Гены не вошь пальцем не раздавишь

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Навигация по сайту

Страниц: 1

#1 2007-03-21 11:01:07

Не размажешь гены пальцем,
Не раздавишь словно вошь,
Коль родился с острым жальцем -
С ним, родимым, проживешь!

Коль родился от придурка,
Так и будешь сам дурак.
Можешь кремом мазать шкурку,
Не отчистится никак.

Коль родился от урода,
Так и будешь сам урод.
Такова, увы, природа,
И таков, увы, народ.

Коль родители - гиены,
С каждым годом будешь злей!
Не размажешь пальцем гены -
Ведь они от матерей.

VIVA AMERICA DE SUD and ECOLOGY FOREVER

#2 2007-03-21 16:08:43

Где вы, критики?! Ау.

Сама себе напишу:

И какого это Гену
Не размазать по стене?

VIVA AMERICA DE SUD and ECOLOGY FOREVER

#3 2007-03-21 16:58:20

Эко, не торопите. Я прогреваю моторы. Скоро взлечу, и.

#4 2007-03-21 19:05:35

Не размажешь гены пальцем,
Не раздавишь словно вошь,
Коль родился с острым жальцем -
С ним, родимым, проживешь!

Коль родился от придурка,
Так и будешь сам дурак.
Можешь кремом мазать шкурку,
Не отчистится никак.

Коль родился от урода,
Так и будешь сам урод.
Такова, увы, природа,
И таков, увы, народ.

Коль родители - гиены,
С каждым годом будешь злей!
Не размажешь пальцем гены -
Ведь они от матерей.

Меж предков нет князей и урок,
Уродов, пьяниц и чумных,
Но чую – есть, засел придурок
Промежду сгинувших родных!

От суеты вспотела шкурка.
С семи утра и аж до двух
Я детектирую придурка –
Хочу ему заехать в нюх.

Как трудно разбирать анналы
Загинувшего бытия –
Поднакопилось их немало.
Нашел! Увы… Придурок – я.

О том прилюдно возвещаю,
Что трудный разрешен вопрос.
За все генетику прощаю
И лезу пальцем прямо в нос.

#5 2007-03-23 09:33:28

Генетика - коварная наука.
Наследственность - ее не обмануть.
И коль была в роду какая сука,
то будешь сукой ? Это просто жуть.
Генетика, Ты не суди убого.
Напомню вам, ученые друзья,
что корни наши в небесах у Бога,
поэтому мы Боги: вы и я.

Аркадий Эйдман
Над Миром царствует ЛЮБОВЬ!

#6 2007-03-23 10:02:08

VIVA AMERICA DE SUD and ECOLOGY FOREVER

#7 2007-03-23 10:03:41

Не размажешь гены пальцем,
Не раздавишь словно вошь,
Коль родился с острым жальцем -
С ним, родимым, проживешь!

Коль родился от придурка,
Так и будешь сам дурак.
Можешь кремом мазать шкурку,
Не отчистится никак.

Коль родился от урода,
Так и будешь сам урод.
Такова, увы, природа,
И таков, увы, народ.

Коль родители - гиены,
С каждым годом будешь злей!
Не размажешь пальцем гены -
Ведь они от матерей.

От суеты вспотела шкурка.
С семи утра и аж до двух
Я детектирую придурка –
Хочу ему заехать в нюх.

Как трудно разбирать анналы
Загинувшего бытия –
Поднакопилось их немало.
Нашел! Увы… Придурок – я.

О том прилюдно возвещаю,
Что трудный разрешен вопрос.
За все генетику прощаю
И лезу пальцем прямо в нос.

О, нет, Андрей, Вы - не придурок,
А просто-напросто поэтов,
Поэтов нет средь дур и дурок,
И среди придурков - тоже нет.

Было мне 4-5 лет. С местами в детские сады было тогда трудно, вот со мной и "водились" по очереди то мама, то папа, то мамины подруги. Ну и нам своих детей приводили, если была необходимость.

С мамой было интересно, с папой - весело и рисково. Мама читала книжки, шила пупсам одежки, показывала как и что, позволяла помогать готовить обед.

С папой строили халабуды, пускали кораблики, катались с горок "паровозиком", снимали старые скворешни и обыскивали их, вешали взамен новые.

С мамой я могла поныть, если она просила собрать игрушки, затягивая на час-полтора:"Ну сейчас, ну погоди, ну пять минуточек".

