре - уничтожайте их стаю, или стая уничтожит вас. А ведь это - "просто" грызуны!
В мире живут люди. люди как люди, пока не начинают собираться в стаи. убивайте в себе саранчу и леммингов, которым иногда хочется собраться в стаю, убивайте, если хотите остаться человеками. иначе стая уничтожит вас, и останется только пожирающее животное. уничтожающее всё вокруг. А ведь это - "просто" потребление. и уже потом - политика. и уже потом - армия. Есть разные слова, чтобы с их помощью скрыть суть, имя которой - СТАЯ.
После чего старик помолчал и добавил:
- А есть ещё слово СТАДО. Но это - другое.
"И баранам об этом лучше не рассказывать," - пробурчал он про себя и вышел из круга.
Мой старик повернулся ко мне и сказал:
- Но самое главное - никогда не слушай беззубых, судящих о баранине – им её не разжевать, но такие и становятся экспертами…
Сказка (недеццкая), про жаб.
Дети поймали жабу, вставили ей соломинку и надули. Потом их куда-то позвали и они бросили жабу в саду. Тяжело пыхтя, еле дыша, вся переполненная негодованием и священным гневом (воздухом в жопе), она пошла по дорожке, когда другие жабы её обступили и начали квакать:
- Ой, какая она значительная! Какая глыба! Какой масштаб личности! А хочешь тебя ещё раздуют? Можем посоветовать хороших пеарщиков!
Надутая жаба не нашла сил что-то им ответить, только судорожно покивала и поползла дальше. Но другие жабы не унимались:
- Ты такая надутая! Позволь дать тебе совет: чувство собственной важности мешает взаимопониманию и личностному росту, постарайся быть проще! Не можешь сама – есть продвинутые тренинги (Аист проводит).
- Ммммммммммммм… ёптыть… и…у а..и..а.
- У тебя газы? Это всё от неправильного питания! Вот что бывает, когда едят гусениц! Они такие жирные! Дети, посмотрите, и никогда не ешьте гусениц! Могу продать пособие по правильной диете!
Жабе не хватило воздуха, чтобы ответить, она двинулась было дальше, но её опять остановили:
- Как не стыдно? Так себя довести! Какая распущенность! По мне, так анорексия лучше булимии, по крайней мере эстетичнее! Я знаю группу поддержки, советую…
Наша жаба не сдержалась, её ещё больше распёрло от переполнявших чувств, да так, что она пёрнула, соломинка выскочила, и все окружившие её жабы оказались в дерьме:
- В задницу! Засуньте себе в задницу ваши советы, лучше бы вытащили соломину из моей!
Мораль: диалектический выбор для неравнодушных предполагает две альтернативы:
1. помочь реально (засунуть руку помощи в чужую задницу, чтобы вытащить соломину (что чревато необходимостью копаться в чужом дерьме)), или
2. помочь советом (но, не зная всех нюансов проблемы, опять же велик риск оказаться в чужом дерьме, но уже с ног до головы в качестве расплаты за ложную интерпретацию).
Мемуары старого осла, ходившего по кругу.
Когда я был совсем глупый (и совсем маленький), помню, что я был в восторге от этого мира, который казался мне таким огромным и удивительным. Я совал свой нос везде, куда только было можно (за исключением железной ограды, которая больно кусалась, когда её касаешься). Это было прекрасное время! Единственной заботой было не терять из виду мою матушку, которая поила меня молоком, но вечно куда-то спешила. Потом я подрос и понял как устроен этот Мир, который крутится вокруг своей Оси, и я был поражён его простотой и гармоничностью. Мне уже всё было известно о Мироздании, ведь я облазил все его закоулки и понял, что в нём есть и плюсы (корыто с водой и стойло ночью) и минусы (ограда, которая кусалась). И тогда я стал взрослым (как раз вовремя, потому что мир был изучен полностью и мне становилось скучно, да и молоко у матушки иссякло). Тогда-то, по воле Всевышнего, я и узнал вкус Моркови – слаще этого я ничего не пробовал! Меня нарядили в прекрасную форму из нарядных поясов (как у взрослых!) и мне было позволено догонять Морковь. Я стал нужным, потому что не просто шёл за Морковью, но и приводил в движение Ось Мирозданья, о да, ведь я не был глуп и понимал как устроен Мир! А Морковь… благодаря Всевышнему, я догонял её каждый вечер, и это было наградой за мои труды. Так что не думайте, что я не понимал, что Морковь даётся только по воле Всевышнего. Правда, через какое-то время я стал подумывать, что не обязательно так уж сильно тянуть свою лямку, ведь Морковь всё равно будет моей. Но именно тогда (о, благодарю тебя, Всевышний), передо мной поставили молодую ослицу, которая так благоухала, что я изо всех сил старался быть к ней ближе. Но, чем быстрее я шёл за ней, тем быстрее она от меня отдалялась… Тогда, с помощью старших товарищей, я изобрёл (о да, я не глуп!) способ, чтобы быть к ней ближе – я сдвигался к Оси Мира и мог видеть не только её круп, но и её глаза, которые время от времени смотрели на меня в восхищении. Ещё бы – ведь, чтобы идти близко к Оси, надо обладать недюжинной силой и сноровкой – это намного тяжелее! И я доказывал свою силу изо дня в день – и ей, и старым товарищам (им-то такого уже не дано)!
…
Прошло несколько лет, молодая ослица стала уже не такой молодой, да и я уже не очень хотел видеть её уставшие глаза, и поэтому всё чаще оказывался подальше от Оси Мира. Но я приобрёл мудрость, день за днём проводя в размышлениях и экспериментах на тему того, как же всё-таки лучше двигаться вперёд – делая меньше шагов, но с большими усилиями (если идёшь близко к Оси) или же делать больше шагов, но тогда лямка не так сильно давит тебе на плечи. И я понял, что Главное – не выбиваться из Ритма Жизни. Не опережать события и двигаться в едином ритме со всеми! А ещё ослица родила мне сына, которому я подсказал, что, если он хочет добиться любви молодой подруги и уважения старших, ему стоит встать поближе к Оси, которая…
Что это? Всевышний хочет вывести меня за железную ограду? Я не пойду! Она кусается! Не разрушайте мой Образ Мира, ни за что! И-а не хочу! И-а, и-а, и-а….
Читайте также:
 Пожалуйста, не занимайтесь самолечением!При симпотмах заболевания - обратитесь к врачу.
Copyright © Иммунитет и инфекции
|