Папа коротко бросал:

- Бардак убрать. Руки помыть. Обедать.

К маминому приходу всё было убрано, все были умыты и покормлены.

В тот день оставить меня было не с кем и мама решилась на крайнюю меру: на полчаса завести меня к подруге. На работу. А работала Татьяна Макаровна, ни много ни мало, зав облоно. Меня пристрожили, чтоб нишкнула, дали бумаги и много-много ручек с разноцветными стержнями, посадили в уголок и велели рисовать. Ибо Татьяна Макаровна собирала совещание директоров школ областного центра.

Нишкнула я недолго. Окинув хозяйским взглядом помещение и собравшихся, и обнаружив на столах горы бумаг, книг, карандашей и прочего беспорядка, дождавшись тишины, я спросила:

- Татьяна Макаровна, а что такое БАРДАК? (Имея в виду, конечно же, неубранный беспорядок на столах). У Татьяны Макаровны сперло дыхание, народ уронил челюсти.

Меня схватили и утащили в буфет, где кормили, пока не вернулась мама. Наверное, чтоб я больше не раскрывала рот для разговоров на тему бардаков.

Спустя время, я, конечно же узнала, что бардак и бордель - это синонимы. Представляю, как изумилось благочестивое собрание, услышав такой вопрос от маленькой девочки.

Мама таких неприличных слов не употребляла. Значит. Спалила я папу.

У меня подрастал сын. И было ему так же где-то года 4. С дедушкой - моим отцом - были они не разлей вода. А штаб-квартира их находилась в гараже.

На выходных в наш гараж к папе приходили соседские мужики. Потрепаться, загнать "козла", что-то отремонтировать. Иногда пропустить по соточке и взыграть песняка. В такие дни, когда мужики надумывали накатить, мелкого от гаража отстраняли. Большинство соседок против гаражных посиделок не возражало, даже если их мужья и приходили домой подшофе. А что, не по бабам же и не за тридевять земель сидят. И только одна, соседская Галя, мчалась за своим Лешей по пятам. Не проходило и пяти минут, как она орала, стучась в гаражные ворота:

- Валееер! Леша у тебя?

Леша прыгал в гаражную яму, его закидывали ветошью, потом впускали Галю и она убеждалась, что Леши нет. Уходила, Леша выбирался на свет Божий и мальчишник продолжался.

Как-то раз эта самая Галя пришла к нам. То ли спичек занять, то ли соли. Ну и слово за слово, проболтала почти час. Сынок отирался рядом, что-то там лепил или рисовал. Наконец, Галя засобиралась уходить. Мы и говорим малому:

- Баба Галя уходит, что нужно сказать?

- ЛЕХА, ВЫЛАЗЬ. ТВОЯ МЫМРА СВАЛИЛА.

Папа, почесывая в затылке, посмотрел на меня и изрек:

- Мде. Гены пальцем не раздавишь.

Я вот впервые узнал, что бардак и бордель - синонимы О_о

а вообще, спалилась Татьяна Макаровна, потому, что нормальные люди употребляют слово бардак именно в понимании "свалка, беспорядок"

У нас оно считалось неприличным.

Есть сообщества, где это слово никогда не было шершавым. Среди педагогов старой закалки, например. Или потомков дворян.

В любом случае и бардак, и бордель - из разряда обсценной лексики.

И в приличных обществах этих слов лучше не употреблять.

Особенно, маленьким девочкам :)

Я тоже теперь из Нерезиновой. Лет 30 как.

А тогда жили в Сибири.

Ну не принято у нас в семье было матом крыть (особо при детях) и всякие такие словечки, двусмысленные, употреблять.

Да что там про "тогда", меня мама до последнего гоняла за "блин".

Ну, не я же в этом виновата, верно?

Был Ларошфуко не воин,

Был он дипломат — орёл,

Либерально был настроен,

(Далее - мат на мате. Но тем не менее. Автор - бард, практически - наш современник).

Я тоже из Сибири. На уроках нам учителя частенько говорили убрать бардак на столах. Никто не краснел и слово в значении бордель не воспринимал)) Пототму что знать не знали что бардак и бордель синонимы)

В любом случае и бардак, и бордель - из разряда обсценной лексики.

И в приличных обществах этих слов лучше не употреблять.

Чушь. Если "бардак" - обсценная лексика, то и "беспорядок" - тоже.

ясно. О том, что оно синоним борделю, я узнал только что. Я слышал, что иногда "бардак" употребляли по отношению к борделю, но думал, что это (не знаю как правильно сказать) производное от борделя, кличка, что ли =)

О том, что оно синоним борделю

Сейчас это в лучшем случае осталось в каких-нибудь деревнях с одной школой на сто километров вокруг, а то и вовсе только в головах отдельных уникальных индивидов.

В вашем примере значений не относящихся к борделю 32 штуки, и 9 относящихся. Соотношение в сторону нормального значения. Я за 30 лет ни разу не слышал бардак в значении бордель. Эдак можно в словаре где-нибудь найти на последней странице "красная" в значении "красивая" и выставлять себя дураком перед всеми называя все вещи вокруг красными.

Я порой называю красивых людей/красивые места красными. Ни разу никто не поправил, не переспросил, часто поддерживали тему, что позволяет считать, что прекрасно меня поняли. Ваш пример, все таки, не самый лучший, слово "красный " знакомо нам хотя бы из сказок, пословиц и так далее, а "бардак" совсем уж странно)

Ну мне кажется даже самый лучший друг косо посмотрит, если его синюю машину назвать красной)

Красная Площадь. Красные Ворота. Красная Пресня.

О, Боже, что теперь обо мне подумают ВСЕ?

Не надо передергивать. Названое вами - устоявшиеся названия(а Красная Пресня вообще в честь красного цвета - символа коммунизма названа).

Ну ладно, Пресня.

Но, если я где-то читаю упомянутое Вами "красное", которое при современном прочтении звучит несообразно, то я вполне понимаю - о чем идет речь.

Что касается бардака. Есть первичное значение и переносное. Вот беспорядок=бардак - и есть переносное значение.

Всегда употреблял слово "бардак" в значении "беспорядок". А мне 24 года. Вы мне рвете шаблон.

то же самое. А мне 36

И я. А мне 44. И что это синоним "борделю", узнала уже будучи взрослой.

нет, ну я знала что есть такое значение, но по-моему воспринимать слово бардак в значении бордель в современном мире это все равно что краснеть при словосочетании "член общества" и доказывать всем что член это еще и половой орган

А слово "нишкнуть" никого не удивляет? О_О"
Ну и да, "бардак" в значении "бордель" тоже очень непривычен. Удивительное рядом.

не 23 и ни разу не слышал.

Не надо комплексовать. Ну чуть моложе Вас. Однако и этот недостаток у меня со временем пройдет :)

Автор, умоляю, не надо комментировать) После милой истории вы в комментариях показываете себя совсем не с лучшей стороны

Ну чуть моложе Вас. Однако и этот недостаток у меня со временем пройдет

Если вы считаете себя моложе Vrednuga, то вряд ли это пройдет со временем:)

Молодость - недостаток, который со временем проходит (с). Пройдет и у меня. И я буду совершенна как и она.

Радуюсь вместе с Вами!

Хорошую хоть наиграли?

Бабуля, не бабуля, а фоток с засохшим столетним ьукетиком не публикую, Лол.

Да у Вас, милочка, склероз, не помните, что публикуете :)

Мне совершенно не нужно Ваше понимание. Ваше искаженное восприятие действительности (типа я хочу казаться молодой) - это из Вашего манямира :)

Мой недостаток все еще при мне.

А за внимание - спасибо. Повеселили.

Да, и возраст - это награда, на самом-то деле. Немногие нынче доживают и до 40.

Вот так я к этому и отношусь.

А, так там на фотообоях - урна? Ну надо же, как Вам она к Вашему неиспорченному косметикой лицу идет!

Не хотите пост запилить, чтоб Пикабу рассудило?:)

Матушка, а Вы по каким дням обычно исповедуете в грехах ботоксовкалывания и гиаулоронамазания?

Верно, зря я прицепилась к старушке, которая вообще непонятно к чему прицепилась :)))

Так Вы что, и исповедать меня отказываетесь, бауш?

И поста не запилите?

Таки не запилите, чтоб Пикабу рассудило?

Ржу я с Вас, девушка.

Не, новомодные посты о секс-куклах. Вы в том дока, это и коту Вашему понятно :)

А детки-о там Ваши как? Зачались? Или седая борода Ваша тому помеха?

Поясните мужу, что не работает, когда мужик с мужиком :)

Пусть найдет себе женщину :)

А Вы что, всерьез решили, что меня колышет мнение "оно" в растянутой кофтенке, которая вяжет котам говно-свитерки?

Поучите. У Вас выйдет. Главное - верить в себя :) Я в Вас верю.

Мне одном интересно откуда автор?
А то вроде 24 года прожил, а про бардак и нишкнуть впервые слышу) (гугл хром кстати тоже, красным это слово подчеркивает)

"- Татьяна Макаровна, а что такое БАРДАК? (Имея в виду, конечно же, неубранный беспорядок на столах)." Может БОРДЕЛЬ?

Бардак на просторечном и означает смешение двух слов бордель+кабак. В значении беспорядок используется только последние полвека.

с каких пор бардак = бордель?

Скорее, ДО каких пор оно таковым являлось:) Автор, наверное, просто из крайне благопристойной дворянской питерской семьи. Ну или при царе жила :)

И да, я тоже из удивленной толпы комментаторов, узнавших старое значение "бардака" и открывших для себя слово "нишкнуть"

Почитайте М.Горького, например. Или Мельникова-Печерского.

Читать вообще полезно.

Про "бардак" в контексте "бордель" тоже слышу впервые, но меня больше удивляет другой факт - от чего минусят доказательства ТС в её правоте?

7 лет. Детство. Шашлык самостоятельно. Как замариновать кухню, маму, батю, и кота.

Майские праздники. Мои детские воспоминания всегда ассоциировали их с восхитительным вкусом шашлыка и весёлыми пикниками на природе.

Помня печальный опыт первого самостоятельного приготовления шашлыка, с утра пристал к родителям как банный лист с требованием обучить этой хитрой науке. Началось всё с чистки лука и его резки. Несмотря на моё тогда уважение к Чипполино, его с нашим луком я не ассоциировал, поэтому храбро схватив нож приступил к кромсанию под маминым присмотром. Нож не слушался, луковицы норовили выскочить из шелухи и весело укатиться по укромным уголкам кухни. Привлеченный непонятной вознёй, это мероприятие посетил наш кот Хмырь, устроившись наблюдателем и ловцом луковиц у ножки стола. Непривычные усилия и нерадужный результат вышибали у меня слезу. Вытерев её рукой я ощутил что поступил крайне неправильно - слёзы хлынули потоком, лук был весьма зол. Проплакавшись, закончив чистку, и получив порцию инструкций от матери, приступил к резке лука. Что бы показать как резать лук мать его зафиксировала, а я начал резать. Попал по пальцу маме. Под причитания и медицинский аврал палец был перевязан, а функции инструктора переданы отцу. Лук резался медленно и внимательно, орошаемый обильными детскими слезами. Батя плакал за компанию. Даже кот Хмырь плакал, но не уходил из кухни, наблюдая сквозь слезящиеся глаза за моими мучениями. Пиля последнюю луковицу и мой палец попал под нож, не сильно, но болезненно. Обзаведясь бинтовой повязкой и напалечником на левой руке, я с батей приступил к резке мяса. Как трудно оказалось его пилить на нужные для шашлыка куски! Пара кусочков упали таки под стол, и были тут же с урчанием схаваны дежурящим там Хмырём. Отец попытался помочь мне с особо неподдатливым куском и тоже получил ножом по пальцу. Но всё хорошо, что хорошо кончается, сложив в тазик ингридиенты, залили всё уксусом и засыпали туда приправы, всё делал лично, очень медленно и старательно.

Оставив тазик на краю стола уже хотели с отцом выйти из кухни, как кот Хмырь решил добыть себе еще кусочек - он подпрыгнул и вцепился в край тазика, тазик перевернулся, и вместе с Хмырём, шашлыком, и изрядным количеством маринада рухнул на пол, погребя под собой хвостатого диверсанта. Жутко завывая Хмырь под тазиком метнулся нам с батей в ноги, донеся волну маринада до порога. Оказывается, подмаринованный лук на полу в большом количестве - это очень скользко, сие открытие снизошло ко мне вместе с искрами из глаз от встречи с ножкой стола, когда я кинулся "спасать" с пола будущий шашлык и поскользнулся. Грохот переворачиваемой мебели, рычание в свою очередь поскользнувшегося и копошашегося в маринаде на полу бати, отчаянный мяв Хмыря спасшегося от тазика на занавеске, писк мамы, так же поскользнувшейся и присоединившейся на полу к отцу, живописно дополнили картинку шашлычно-кухонного локального Армагеддона.

Мясо было вымыто и перемаринованно в кастрюле, кот Хмырь, папа, мама и я, вымытые и перевязанные, но отчетливо попахивающие уксусом и пряностями, с тоской взирали на выдраенной кухне друг на друга, прихлёбывая вечерний чай с запахом уксуса, с подмаринованными печеньками.

Когда-то мир был прост и понятен. Вряд ли он был лучше нынешнего, но проще – факт. Потому что все знали, как надо и никто (за редчайшим исключением) с этим не спорил. Когда-то модель семьи была ровно одна – патриархальная, несколько различавшаяся в разных социальных кругах, но базово: муж, жена, дети, близкие и дальние родственники. Муж – глава семьи. Иногда, правда, реальная глава семьи – овдовевшая бабушка или жена, но афишировать это не принято. Послушные дети склоняют головы, идут по стопам и приносят в старости стакан воды. Или не идут и не приносят, по-разному бывало. Но к моменту вступления в брак юное поколение довольно чётко понимало, что это такое и как там жить. Кто что должен или не должен делать, как распределяются роли и функции – всё прописано в традициях.

Прошли годы, войны, революции, включая сексуальную. Оковы пали, скрепы проржавели, а патриархальная семья, как общепринятый и единственно возможный вариант, канула в Лету.

Законодательно, вроде, прописан по-прежнему вариант М+Ж (по крайней мере, в РФ), но мы же понимаем, что фактически семейную жизнь можно строить нынче с кем угодно и как угодно. Полнейшая свобода. Выбирай, что хочешь, живи, как хочешь.

Вот тут- то и начинается самое интересное. И интересное это – не в количестве и половом составе партнёров, не в количестве детей и родителей у них, а в том, что сфера, на протяжении веков передававшаяся по наследству, оказалась зависящей от свободного выбора партнёров. Да, это победа. Но это – и проблема.

В итоге концепция получается довольно пёстрая. Отдельные её части иногда противоречат друг другу, часть из них не осознаётся вовсе, а ещё часть мы готовы писать на транспарантах и в статусах в социальных сетях. Со всем этим мы внезапно встречаем другого человека. А у него – всё то же самое. Может, он вообще пансексуальный гендерквир!

И вот из двух сложносочинённых блюд хотим сотворить что-то долгоиграющее, надёжное, обеспечивающее как повседневные бытовые потребности, так и душевные нужды обоих. А есть еще всякие родственники и, возможно, планируются потомки (но это не точно).

А вот как?

1. Осознай, в первую очередь, масштаб проблемы. Гены – не вши, пальцем не раздавишь. Базовая картина мира – штука ещё более сложная.

2. Прислушайся к себе: чего ты хочешь? Не хочешь ли ты одновременно противоположных вещей? Пятеро детей и докторская диссертация за одну жизнь, жена – первая леди в тусовке, не тратящая на косметику и шмотки больше 500 рублей в месяц, муж – рок-музыкант и автостопщик, приносящий в семью стабильный высокий доход, и ты такая: ногти 2,5 см и розовые кусты на балконе выращиваешь. Бывает, конечно, что в этой жизни причудливо переплетается несовместимое, но для этого важно осознанно плести, а не запутывать нитки из разных клубков.

5. Кстати, о демократии. Кто-то все-таки должен быть главным. Можно меняться, разделять сферы, главенствовать по чётным и нечётным, но абсолютное равенство – это иллюзия.

6. Если всё совсем плохо – что ж, дойди до психотерапевта. Доктор мозгоправ поможет тебе. Очень часто внутренняя картинка ставится яснее, когда её исследуют двое. Что именно тебе мешает и помогает – вопрос всегда индивидуальный. К тому же это интересный опыт, который позволит узнать себя с другой стороны и понять, как работают иные эмоции.

Простой и понятный старый мир не вернётся. Да и надо ли оно? Там своих трудностей хватало. Мы вошли в дивный новый мир, где семья может быть опорой и защитой, а может – ещё одним полем битвы. Как это будет – выбирать вам.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Городская вошь, куда ползешь?

Не знаю, откуда в отце моем взялась страсть к постоянной перемене мест. Может, от предков-моряков передался ему, сухопутному человеку, беспокойный нрав, заставлявший его срываться с насиженного места (чаще всего недостаточно насиженного) и тащить с собой семью неизвестно куда и необъяснимо зачем.

Впрочем, соображения, побудившие нас покинуть Управленческий городок, были объяснимы. Отец считал, что войну легче пережить в деревне. Он нашел работу счетоводом в совхозе имени какого-то Масленникова в Хворостянском районе Куйбышевской области. Счетовод (не знаю, есть ли сейчас такие должности) – что-то вроде маленького бухгалтера. Эту профессию отец освоил, по-моему, в лагере, и она, как мне казалось, ему нравилась. И мне тоже. Иногда отец, не успев сделать что-то в конторе, приносил домой счеты – устройство, о котором теперешние молодые люди в большинстве своем вряд ли слышали. Это деревянные кружки, нанизанные на проволоку и вставленные в деревянную же рамку. Еще, кажется, совсем недавно все бухгалтеры, счетоводы, кассиры были вооружены этими устройствами, как будто бы примитивными, но очень помогавшими совершать все четыре действия арифметики. Мне кажется, эти счеты, как, например, колесо, следовало бы включить в число великих изобретений доэлектронной эпохи. Мне нравилось смотреть, как отец ловко управляется с этими костяшками, ловко отщелкивая их то вправо, то влево.

Совхоз Масленникова был огромный – десятки километров из конца в конец – и состоял из семи отделений. Мы жили на Седьмом отделении. Оно раньше считалось деревней и имело свое название, которое было практически утрачено. Я его знал, но забыл, мне помогла его вспомнить местная жительница, когда я там оказался почти через шестьдесят лет.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Похожие главы из других книг:

Городская вошь, куда ползешь? Не знаю, откуда в отце моем взялась страсть к постоянной перемене мест. Может, от предковморяков передался ему, сухопутному человеку, беспокойный нрав, заставлявший его срываться с насиженного места (чаще всего недостаточно насиженного) и

Городская вошь Не знаю, откуда в отце моем взялась страсть к постоянной перемене мест. Может, от предков, которые, как я читателю уже докладывал, были во многих поколениях моряки и эмигранты. Начиная, по крайней мере, с деда моего прадеда, Войновичи плавали по морям и

Погляди, городская колдунья, Погляди, городская колдунья, Что придумала нынче луна. Георгинов, тюльпанов, петуний Незнакомые, злые тона. Изменился не цвет, не рисунок, Изменилась душа у цветов. Напоил ее тлеющий сумрак Ядовитою росной водой. Ты стряхни эту грусть, эту

Городская проза Ненужных писем груды на столе. Счета. Часы. Над полкой — паутина. Под пальцами — уже вот сколько лет — Зубцы трескучей пишущей машины. Окно глядится в мутный, узкий двор; Маячат люди — пасмурные тени. Когда диктует шеф, он холодно, в упор, Глядит на робко

Так куда же? Во Флоренцию, где все еще живет его отец.Но захочет ли отец снова видеть его у себя? В бумагах Леонардо было найдено много черновиков писем к его отцу, но нельзя с уверенностью сказать, держал ли когда-нибудь сер Пьеро в своих руках их чистовые варианты. Художник

ГОРОДСКАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ СИБИРИ В XVII В В первоначальный период своей истории сибирскому городу предстояло пройти три ступени развития. Почти каждый из них возникал как крепость, военно-административный пункт. Большая часть таких крепостей быстро становилась торговыми

ГОРОДСКАЯ ЧАСТЬ Городская часть составляет центр Москвы, средоточие ее торговой деятельности и место, в котором происходит большая часть жизни и московского купца и множества лиц, существующих службою при торговле.Кроме того, в ее область входит самая значительная

МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ ОБЩАЯ ДУМА В НОВОМ СОСТАВЕ Городской голова — князь Александр Алексеевич ЩЕРБАТОВ.Сословные старшины и их товарищиПо сословию потомственных дворян:Испр. долж. старшины — Михаил Илларионович Бибиков.По сословию личных дворян:Старшина — Константин

ГОРОДСКАЯ БОЛЬНИЦА В РУАНЕ Жизнь Гюстава Флобера — это история творческой личности, принесшей себя в жертву ради удовлетворения единственной страсти: сочинять литературные произведения. В самом деле, на свете не так уж много найдется известных писателей, способных

Вошь Вошь ползет на потных лапах по безбрежию рубах, сукровицы сладкий запах вошь разносит на зубах. Вот лежит он, смерти вторя, сокращая жизни срок, этот серый, полный горя, полный гноя пузырек. Как дробинку, можно трогать, видеть глазки, черный рот, из подмышки взять под

5. Городская весна Прошло немного времени, и я поняла, что учиться в вузе надо не так, как в школе, по другим методикам. Но что это за методики, где их найти? Не изобретать же самой. Тут мало было выполнять письменные домашние задания, конспектировать первоисточники по

"Раздавлю, как вошь. " Я уже отмечал тот факт, что в Минске мы не видели в дугаря пьяных людей, а уж тем более — пьяных хулиганов, которые в Москве в то время были не редкость. Но подвыпившего дебошира однажды мы все-таки встретили.Мы с Сергеем Ивановичем возвращались в

На пианино меня учила играть женщина по фамилии Калиниченко. Между нами была пропасть в двадцать лет. Вредная двадцатидевятилетняя старуха. Большие глаза, светлые волосы, внешность довоенной кинозвезды. Впрочем, мне не было никакого дела до ее внешности.
- Почему опять ногти не стрижены? Почему опять такие грязные! Как тебе не стыдно! Ты же царапаешь клавиши. Ты портишь и пачкаешь инструмент. И ведь каждый раз одно и тоже. Тебе стыдно?
Я понуро рассматривал свои ногти, неровные, с черным полосками. Было стыдно, даже очень.
Урок заканчивался, я покидал класс, и тут же все, что оставалось за дверью - учительница Калиниченко, пианино, непостижимый басовый ключ и мой стыд - переставали существовать. Спроси меня кто, что было на уроке - я бы не вспомнил. Никто и не спрашивал. Калиниченко всякий раз писала записку родителям, записки копились в моих карманах, превращаясь затем в кривых мятых птиц.
Родителям нравилось, что я много читаю и хожу в музыкальную школу.
- Сережа очень много читает. И ходит в музыкальную школу. И совершенно не играет во в дворе с друзьями, даже не знаем, хорошо ли это? - с удовольствием жаловались родители приходившим гостям.
На дворе минус сорок, на кой ляд там играть? До школы минут семь ходьбы, это еще ничего, а до музыкалки все двадцать, дорога скользкая, метель. Тулупчик у меня была на вырост, с подворотом посередине и перешитыми пуговицами. Длинная шерсть подворота мешала смотреть вниз, надо было прижимать рукой или тянуть шею, чтоб видеть, куда ступаешь. От музыкалки до читального зала - совсем близко, там тепло, тихо, Шерлок Холмс и мифы Древней Греции. На вынос давали только книги болгарских писателей, про мальчиков и девочек, которые все время собирали персики.
Персиковый компот я любил. Папа часто приносил заказы с болгарскими консервами: компотом и маринованными огурцами. Вторым сортом шли толстые мягкие огурцы. Первым - маленькие, крепенькие. Крайний Север снабжали хорошо.

Ну раз морские истории вроде заходят, расскажу ещё один прикол.

Сидели мы как-то в моей каюте и попивали пиво с мужиками. Океан, луна и тишина вокруг. А проходили мы недалёко (миль 100) от Индии.

На мостике - вахтенный офицер (3 помощник) филиппинец и матрос из тех же ебе..ей. И тут созрел план. У меня в капитанской каюте была рация VHF (УКВ) и я на 16 канале из каюты вызываю своё же судно с индусско-английским акцентом (кто работал с индусами, тот в курсе).

Дальше переговоры были на индусо-филипино-английском, но я перевожу вам на русский:

Я (подлодка): Судно такое-то, вас вызывает индийская подводная лодка.
Мой 3 пом: Слушаю вас.
Я (подлодка): Мы находимся в полупогруженном состоянии от вас в 4 милях и хотим провести учения с боевыми дельфинами. )))
Мой 3 пом: Я должен проинформировать капитана
Я (подлодка): ок

Звонит мне, я говорю, конечно, что можно.

Мой 3 пом: Подводная лодка, что от нас требуется?
Я (подлодка): боевые дельфины будут прикреплять к вашему корпусу имитируемую взрывчатку с правого борта, пожалуйста доложите о результате!

В итоге всей толпой идём на мостик. Филлипинец включил прожектор и смотрит вдоль борта. Я подходу к нему и он говорит - вон, капитан, подходят дельфины боевые (хотя была небольшая волна и никаких дельфинов не было и в помине).

Смех мало кто сдержал.

Если будет интересно, расскажу ещё истории

Вчера рассказал друг с Челябинска (как бы это не выглядело, реально с Челябы он).

- Довелось нам как-то пить с гомиками. С такими гомосеками. В хорошем смысле. С геями. Зима, у них офис там какой-то, на Алом Поле. Чем-то там они все вместе занимаются, каким-то дизаеном. Ну вот и нас туда занесло. Меня и знакомягу моего хорошего. Здорового такого чувака, Палыча. Килограмм на сто двадцать чувак. Ага. Ну чо, побухали, конкретно так побухали, водки этой выпили какое-то немыслимое количество. Ну знаешь, в молодости здоровья-то много, куда-то надо его девать, это здоровье. Ну. В общем крепко мы там выпили, я ещё в сознании как-то. А Палыч, что-то, гляжу, поплыл. Растащило, вижу, Палыча-то.
Вечер закончился, расходимся, вышли из офиса из их. Из подъезда уже выходим, где офис этот. Вышли. Стоим, значит, закуриваем. Гомосеки пошли по делам по своим, гомосячьим. А у Палыча эцсамое. Накипело что-то. Накопилось, видимо. А тут свежий воздух, морозец, или что. В общем гляжу, Палыч глазами вращать начал. "Сука б*** п***! Гомосеки ё***. Ну я вас сейчас". Понимаю я тут, что замкнуло человека. И что ты думаешь, так его замкнуло, чьто он не за гомосеками побежал, допустим. А на меня идёт. Со всем этим своим гневом. И со ста двадцатью килограммами. И намерения у него видны по глазам, которыми он, как лев Бонифаций, жонглирует. Хреновые, в общем, намерения, и все -относительно, почему-то, меня. Ну чо я. Ты же знаешь, во мне и сейчас-то килограмм не так, чтобы много. А тогда-то и вовсе было, наверное, что-то около пятидесяти. Растопчет, думаю, меня, кабан этот сейчас. Просто-напросто. Ну и не бежать же от него. Призвал я тут силы небесные на помощь, подныриваю под экспресс этот, который на меня несется, и ногу ему подсекаю, да так удачно, что Палыч всеми своими ста двадцатью килограммами в асфальт лицом прямо и вляпывается. И звук ещё знаешь, противный такой. Отвратительный. Он даже руки не успел подставить. Ага. Воткнулся, стало быть, Палыч в асфальт - и лежит. Не шевелится. Ну я тогда знаешь, как это бывает. Уже и больницы все вспомнил, которые рядом есть. И ментам что говорить, стал в подробностях придумывать. И жена Палыча как-то через сознание протопала. С детьми его обоими за руку. Ну разного, короче, в голове пробежало. Но тут такой нет, смотрю, зашевелился, Палыч-то. Ножками своими, в сапогах зимних, перебирает, встать пытается. Я к нему.
- Ну чо,- говорю,- как ты? Гомосеки больше не беспокоят?
И по глазам вижу- не беспокоят, вроде бы, Палыча, больше гомосеки.
Ну, а что потом, что.
Поднял я его кое-как, отряхнул.
И домой пошли.

Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как
и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи.
Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались
суслики с рахитом и цингой.

Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не
превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от
кредиторов-борзятников.
После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку
питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше?
Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к
некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не
успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.

Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл..
гинекологическое ПТУ.

В наши дни это было бы невозможно, но тогда.
Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX
партконференцию.
Кто-то митинговал.
И никто не думал об образовании.

Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу?
Три дня — не хотите?

В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и
агрегаты", словно Цезарь в Галлию.
Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо
того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным
войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками
из ПНД.

Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей.
Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из
пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от
аплодисментов себе самому.
Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так
филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные
яблоки до самого огрызка.

На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и
бесплодия.

Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за
коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и
опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой,
впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо
рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.

Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил,
что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по
теоретическим дисциплинам.

Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во
время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы,
навсегда.

В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли
знакомая фигура.
Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти.
Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и
гаркнула через левое плечо:
- Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом
на президиуме доклад.

Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять
комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих
идиотов.

Читайте также: